Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.


На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот", "расскажи смешной анекдот", "скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю.


В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам: - Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади: - Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету...


В психушке двое разговаривают: - Ну, как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: - Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!!


- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица? - Еще нет... - Первый, нах!


- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?


10 признаков того, что Вы в России и пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он! 8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было? 9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять обыск! 10. Сказали глупость, что незваный гость лучше Вас.


Встречаются двое знакомыx: - Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00? - Ну был, а что? - Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."


- Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.


Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Истории

Было это году в 1999-2000. Сидели мы у меня дома втроем, угощались алкоголем. Вдруг ближе к полуночи моему другу Косте жутко захотелось поехать домой. На уговоры остаться у меня, переночевать, потому что общественный транспорт в его края уже не ходит, он не поддавался. Ладно, делать нечего, вышли на улицу и стали ловить для него попутку. Смотрим, едет вдали какой-то УАЗик без опознавательных знаков. Говорим Косте: тормози машину, может, довезет. Когда УАЗик подъехал поближе, мы увидели сидящих в нем ментов. Кричим Косте, чтобы не тормозил ментов, но тому надо попасть домой. Голосует. Машина останавливается, водитель открывает дверь, мол, мужик, тебе чего? Тут Костя запросто так: мужики туда-то туда-то за пятнашку довезете? Менты понять ничего не могут, а Костя заглядывает внутрь машины с вопросом: а сколько вас тут? Видит, что четверо, говорит, не, до фига, места нету. И отходит от машины в нашу сторону. Мы ржем, менты понять ничего не могут, секунд пятнадцать еще стояли с открытой дверью, потом поехали осмысливать пережитое. А Костя тормознул другую машину, попрощался с нами и поехал домой. Мы взяли еще по пиву, постояли, попили, посмеялись и пошли по домам. Подхожу я к своему подъезду и вижу, какой-то знакомый силуэт возле него болтается взад-вперед. Подхожу ближе Костя. Спрашиваю, ты как здесь оказался? Ты же домой поехал. Ответ меня добил: ты знаешь, я, оказывается, пиджак у тебя дома забыл, а все деньги в нем, а за три рубля, что у меня с собой остались, водила меня везти отказался, козел.


Ребенок 4.5 года. Не с кем было оставить, взял с собой на работу. Сидит за компом водитель и в свободное время пасьянс какой-то раскладывает... Мелкий подходит, некоторое время смотрит...
- Играешь?
- Да...
- На работе надо работать! тот чуть со стула не упал..


Помню, Буш как-то сказал

"Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and so do we"

перевод:

"Наши враги изобретательны и имеют много ресурсов -- и мы тоже. Они никогда на перестают думать о новых способах навредить нашей стране и людям -- и мы тоже".

Так вот, на йогурте, который я только что съел, фотография довольного мужика, который поглаживает довольной корове морду. Ну и надпись соответствующая:

"His heart is in his work. His milk is in our yogurt"

Типа:

"Его сердце -- в его работе. Его молоко -- в нашем йогурте"

Не буду больше этот йогурт покупать :)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное