Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!


Лежат рядом два сотовых телефона. Один другому:
- Ну что, блютус!? ;)
- Нет, только дата кабель!!.. verstak http://www.stihi.ru/poems/2007/04/15-593.html


Чукча:
- А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
- Ну и как?
- Промахнулись, однако!
- Почему?
- Было лунное затмение!


Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
- А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
- Да.
- И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
- Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
- А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
- Знаем.
- Но все равно хотите быть вместе?
- Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
- А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием?
- В курсе.
- И это вас не останавливает?
- Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
- Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают, как все другие люди.
- Пожалуй, вы нас переубедили.


Министерство здравоохранения и социального развития в последний раз Вас предупреждает. Пенсия и лечение опасны для Вашего здоровья.


В Нижнем Новгороде приянто решение отметить очередную годовщину похода Минина и Пожарского исторической инсталляцией "Захват Кремля". В инсталляции будет задействовано около 30 тыс. специально подготовленных артистов, четыре полка бронетехники и отдельный праздничный авиационный полк. Организаторы приглашают принять участие в мероприятии всех желающих.


Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.


Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново. http://nasnet.ru/


Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.


У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Истории

Историю эту рассказал мне мой товарищ Серега Федоров. У его деда Анатолия был старший брат - Георгий (обоим царствие небесное), который и является героем повествования. К сожалению, я не очень хорошо ее запомнил, потому за полную точность не ручаюсь, но в общих чертах было так... Жил его дед с братом в Донецке (тогда он назывался Сталино), где и застала их война. Георгию тогда было лет шестнадцать, и его отправили копать противотанковые рвы вокруг города. Когда немцы взяли в город Толя с родителями успел эвакуироваться, а Жора угодил в оккупацию, где перекантовался у какой-то дальней родни до самого освобождения города. При этом произошла обычная для того времени ошибка, когда Жоре сказали, что вся его семья погибла во время бомбежки. В 1944 году Жору призвали в армию и отправили на формировку, откуда его взяли в артиллерийскую бригаду. Выглядел Жора как узник Бухенвальда и весил менее 50 кг, и старшина-грузин, который забирал пополнение с формировки сжалился над ним определив к себе в хозвзвод. Без особых приключений Жора отвоевал до самой Победы, даже получив медаль "За боевые заслуги". Демобилизовались они вместе со старшиной-грузином, который все это время относился к Жоре как к родному сыну и по мере возможности воспитывал и опекал, все время уговаривая после войны ехать с ним в Кутаиси, где у него дочь красавица, большой дом и виноградник. Мол, ты мне как сын, женишься, будем вместе вино давить, жить припеваючи. Даже подарил фотографию дочери - юной восточной красавицы с томным взором. Однако, Жора сначала решил все же заехать домой, и старшина взялся его проводить (все равно по пути). Донецк лежал в руинах. Во время боев было разрушено все, что можно (в городе из десятков тысяч домов уцелела одна сотая часть). Апокалиптический пейзаж, голод и уверенность в гибели родных побудили Жору принять предложение великодушного старшины и отправиться в Кутаиси. Но! Там его ждал небольшой сюрприз. Красавица с фотографии ни имела ничего общего с дочерью старшины. Русудан оказалось уже под тридцать, на голову выше и гораздо тяжелее Жоры плюс внешность не фонтан (я видел фото в семейном альбоме), да еще и довесок в виде мальчика... Старшина горячо убеждал Жору, что просто "фотография старый", а дочь у него "хороший, ласковый, послушный". Жора вспомнил вдрызг разнесенный Донецк, что он один как перст, огляделся вокруг (горы, персики, виноградники, море цветов!) и... женился. ... А на фотографии оказалась младшая дочь старшины, с которой Жора познакомился уже после свадьбы...


Мне кажется, что эта история достойна видеопубликации. Сидели мы с другом на днях в пивном ресторане. Должен заметить, что во многих чешских ресторанчиках можно попросить у кельнера шахматы, или карты, и приятно провести время. Этот ресторан был для нас новым, но на стенах висели футболки, фотографии футбольных команд, автографы футболистов - в общем хозяин заведения постарался создать фон такого спортивного клуба. За соседними столами чехи играли в карты, ну и мы решили развеяться за шахматишками. Подозвали официантку и попросили принести доску. Мило улыбнувшись, она сказала, что шахматы они не держат. Махнули мы по бокальчику, а когда нам меняли пустые бокалы на полные, попросили мы шашки. Шашек тоже не оказалось. Когда нам меняли бокалы, попросили мы карты. Результат был тот же - отрицательный. Выпили мы по пиву и попросили спичечный коробок. Бедной официантке явно стало уже не по себе, но спички она найти не смогла - предложила зажигалку. Выпили мы пива и, для прикола попросили уже канат для перетягивания (pretagovaci lano). Опять отказ. Выпили еще по пиву и попросили счет ("Ucet, prosim!"). Она на ходу привычно ответила, что не имеет - "Ne mame!", поменяла бокалы и ускакала. Выпили мы пиво, встали и пошли. За деньгами, бедняжка, бежала два квартала. Молча. И на чай не достала.


К слову о почерках В свое время я работал в препресс студии, где была распространена система так называемых технологических карт заказа. Их со слов заказчика заполнял наш менеджер Саша, отличавшийся отвратительным почерком. А разбирать почерк приходилось, поскольку все работы надо было заносить в базу и при этом - в директорий, соответствующий названию фирмы заказчика, иначе - хаос. А Саша в 18 часов уходил домой и уточнить наименование заказчика, записанное этими каракулями, уже не получалось. И мы собирали консилиумы по прочтению технологических карт. Со временем это стало обычным вечерним развлечением. Однажды одну такую карту мы дали прочесть нашему техническому директору Диме. Гримасничая от напряжения и щурясь, Дима внятно и раздельно по слогам начал читать название фирмы-заказчика:
- "Ба-ку-е-ва-я Эк-зе-ку-ци-..." Наш хохот остановил его, Дима недоуменно отдал нам карту. Заказчик именовался "Глянцевая Энциклопедия"...

LORD
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное