Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Врач: - К сожалению, вашей тёще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.


- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!!


Министр обороны России сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр думал. Не один час... - Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "Солдаты"! - Хорошая мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку...


В среднем современный человек проходит за день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.


Парень говорит девушке: - Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство! - Какое же? - кокетливо спрашивает девушка - Чувство юмора!


- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.


Русско-иностранный разговорник. Настоящий разговорник составлен для облегчения при общении иностранцев с русскоязычными представителями торговли. * Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу. * Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом. * А ты меня поил? - предложение выпить на брудершафт в свободное от работы время за ваш счёт. * А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых. * Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее. * На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д. * Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки. * А чихал бы я на тебя! - предостережение о том, что продавец не совсем здоров и нужно остерегаться инфекции.


Встречаются двое на Тауэрском мосту: - How much time now? - Five of clock. - Such much? - For whom how... - Minsk, INYAZ?!?! - Yes, I does!


В.В.П. набирает номер: В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен... - Э, это Путин набирает. Из трубки: - Секундочку, соединяю.


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

Истории

Вот бродил по сети и нашел это. Бомжи в элитном клубе

Один мой знакомый получил заказ на уменьшение уровня престижности одного московского ресторана-клуба, обладающего безупречной репутацией среди столичной элиты. Естественно при входе в клуб был face-контроль и несколько здоровенных вышибал. Большое значение имело и то на чем приехал посетитель. Владельца Жигулей могли просто не пустить туда.

Моему знакомому требовалась нейтрализовать имидж престижности заведения и убедить местную публику в неполноценности заведения.

Что мой знакомый сделал? Однажды в субботу, когда в клубе собрались основные посетители, его люди, переодевшись в VIP-персон, приезжали на шикарных автомобилях к клубу, затем заходили внутрь. В разгар вечера они отошли в туалет и переоделись в бомжей. Помимо этого в их сумках были духи со специальным характерным ароматом бомжа не мывшегося пол года. Запах был специально сгенерирован для этой акции. Облившись с головы до ног, они прошли в зал и сели на свои места. Люди начали шарахаться от них. Как не странно, охрана не сразу сообразила, что делать, ведь эти люди были уже внутри и заказали ужин, а некоторые уже ели ужин. И при этом никто из них не нарушал общественного порядка. Во всяком случае, когда они поняли что-то, то было уже поздно, основная масса элитной публики покинула ресторан. Их администраторы суетились около этих "бомжей" и интересовались, как те прошли в клуб и т.п. Затем их вежливо выставили. Один охранник попытался ударить такого бомжа, но тут же образовались два репортера газеты, которые сфотографировали этот момент.

На следующей день в газетах появились фотографии бомжей в помещении этого клуба, и рассказывалось о том, что публика в дорогих ресторанах выглядит подчас нетрадиционно. Там же было интервью с одним из "бомжей", который утверждал, что получил большую милостыню и решил отдохнуть в ресторане.

В последующие дни для поддержания имиджа, специальный человек приносил в этот клуб ароматические шарики, способные в течение длительного времени выделять неприятный запах. Они прятались в различных местах клуба и постоянно напоминали посетителям о приходах бомжей.

Когда администрация ввела систему досконального слежения за посетителями на предмет этих шариков, было уже поздно клуб приобрел сомнительную репутацию среди "тусовки" и она переместилась в другой клуб. взято с сайта http://www.vuima.ru


Teplotex

Как обычно выжимка. //// Начали воровать энергосберегающие лампы, уволили уборщицу, воровство не прекратилось. Узнав, кто на самом деле ворует уборщицу вернули, лампы стали использовать обыкновенные. ////

Было это не так давно, года три назад. В одном всем известном учреждении, ну по нему еще из танка стреляли, да, на набережной стоит в Москве. Собственно и не знаю - от кого из охраны этого объекта, услышал эту историю мой знакомый. Но, думаю, что это запросто может быть правдой.

Началось все с того, что в туалетах по внутреннему распоряжению стали использовать энергосберегающие лампы. Как известно, стоят эти лампы значительно дороже обычных - но, кто-то умный просчитал, что на экономии электричества можно в итоге сэкономить. Ха, у меня дома они перегорают с такой частотой, что я просто не успеваю дождаться этого прекрасного момента. Такой заманчивый плод нашел своего "грибника" - лампы стали воровать, причем в таком объеме, что заказывающий их человек получил по шапке и по премии. Начались разборы полетов, но чтобы не утомлять читателя упустим это, в итоге признали воровкой уборщицу. Женщину уволили, хотя за нее и ручался начальник охраны, но как говорится решение начальников обсуждению не подлежит.

Кражи не прекратились, по совету одного человека лампы стали смазывать по бокам токопроводящим гелем, на время затихло, а потом опять что не день, то кража. Волевым решением начальник охраны принял решение поставить на время в одном из туалетов видео-наблюдение. Хорошо руководство об этом не узнало, а так пронесло. В тот же вечер, просматривая видеозапись и увидав - КТО выкручивает лампочки, начальник охраны позвонил своему начальнику и все доложил. Уборщицу вернули, даже слегка повысив зарплату, лампочки стали использовать обычные. Но еще долго начальник охраны с подозрением смотрел на входящих в здание серьезных людей в костюмах, предъявляющих красные "корочки" на входе во всем известное учреждение.


Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.

Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками, от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским! Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои "шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с них списывать!

Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в 8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии. Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками. Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это Филя, и этим все сказано.

Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит, вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку. Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без изменений. В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф начинался словами: "Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".

Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит там фразу, явно обращенную к себе: "ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.

Ну не смог парень переписать нормально!

Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю: "Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!" Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...

P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет приятно.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное