Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Коментатор во время матча: - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.


В pестоpане: - Официант, счет! - Пожалуйста! - А это что такое? - Где? - Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"? - У... Значит, не получилось...


Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а? - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...


- Мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами доказательствами, что дарвинизм г%вно и что бог создал мир!! - Скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл от обезьяны.


А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!


Бывает - проснешься, как птица, Крылатой пружиной на взводе, И хочется жить и трудиться; Но к завтраку это проходит...


Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое: - Свези в аэропорт. - 100 рублей. - Ах ты нахал! - Не хочешь - не надо, - и уехал. Девушка опаздывает. Подходит второе такси: - Свези в аэропорт, я тебе 100 рублей заплачу. - И еще меня поцелуешь. - Ах ты нахал! - Не хочешь, не надо, - и уехал. Подходит третье: - Свези меня в аэропорт. 100 рублей заплачу и еще поцелую. - И еще я тебя по дороге тр@хну. - Ах ты нахал! - Не хочешь, не надо, - и уехал. Совсем девушка опаздывает. Наконец подъезжает такси: - Скорей! В аэропорт! 100 рублей заплачу! Я тебя поцелую, ты меня тр@хнешь! - А миньет? - Ах ты нахал! - Не хочешь, не надо, - и уехал. Показалось такси - последняя надежда. - Скорей! В аэропорт! 100 рублей! Поцелую, ты меня тр...хнешь. И миньет зделаю, только вези! - Бл%%ей не возим - и уехал.


Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: -Вы симпатичный...


Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И попал он тоже после смерти в рай. Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.


- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания? - Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация. - А чем докажешь? - Вот смотри: у меня в кармане помада. - Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить. - У меня в портфеле бюстгальтер. - Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет. - Мужской потенции нет! - Ну, с кем не бывает Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол. Она: Ну, если начал бить посуду, значит точно баба!

Истории

Жил-был мальчик. Он хотел стать математиком. Но в школе в его классе учился другой мальчик, который легко решал все задачки. Так что он подумал, что какой из него математик, если даже среди одноклассников он не может быть лучшим. И он стал психологом (кстати известным). А другого мальчика звали Пол Эрдош.


Стою на перекрестке с женой, жду зеленого... Мимо проходит троллейбус, на котором написано: "Теплый пол с интеллектом"... Задумался...


Попросила в среду его принести из машины для покраски пять десятков яиц,
- мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск, все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу, домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает. Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца, сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа подтвердила. Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет "Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на эти яйца. Вопрос. Может быть, ему в церковь сходить? Дело происходит не в Москве.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное