Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат: - Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять: - Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Оборачивается - никого. Из вышки опять: - Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит: - Как ты узнал, что я налоговый инспектор? - Да, все от себя гребут, а ты к себе...


-Алло! -Алло... -Привет!!! -Привет... -Придеш? -Приду... -Даш!? -Дам... А кто это?


Объявление на стене детского сада N3: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.


По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика. Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит: - Доброе утро, коллега. Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду?


Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость. Я не смогу жить без нее - заявил безутешный пин-код карточки Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую. Хочется добавить мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.


Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова.


Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил: - Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте! Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись. Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись. Еврейский раввин собрал народ и объявил: - Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!


Мужик звонит в "Секс по телефону": Она: - Милый, а что ты сейчас со мной делаешь? Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!


Разговаривают два старика, один говорит другому: -У меня сейчас сил больше, чем было в молодости! -Как такое может быть?? -В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...


Судя по всему, самые доверчивые люди работают в налоговой инспекции, иначе чем объяснить то, что так много людей гуляет на свободе. Firstonx

Истории

Вчерашней историей по потерю зрения навеяно... Когда училась, как-то в общаге дружно отмечали чей-то день рождения. И проперло нас в кино сходить, благо на последний сеанс еще успевали (киношка в двух кварталах была). Выходим толпой на крыльцо, и тут одна деваха спотыкается и падает, солнцезащитные очки (она их вообще похоже не снимала, и если они были не на носу, то изображали ободок на голове) съезжают с макушки на переносицу, а на улице темень, и фонарь возле общаги в очередной раз разбит аборигенами. Бедняга пытается встать, снова падает, и, ощупывая путь руками, пытается ползком заползти обратно в общажную дверь. При этом она жалобно голосит:
- Господи прости дуру грешную! Пить брошу, курить брошу, по мужикам шлятся перестану, учится буду. Только верни зрение!!! Тут мы наконец выходим из ступора, по поводу ее неадекватного поведения, понимаем что произошло и начинаем жрать. Девчонка обижается на нас, садится на жопу, и начинает натурально реветь:
- А-а-а!!! У человека трагедия!!! Он ослеп, а они ржут!!! Гады, сволочи и т. д. и т. п. У нас уже просто истерика, от хохота не можем ничего сказать. Наконец один булькая выдавливает:
- Очки сними, дура. Девчонка мгновенно затыкается, снимает очки, вертит их в руках, потом снова напяливает как ободок, встает, отряхивается и выдает:
- Блин, вот ведь фигня всякая с перепуга мерещиться, айда в кино! Но в кино мы не пошли, решили что с нас приколов хватит, и пошли обратно в комнату продолжать отмечать днюху.

Asher


Я опять о случайно увиденном. О сценке из жизни. Забыть не могу, дивная картинка! Иду это я по улице, по левой ее стороне, по тротуару. Спокойно так прогуливаюсь в сторону рынка. Навстречу мне, вижу, едет троллейбус, останавливается на остановке, и из него начинает выходить народ. Я, постепенно приближаясь, и, оказавшись прходящей мимо, стала очевидцем, так сказать, этой смешной сценки. Из передней узкой двери вылезает какая-то прямо обескураженная пожилая дама, чего-то вся вертится, как бы отбивается от кого-то. Тут вижу за ней довольно элегантного, высокого, стройного пожилого мужчину, который культурно, но настойчиво хочет помочь ей выйти. Но он, видно, не так ухватил ее что-ли, а, может, дама не привыкла к такому повышенному к себе вниманию, но ничего у него не получилось, короче. Отбилась она от него и из моего вида пропала, не до нее мне вдруг стало, потому что я такое увидела! Забегу немного вперед. Вот этот элегантный пожилой "джентльмен" ехал, как я поняла, со своей супругой. А были они когда-то, судя по всему, танцорами или акробатами, в балете, может. Кончилась слава и аплодисменты, а желание удивлять публику осталось. И они реализовывали это желание вот таким оригинальныи способом. Все у них с этим делом было отточено, отработано. Так вот. Когда у него с той незнакомкой не получилось, он спустился со ступеней вниз, и они с женой продемонстрировали такую штуку: Он взял ее со второй ступеньки за талию, она подскочила и он, высоко подняв ее у себя над головой, и, описав ею большую дугу, плавно опустил ее на тротуар. В полете она тоже без дела не была, как вы понимаете. Не в моих правилах употреблять бранные слова, но я стояла и тихо о-х-у-е-в-а-л-а...

(Любовь)


Ценник в ближайшей к дому "Пятерочке" - "Торт Наполеон деревенский". Это кто?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное