Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...
В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
- Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
После установления в Ираке демократии мировые цены на нефть значительно
выросли. Ну не может американская нефть стоить дешевле, чем стоила
иракская!
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
- Награждается могучий и прославленный во всех странах света Гассан
Абдуррахман ибн Хоттаб орденом "За заслуги перед Отечеством третьей
степени"!
- О, мой почтенный юный повелитель, Димка ибн Анатолий! За что такая
немилость? Почему орден только "третьей степени"?
- За "бронзу"!... Балда ты, Хоттабыч! Не болел бы за Испанию, вывел бы
нашу сборную в чемпионы Европы, получил бы первую степень!
Истории
Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт.
Мой коллега- немец, всячески помешанный на футболе. То есть существуют
нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво,
братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на
его два диска по 500Гб уже не влязят матчи боготворимого бременского
Вердера, регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100
евро за штуку, ездящий за командой по всему миру, и проявляющий прочие
болезни заядлого фэна.
А тут ЧМ Европы по футболу, обострение то есть.. Целыми днями он трындит
о тактических расстановках, о том что Подольски порвет всех как тузик
тряпку и т. д. И надо было же такому случится, что русские вышли в
полуфинал. Как положено настоящему фэну, он принялся просчитывать все
возможные варианты и с ужасом для себя открыл, что русские в финале
могут встретиться с Германией. Голова коллеги ушла в аналитическую
нирвану анализа сил немецкой команды и мыслей по поводу того, что они
могут противопоставить русским.
Отступление: Надо сказать, что в любой стране есть стереотипы. У нас о
немцах, у немцев о нас. Уже давно не у всех (мы наконец учимся узнавать
друг друга), но все же.. Клаус страдал стереотипами, что все русские
пьют "по-черному", а я - всего лишь исключение благодаря спортивному
прошлому и потому не "считаюсь". Попытки указать на богатую культуру, на
еще пару десятков вполне талантливых русских в нашей компании,
защищающих, напр., докторские, не находили понимания в израненной душе
выходца из бедной семьи, так воспитанного. Ну да и черт с ним.
Отступление 2: Несколькими месяцами ранее мне прислали линк на YouTube,
на отрывок какого-то интервью местного телевидения у работяги то ли
лесопилки, то ли угольной шахты (не помню..) Все бы чин-чинарем, но на
заднем фоне какой-то другой работяга в состоянии "после трех литров не
закусывая" решил, наверное, передать привет маме и стал прямо в кадр,
позади пары корреспондент-клиент. Стоять он не мог, на что указывало
огромное пятно грязи на лице, как после падения в салат. Падал, шатался,
крутил телом пируэты пытаясь поймать притяжение и рискуя уйти в
резонанс. Чья-та рука пыталась вытащить его из кадра, но наш "герой"
мотал головой, мол, "Не пойду!!!!". В конце - концов то ли рывком, то ли
ударом в пятак его удалось убрать из кадра. Ролик был очень популярный,
черзвычайно смешной и, уверен, знаком многим юзверям Сети.
Так вот, пару месяцев назад послав ссылку на этот ролик Клаусу, я
получил очень серъезное послание в духе "Я теперь понимаю, почему мы
войну програли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ
состоянии...."
................
Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до
меня. Млииииин... Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе -
великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час
он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной
Германии.
А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов:
"Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?"
Ни секунды не задумываясь отвечаю: "Русские!".
Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за
мега-команду Герамнии, а тут..), восклицает как крик души:
"Почему???????????"
Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: "Они
будут играть трезвыми".
Побитый вид, несчасные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости
аргумента и.. (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и
тишины для меня, и попытки найти хоть что-то, чтобы несчасная немецкая
команда могла противопоставить нашим.
Потом наши проиграли полуфинал... Клаус оживился и ушел в изучение
способностей испанской команды.
Вот думаю, стрясти с него пару ящиков пива на сегодняшний финал или нет?
Как-никак повезло немцам, что не с русскими играют...
Солнце, море, Севастополь... Пляж на Хрусталке. Пока мой киндер,
вытаращив глаза (а как же, все можно, мама занята, винцо попивает:))))),
сигает в воду уже в ...сятый раз, лениво наблюдаю за окружающими. Рядом
приземляется уже изрядко подогретая компашка, три парня, две девахи. Все
цивильно, дамам - вино, мужчинам - коньяк, какая-то закусь, в общем,
отдых по полной. Приняв очередную дозу, один из мужичков лезет купаться.
Поплескавшись, вылезает на парапет, видно, хорошо пошло, настроение -
весь мир бы осчастливил. Идет к компашке и громко так: "Вась (или Вань,
или Петь, не важно), а ты чего не купаешься? Водичка - за...бись!" Вася
мрачно: "Да ну на..., тут сто человек нассало, а я буду нырять?" В
ответ прикупавшийся, поддергивая семейный трусняк (с заплаткой на
колене), очень гордо изрекает: "Сто один!" Финиш!
История произошла со мной и моей коллегой давеча на работе. Пару слов о
нас. Симпатичные интеллигентные незамужние девушки - менеджеры мебельной
компании (я работаю с клиентами, а Юля - дизайнер)- 28 и 30 лет с высшим
и не одним образованием решили устроить мозговой штурм по поводу
логотипа новой марки дорогой мебели. Ну, Юльке то предстояло совещание с
директорами, а я просто решила ей помочь, чувствуя в себе нерастраченный
потенциал творческой личности. Сидим, ломаем голову, рисуем всякие
кружочки и стрелочки. И тут я вспоминаю, что где-то читала, что в
рекламе очень действенно всю символику ориентировать на сексуальные
ассоциации, например, что-нибудь схематично похожее на половые органы -
ну вроде как самый мощный стимулятор подсознательного, вырабатывает
гормоны, порождает желания и далее по Фрейду. Сказано, сделано! Я беру у
Юльчи какой-то листочек и очень художественно изображаю мужской и
женский орган в соответствующем направлении (и даже с волосяным
покровом!!!), ну так чтобы мысль заработала в правильном направлении.
Юлька смотрит, рассеяно-вежливо кивает и тут ее вызывают на совещание.
Продолжение истории было на следующее утро. Когда мы стояли в коридоре,
обсуждая проигрыш сборной России испанцам к нам подошел генеральный
директор (очень милый внешне и строгий внутри), протянул какой-то
листочек Юльке и сказал " Кажется это твоя бумажка?" Мы смотрим, а
там... правильно - мои "фрейдовские" рисунки. Эта дурында Юлька потащила
на совещание кипу бумаг, куда попал наш листочек и случайно обронила в
кабинете у директора, а так как там был записан телефон наших партнеров
ему не составило труда найти хозяина листочка. Я весь день не могла от
смеха работать, но это еще не конец истории. Вечером когда все покинули
офис мы решили обсудить эту ситуацию. И давай на весь офис трандеть.
Подумал ли директор что это легкомысленность или все-таки счел, что это
домогательство? А что если он ответит положительно, то как его делить?
Попjлам? И кому какая половина достанется и что с ней делать? Короче
после нашего 30 минутного диалога из соседнего кабинета вышел директор
по маркетингу и спросил, долго ли мы собираемся тут сидеть? Короче он
какие-то отчеты доделывал и все время сидел рядом с нами и слушал эту
галиматью. Трандец! Премия Дарвина почти у нас в кармане. Вот так нелепо
люди и быстро ломают свою карьеру. Мы молча собрались и пошли домой.
Вышли из офиса, отошли на 2 метра и ВСЛУХ думаем, мудак или нет этот
директор по маркетингу и сдаст ли он нас генеральному, и если сдаст то
когда нас уволят? Шестое чувство заставило нас обернуться и мы
обнаружили, что стоим под открытым окно кабинета директора по
маркетингу, который с улыбкой смотрит на нас. Занавес.