Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.


Разговор в парке.
- Девушка, вы, наверное дитя нимфы?
- (Кокетливо) С чего вы решили?
- Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи.
- (Краснея) Хм! Неубедительно.
- Хорошо, хотите еще аргумент?
- Да))
- У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира.


Экология должна быть эко-ложной!


Многие водители Газелей - это "газлы"...


- Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
- А она тебе даст?
- Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в С.Ш.А. купить.


Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.


Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...


По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии". Король Богемии:
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!


На юге столицы откроется новый торговый центр "Аэробус". Всем покупателям в подарок - парашют и высокие скидки. konde13


Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась. http://www.podblog.ru

Истории

Про ДТП. Иногда ДТП бывают такие, что не фиг поймешь кто придумал сценарий ДТП:

Месть автобусов: Два укуренных ехали на тачке, вмазались в автобус и у одного не было желания общатся с гаишниками. Раненый он отполз в кусты и там зашкерился. Когда все дела с протоколами кончились и гаишники уехали, он вылез на на дорогу и его переехал автобус.

От судьбы не уйдешь: Деревня, футбольное поле, народ играет. Приезжает пьяный перец но мотоцикле и едет прямо на вратаря, который попытался убежать от него и ему это почти удалось, но водила врезался в штангу ворот, штанга падает на вратаря.

Не в том месте и времени: Зил на тросе тянет Жигуль, трос обрывется и задевает пешехода на тротуаре.

Воспитание вежливости: Молодой мудак едет в автобусе, стоит у окна и кто-то ему не понравился за бортом, он высовывает руку с факом в окно, автобус в это время проезжает полным ходом мимо строительной будке на обочине, мудак зацепляется факерным пальцем за будку и палец ему отрывает.


= Покойник, а туда же! =

Была у моей бабушки подруга. Времена и так были скудные, а у нее при оформлении пенсии оказались проблемы с трудовым стажем, и муж у этой подруги на войне не "пал смертью храбрых", а "пропал без вести" (была такая формулировка то-ли погиб, то-ли в предатели пошел, думай, что хочешь). Так что жила она на какие-то мизерные деньги. Да еще сын сидел в тюрьме, в-общем, обычная история. И эта пожилая женщина или, может быть, уже старушка, не гнушалась никакой возможностью подработать. И вот раз просят ее обмыть покойницу в морге и переодеть для похорон. Соответственно, родственники потом прилично заплатят, потому что очереди из желающих не наблюдается я бы, лично, не взялся. А она ничего, получила у этих родственников чистую одежку, мыло с мочалкой и пошла. Там пустили ее в морг, она у санитарки ведерко попросила воды набрать и покойницу на столе потихонько обмывает. Занимается она этим невеселым делом, всякие скорбные мысли в голову приходят, настроение, прямо скажем, философское. И тут вдруг получает смачный шлепок по филейной части. Представьте ее состояние в помещении из живых кроме нее никого, она это знает точно. Ну, отдышалась и стала оглядываться. А разгадка-то простая. На соседнем столе, у нее за спиной, лежал недавно доставленный мужчина-утопленник. Еще даже не раздетый в пальто и все такое. А руки были сложены у него на животе, и вот одна рука сползла и, повиснув, по дороге шлепнула эту женщину по заднице. Все-таки, женщины крепче мужчин. Меня, к примеру, кондратий бы обнял, а она потом бабушке сказала: "А я покойников не боюсь, они же мне ничего сделать не могут." Или это было такое поколение выносливое?


Рассказал один знакомый. Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И, вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули 5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том числе и мой знакомый попал "под раздачу". Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию. Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом "пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой, очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем. А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались, мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"

Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом "золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10 приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине, мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы любого!

Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим пузом!! Даааа, жесть!!!!

Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80 тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное