Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор рассуждает: "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ своему брокеру - купи их на 1000 $. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему брокеру:
- Срочно продавай! На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ?! http://intraday.ucoz.ru/


Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами.


В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!


Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.


Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова...


- Я не проктолог, в душу лезть не стану...


Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира? Хиддинк: what? what? Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.


Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!


Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.


Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.

Истории

http://gendin.ru/?p=34

Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал Скорая помощь (ровно как и все остальные сериалы - вместе с няней и бабушкой). Поздно вечером, после ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как появляются дети. Соня мне рассказывает: Я знаю, что женщину привозят в больницу, укладывают и потихоньку достают ребенка. А если ребенок мальчик, то у него слишком длинная пися - воооот такая - и врач лишнее ножницами отрезает.


Истории про моего сына Саньку

* * * Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

* * * В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
- Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
- Четыре жопы болят.

* * * В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме:
- Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома. Забытый по малолетству Санька суетится:
- А я буду... А я буду... Ваш папа!

* * * Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему:
- Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить. Рассказываю, уговариваю. Не помогает. Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит растерянно:
- Где мама... Мама в Африку ушла... * * * Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то же самое. Я громко выговариваю ему:
- Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам! Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит:
- Морда мохнатая. * * * Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем стульчике, тычет пальцем в направлении стакана:
- Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом") * * * Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает:
- Мама, что такое слуга? Я отвечаю:
- Это, Саша, у богатых были такие люди слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили все делали. Саньку озаряет:
- Мама, а ты слуга? * * * Купила Саньке детское домино. Говорю ему:
- Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино. Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке:
- Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра. * * * Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним. Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова, лошадь травоядные животные, а лев, тигр, волк хищники". Убежал играть. Потом бежит с вопросом:
- Мам, а спиногрызы хищники? * * * "Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас:
- Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку он дразнится! * * *
- Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе только пять! Я в школу пойду! Ты малявка, а я уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка. Приунывший было Санек защищается:
- Зато ты раньше меня старичком станешь.

* * * Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил! * * * У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы встретили Новый Год. Потом говорит:
- А я на Новый Год болел. Я спрашиваю:
- Чем?
- Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил. А Санька, хихикая, острит:
- А, может, мухомор съел... * * * Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой стручок из воды и радостно говорит мне:
- Смотри, труба на корабле! * * * Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я откликаюсь:
- Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама.
- В каком костюме? насторожился сын.
- Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама. Санек немного подумал, а потом заявил:
- Мама, а у тебя лицо в костюме Адама. * * * Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно, это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь. Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и говорила:
- Саша, я пошла! До свидания! и он, помедлив, догонял меня. И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами:
- Я пошла! До свидания! Мол, ну и проваливай.


наблюдала в магазине у отдела детских игрушек стоит девочка и просит у папы какую-то очередную ерунду(по его мнению) далее звучит его фраза в отношении к ребенку и его просьбе о покупке - "Детство кончается не завтра" Философ однако
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное