Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Новости:
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!
Крики в ночи:
-Проснись и пой!!!
-Заткнись и спи!!!
Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.
Блэйр решил схитрить. Кричит: "Еаrthquаkе!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.
Путин тоже не дурак. Как заорет: "Тsunаmi!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...
Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть.
Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Firе!!!"
Чем отличается крик человека, падающего с первого этажа, от крика человека, падающего с девятого этажа?
С девятого:
- А-а-а-а-а-а... БУМ!
С первого:
- БУМ... А-а-а-а-а-а!
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"
Истории
http://andrey-lensky.livejournal.com/85816.html
Что мы можем узнать о животных из детских книг и приключенческих
романов
50% авторов полагают, что шимпанзе обладает хвостом; из них около
половины приписывает им лазание при помощи хвоста и висение на оном.
15% полагают, что лягушка в воде рискует захлебнуться.
30% относят гиппопотама к хищникам, причем, как правило, к людоедам.
20% упоминают о людях, погибших в пасти китовой акулы.
95% убеждены, что африканские слоны принципиально неприручаемы.
20% полагают лошадь Пржевальского полностью вымершей.
20% утверждают, что окапи никогда не существовал и был выдумкой
охотников или журналистов.
40% ловили окуня на хлеб.
25% поселили тигров в Африке.
20% акклиматизировали белых медведей в Антарктиде, но лишь 10% перевезли
пингвинов в Арктику.
5% наблюдали трехрогих носорогов.
10% принудили дельфина метать икру.
20% убеждены, что всякий моллюск может размножиться лишь раз в жизни
(Бялко в их числе, кстати, хотя он в исследовании и не фигурировал).
30% наблюдали детеныша в сумке у динго.
40% видели полет комодского варана.
Я работаю в Арабских Эмиратах. У нас водитель-индус развозит работников
по домам после рабочего дня на бусике. Стоим в 17.00, ждем пока все
выйдут из офиса и усядутся. В салоне буса жарко до невозможности. Вышла
наружу, стою жду остальных. А индус этот ждет людей уже минут 10 и
причем с включенным двигателем. Завонял выхлопными газами всю округу
дышать нечем. Ну я решила ему - азиату - ликбез провести, говорю:
- А ты знаешь, что нельзя стоять на стоянке с включенным двигателем
больше пяти минут.
Все это на английском естественно. А индусы наше произношение понимают
не лучше, чем мы их. Я не знаю, что из всего этого он услышал, но он
выйдает мне:
- Как же я выключу двигатель?! Ведь машина с выключенным двигателем не
ездит!
Я набралась терпения и опять говорю:
- Это понятно, что не ездит. Но пока ты стоишь на стоянке, нельзя чтобы
двигатель работал более пяти минут.
После этого меня наш индус вообще сразил наполвал:
- Как это нельзя, чтобы двигатель больше 5-ти минут работал?! Я же
только тебя до дома больше часа везу. За 5 минут я тебя до дома довезти
не успею!
После этого я оставила свои попытки вывести индуса на вершины понятий
экологической безопасности.
Небольшой фруктовый садик в районе американской деревни Силиконовки.
Спелые абрикосы висят прямо над тротуаром. Заборов нет, зато есть
удивительный плакат: "Просьба абрикосы не рвать! Они продаются 200м за
углом."