Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru


Я знаю все! Но не все помню...


Чего нам не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.


Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.


Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.


Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!


Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.


Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?" - Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.


Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!


Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много!

Истории

Из случайно услышанных от знакомой: - Мой на рыбалку засобирался. По серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг, да и давай клянчить: - Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже хочу... - Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем. Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем маленькая... - Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :))


Итак, вышел я намедни (вчера это было) в нашу столовку на 4-ом этаже. А там встречаю 2-х друзей-коллег (назовем их Петя и Вася), 2-х циничных русских ребят из QA. Вася сам по себе не очень высокий, но крупный, с большой рожей, да еще постриженный налысо, с недельной щетиной. К чему я это говорю? Ну, скажем так, это последний образ, который вызвал бы во мне сексуальное вожделение :)

А они оба (Петя и Вася) прикалываются надо мной и говорят, ЧТО ЭТО ты сейчас такое делал. В тот день я не выспался, тормозил малость, а посему не сразу просек фишку. А потом увидел - у меня на майке в самом низу было аккуратное круглое большое мокрое пятно. "Так что это ты делал такое на работе",- в очередной раз хитро спросили они. "Кончил я!" - злобно парировал им. "Увидел ЕГО и кончил", - громко сказал я Пете, разворачиваясь направо и намереваясь показать на лысого и небритого Васю. НО! Каким-то чудом вместо молодого Васи на его месте оказался старейший и уважаемый программист нашей группы (видно, тоже подошел кофею испить), который явно не слышал начала нашего разговора. И был весьма удивлен таким поворотом событий. .... Когда уже выходил из столовки и немного отошел, было дико трудно не разразиться истерическим смехом прямо на этаже :)

XaleX


Я неоднократно видел, как вороны размачивали черствые корки хлеба в лужах, поэтому сегодня утром, увидев как ворона деловито то клювом то лапой ворочает кусок хлеба в луже, я привычно подивился сообразительности этих бестий и тут же забыл об этом, продолжая парковаться впритык к трамвайной линии. Через пару минут, отходя от машины, я повернулся, чтобы щелкнуть брелком сигнализации, и ... застыл на месте ворона, которая только что полоскала кусок хлеба в луже, теперь так же деловито пристраивала его на трамвайный рельс!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное