Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.


Беседует Путин с Бушем. Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы. Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!


- А я вчера херувима видел!
- У кого?


Прапорщик Задов строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед! Все стоят, никто не выходит. Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!


Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.


Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???


Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

.. Не пойти, что ли, сегодня на работу?


Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее ощасливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете! Та (обалдев):
- Ни хрена себе я трезвела!


Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Истории

Военные и компьютеры - несовместимы (Орфография и частично пунктуация сохранены).

От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@

forum.siemens-club.ru


Спортивная история советских времен.

Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве (Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима. Сектор прыжков с шестом. Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку, изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат.

Но... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается - тело замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек. Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично. Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо, но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному акробатическому трюку под громогласный гогот. Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен. Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал... Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине - как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спотрсмена смехом и аплодисментами. Ну а такого внимания душа спортмена выдержать не могла и прыжков не происходило.

P.S. Немного позже я спросил у него о его ощущениях. По его словам, что-то неладное он почувствовал когда завис в воздухе - толчок был недостаточно силен и он недолетел до планки, соответственно, перебросить на планку он смог только ноги. Но спортсмен сразу понял одно - он завис на высоте более 3 метров и если отпустит руки, то падать придется вниз головой. Вот изо всех сил он и держался за шест, пока наконец-то планка не выдержала веса его ног.


В начале 90-х решил я уволиться из Центрального Госархива нашей республики по причине несоответствия зарплаты как тогдашним ценам в магазинах, так и растущим потребностям моего молодого в ту пору организма. Знакомый бизнесмен взял меня к себе на работу. Должность мне сразу не определил, а поначалу послал меня придерживать стремянку, с которой другой работник что-то там на потолке в его конторе ремонтировал. Подержал я стремянку 5 минут, примерно, и решил, что это не мое и надо срочно делать карьеру. Пошел к шефу и сообщаю, что по моим наблюдениям в райцентре по соседству местный молокозавод выпускает удивительно дешевый майонез, и неплохо бы нам на этом обстоятельстве сделать деньги. Контора у шефа занималась всем, на чем только можно денег заколотить, поэтому предпринимательскую жилку мою он тут же оценил, от стремянки меня отлучил и послал в райцентр заключать договор с этим заводом. Правда, как человек в бизнесе пообтертый, шеф перспективу заключения такого договора оценивал весьма кисло, но, видно, он еще сам не решил на кой я ему сдался, и чем бы дитя не тешилось... Подходя на следующий день к проходной молокозавода, я, для скорости, решил применить систему проникновения на территорию типа "свободный вход" и нагло ломанулся было мимо охранника, но то что, бывает, удается на крупных предприятиях, здесь не работало: вохровец видно знал всех своих в лицо и потому, наглухо заблокировав турникет, сурово спросил:
- Вы к кому? Трудно сказать, почему я не сказал ему правду. Может быть потому, что не люблю, когда посторонние суют нос в мои дела, а может быть, боялся с порога услышать, что запасы вожделенного майонеза расписаны на пятилетку вперед и "много вас тут ходют". Но как бы то ни было, впоследствии оказалось, что избранный мной путь оказался единственно верным. Тут надо сказать, что на прежнем месте работы (в госархиве, если кто забыл) я занимался тем, что ходил по всяким предприятиям и проверял их ведомственные архивы. И осталось у меня в кармане с тех времен удостоверение: ярко-красная корочка с гербовой печатью и надписью: "министерство по делам архивов". Вспомнил я об этом и говорю охраннику, мол, из столичного госархива с проверкой, и пусть он меня скорее пропускает. Тот позвонил и передает, что главный бухгалтер меня ждет. Этого я не ожидал, но - ладно - думаю, - зайду на минутку. В бухгалтерии встречает меня приземистая тетка с тревожными глазами. Просит документы. Подал я ей свою страшную корочку, а там черным по красному: "имеет право проверки министерств и ведомств...". Тетка заметно погрустнела и со вздохом повела меня в чулан, где у них архив хранился. Я-то знаю, что госархив интересуется только документами серьезных предприятий, и отродясь на их захолустный заводик архивный инспектор не захаживал, да еще вот так вот: как снег на голову. Тетка в тихой панике: неспроста этот неожиданный визит - сейчас что-нибудь отыщет, проклятый. А я думаю, как бы от нее отвязаться поскорей, но деваться некуда, хожу между пыльными полками и свою работу делаю:
- Номенклатура дел составляется? Нет? Надо составить.
- Приказы по основной деятельности подшиваются? Нет? Надо подшить. Тетка за мной ходит и осторожно выспрашивает с чем связана эта напасть. Я ей выдаю такую речь:
- У нас там наверху решается вопрос о включении вашего завода в список предприятий комплектующих фонды государственного архива. Если решат положительно, будем забирать ваши документы на постоянное хранение. Закончил я осмотр по-быстрому, дал руководящие и направляющие,
- Акт проверки, - говорю, - после завезу вам на подпись. А она мне:
- Не желаете ли откушать?
- Отчего же, можно и откушать. Ведет меня в столовую. Там пошепталась с поварихой и смотрю, несут мне огромную тарелку салата и такую же гуляша. Главбух садится напротив меня и по взгляду видно, что в мозгу у нее протекает интенсивная мыслительная работа. Я сижу, гуляш наворачиваю. И тут она прямо так приступает к делу, - нельзя ли сделать что-нибудь, чтобы ни в какие списки их не включали, документы не забирали? Вижу, тетку припекло и говорю, - почему же нельзя, заводишко у вас так себе, вот напишу в акте, что интереса не представляет и всех делов. Только услугу за услугу. Зарплата у нас маленькая, времена тяжелые, приходится подрабатывать. Так нельзя ли заключить договорчик на поставки майонеза?
- Майонез?! Ну конечно! Пройдемте! Приводит в кабинет. Там сидит другая тетка поперек себя шире и суровым взглядом на нас смотрит.
- Галя, надо товарищу договорчик... Сижу, заключаю договор. Внутренне ликую. И вот тут заключительный аккорд. В кабинет забегает веселая бабенция и юбилейным голосом начинает:
- Я из столичного магазина .... Приехала заключить договор на поставку вашего майонеза. Договорить не успела. Моя тетка, решительно лязгнув челюстями, отрезала:
- Никакого майонеза у нас нет. Бабенция скисла и без звука исчезла. Мое внутреннее ликование удваивается.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное