Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Если вопрос не стоит, его никто не удовлетворит.


Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к Земле звезда. Firstonx


- Почему нельзя бабу на Красной Площади выебать?
- Там каток залили.


История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут луномарсианцами.


Звонок в фирму:
- Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
- Да. Работает. Но только с коммерческими банками.


Для женщин вибратор - это вещь в себе.


- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!


- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
- А что, Горбачев таки переехал в Израиль?


Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

Истории

Еще про мою подругу, еврейку-лапочку... Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина, приняли вместе ванну с ароматной пеной. Я уже в постели, она приходит из ванной, садится на край кровати и вдруг замирает. Лицо ее приобретает блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка, которому налили теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную игрушку. В моем огромном махровом халате она совсем тонет, видна только нежная пяточка снизу да забавный носик под копной волос. Я умиляюсь, какой, думаю, она еще все-таки в сущности ребенок! Надо быть с ней понежнее, грубоват я бываю иногда... И она с радостным визгом "Сейчас меня будут е@ать!!" ныряет ко мне под одеяло...


навеяно историей о пэйджерах. наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были только у "сильных" мира сего.

место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи. встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб, визга резины и прочих атрибутов.

кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче "авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то напоминали войсковые переносные радиостанции.

итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит "гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи. шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...

Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!

Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)


Да, давно это было. Когда еще ССО (студенческий строительный отряд) существовали. Работал я в одном из них инженером. И надо было со склада принимающей организации привезти всякой фигни, в числе которой были две фляги аллюминиевые и 40 литров олифы. В одну из фляг эту олифу и налили, что не сделало ее отличимой от пустой. Поскольку мне надо было ехать по своим делам, то, всю фигню загрузили в приданный отряду автобус, который поехал в отряд. В отряде всегда оставались два бойца для тяжелых физических работ. Приезжаю вечером, а водитель автобуса за живот от хохота держится. Далее с его слов... Начали разгрузку, один из бойцов хватает бидон, на его несчастье ему попался бидон с олифой. Напрягая все свои студенческие силы, он вытащил его из автобуса, позвал на помощь второго, и так, раскорячась в разные стороны они занесли его на крыльцо. А я им в догонку - эй, мужики, а второй-то потяжелее будет. К поднятию второго бидона они готовились как штангисты перед рывком, поднапряглись, половчее ухватили за ручки, и так рванули, что чуть потолок мне не пробили.

Le
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное