Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Про Сталина говорят, что он принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.

Про Путина будут говорить, что он принял Россию с Юкосом, а оставил без Юкоса.


Объявление: Ищу антисексуала в возрасте от 20 до 25 лет для занятий антисексом.


Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!


Ширится рост молодежных движений: "Наши", "Ваши" и "Нашим и вашим"!


- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
- Ну я... типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.


В этом году план по обещаниям выполнен и перевыполнен. Firstonx


Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". http://smile2000.ru/


Если мужчине не нравится женщина, он говорит: "Ничего в ней нет", если людоеду не нравится женщина, он говорит: "Нечего в ней есть".


Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.


- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже. http://smile2000.ru/

Истории

Транзит через мой любимый Ростов-на-Дону. Автовокзал (главный). Ночь. Жду свой автобус. Естественно, пью. Естественно, надо и честь знать. Иду в туалет. Мужской заколочен, надпись "Ремонт" и стрелочка в направлении туалета женского. Ух ты! Захожу. Разнополая очередь. Красота! Разруливает входящие и исходящие потоки выхтерша-билетерша "Так! Мужчины все вышли? Все вышли? Больше не заходите! Сейчас женщины идут. Дамочки, оплачивайте и заходите. Бумага у меня. Берите. Вам сколько? Женщина! Я спрашиваю, сколько Вам бумаги. Столько хватит? Точно? А Вам сколько? Определяйтесь, девушка. Громче, пожалуйста! Сколько Вам? Ну ладно, сами берите. Мужчина! Стойте! Вы куда? Женщины сейчас. Не терпится что ли? Девушка, так сколько Вам бумаги? Уже взяли? У меня еще тампоны и прокладки есть поштучно. Вам не надо? Женщины, есть тампоны и прокладки. Мужчины! Стойте смирно. Нашли место для шуток. Так. Женщины все вышли? Женщины - все? Девушка, которая бумагу брала, вышла? Девушка! Девушка! Мужчины, заходим. Оплачиваем и заходим. Бумага у меня..." Захожу. Обычный вокзальный туалет с перегородками между кабинками - мне по грудь. Закрываюсь, расстегиваю, достаю... Эх, хорошо. Как каждый уважающий себя вуайерист, скашиваю глаза направо-налево. Когда еще девчачий туалет порассматриваю! Вдруг здесь что-нибудь совсем необычное, из ряда вон выходящее увижу! Ведь должно ж быть где-то реальное воплощение женских секретов, так волнующих мужские умы испокон веков! Где как не здесь? Но все, вроде бы, такое, как и в мужских туалетах. Разница невелика. Но нет! Нет! Из кабинки слева, снизу вверх на меня смотрят глазки перепуганной мышки на симпатичненьком не в меру смущенном лице. Я плохо читаю по губам, особенно по накрашенным, но уловил "Молчи!".

А потом мы с этой девушкой в автобусе ехали. Рядом со мной, приколистка, села. Не ожидал, честно говоря, такого. Пошептались. Похихикали. Познакомились. Даже позволили себе немного выходящего за рамки приличий, когда на трассу выехали и свет притушили. Но телефонами-адресами решили не обмениваться. А то вдруг любовь? Что потом гостям на свадьбе рассказывать? Где первый раз друг дружку увидели?

Не смешно, зато правда. Сорри если повтор. Можете ругать клона (меня) сколько хотите, но это моя принципиальная позиция: достойные истории должны увидеть свет в обычном выпуске, не так много людей читает комментарии.

Вовик Вашеимов


В то время, когда я еще учился на АСФ в нашем универе, случилась эта история. Есть у нас парень такой - Миша. И он постоянно попадает в разные истории. Его и пожарная машина с мигалкой домой довозила, и бабушки толпой лупили... В общем, Магнит Для Смешных Событий. И вот, во всех кинотеатрах люди смотрят "Ночной Дозор", а он впервые за семестр заявился в универ - сдавать зачет. Ну и прячется от некоторых преподавателей. Один его подловил, когда он со мной заболтался. И начал втирать ему: "Михаил, а что вы не ходите на мои лекции? Нехорошо! На экзамен придите обязательно!" И тут Миша остолбенел, удивленно выпучил глаза, смотрит на меня, а когда препод отошел подальше, сообщил мне шепотом: "Он нас видит... Он Иной!"


Дед у меня чудной. Ко всем придирется и по любому поводу. Один раз даже не подумав начал бабку критиковать:
- Ты что телевизор жгешь?! Почему тапки на дороге поставила?! Бабка уже привыкла к этому относиться не замечая, но вот эта его реплика ее и меня добила:
- А на кой хер ты компот сварила горячий?! А как компот можно сварить холодным?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное