Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!


Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.


Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается. Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал, делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!! (Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)


В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ. Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!


Устроился Буратино на службу в ППС. Приходит на работу и офигевает: а там-то, оказывается, все буратины!


Говорят, в недрах Администрации (сами знаете, кого) рождается новая российская идеология - "Гламурный Суверенитет".


В молодости покупаешь презервативы с пупырышками, а в старости - с валидолом.


Наука требует жертв. И с каждым годом все больше и больше. Так, если раньше профессор сексологии П. Ривжа жрице любви Б. Ривже за ночь исследовательской работы платил 50 долларов, то теперь он платит ей 50 евро только за то, чтобы она оставила его в покое.


Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...


"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв президентские выборы в Стране Дураков. (c) izhstyle.livejournal.com

Истории

К историям о баптистах, адвентистах и прочих похуистах.

Я живу в частном секторе. В доме напротив живет семья из двух человек (как ни странно - муж и жена:-) Им уже лет по 60. Дети давно выросли и разъехались. Жена лет 10 назад ударилась в какую-то веру: по субботам или воскресеньям собираются на ближайшем стадионе и поют песни. А муж, вроде бы ни во что не верит, но его такой образ жизни вполне устраивает. Ничего по хозяйству не нужно делать, кроме жизненно необходимого. Кто живет в частном доме, знает: каждый год весной нужно делать косметический ремонт. Побелка, покраска, а что-то и капитально ремонтировать нужно. А у них забор не ремонтировался лет 20. Крыша на ладан дышит. Перед домом на улице трава по пояс. На все намеки соседей (типа, не позорьте улицу и не портьте внешний вид) соседка ответствует: "Все от бога. Бог поможет." Год назад у нас пронесся нехилый ураган с выворачиванием деревьев с корнями и срыванием шифера с крыш. У соседей тоже сорвало несколько листов шифера. Со словами "Все от бога, и бог поможет" кое-как залатали крышу, где кусками железа, а где и брезентом. Как-то год прожили. Соседка, усердно молясь, а сосед просто нихрена не делая. Неделю назад, 23-го марта, снова нехило так подуло, и снесло им, нахрен, всю крышу. На следующий день было ШОУ. Собрались все соседи на крик. Сидит на крыше соседка и с молотком в руках пытается что-то забивать, хотя видно, что за последние 10 лет она в руках ничего тяжелее Библии не держала. А внизу муж. Убрал лестницу и... Он много чего кричал, но это основные его мысли.
- Что, сука, домолилась!? Не слезешь, пока все дырки на заделаешь. Хоть пиздой их закрывай! Говорил: давай купим шифер! Давай накроем дом! А ты!!! Деньги нужны братьям и сестрам. Мы им поможем, а бог нам поможет! Где твои братья импотенты! Где твои недобаные сестры!

В общем, часа через два сбросились по-соседски по листу шифера со двора и помогли залатать крышу (до следующего ветра)

Пы Сы А через несколько дней Верочка убрала траву перед домом. Все-таки лучший помощник для баптистов, адвентистов и прочих похуистов своевременные пиздюли.


Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу отрывок разговора:
- Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!

Так вот какие они, эти спартанцы...


Работал я после окончания ВУЗа на одном заводе, который выпускал изделия для мирного (и не очень) космоса. В советские времена завод процветал, но настали суровые 90-е и количество заказов резко упало. Руководству срочно пришлось заняться поиском заказчиков. Поскольку в нашей стране в то время на подобную продукцию денег ни у кого не было, решили сбагрить железяки бывшему потенциальному противнику. Сделать это было непросто. Во-первых на заводе всегда был человек в штатском, бдительно следящий за тем, чтобы враги ничего не узнали. При поступлении на работу нужно было заполнять столько бумаг, как при выезде в то время за границу. В том числе оформлялась форма секретности. Во вторых, маркетингом никто из руководства заниматься не умел, да и слова-то такого не знал. Заказы сами сыпались сверху, а тут нужно было самим чего-то искать. И все же однажды прокатился слух, что приезжает американская делегация. Для испытаний наших изделий использовались вакуумные камеры - огромные "бочки" сложной формы с иллюминатором и лючком. Лючок диаметром около метра служил для прохода обслуживающего персонала. Иллюминатор же нужен для наблюдения хода испытаний. Начальство приказало установить технологическое изделие, отвакуумировать и проверить работоспособность всех систем. Вакуумщиком работал у нас Николаич. Он уже был пенсионером, но энергии у него было, как у Братской ГЭС. Он мог выйти часа в три ночи из дома и пойти пешком на работу. Приходил в шесть утра (идти было далеко), запускал все агрегаты и приборы, а потом шел до восьми играть в шахматы с дежурными электриками. Различные рацпредложения сыпались из Николаича, как из рога изобилия. Что-то внедрялось, но большинство идей умирали на корню. Образования у Николаича не было и выдумывал он все совершенно интуитивно. Начальство его не любило (не положено работягам изобретателями быть - для этого ИТР есть) и премий за свои изобретения пенсионер не получал. Впрочем это ничуть не сбивал его запал. Насосы уже полчаса работали и я крикнул Николаичу, чтоб он открывал шибер (задвижка отсекающая насосы от вакуумной камеры). Николаич подошел к пульту и привычным движением надавил нужную кнопку. Взглянув в илюминатор я увидел муху. Она сидела на внутренней стороне толстого стекла и даже пыталась ползать. Я внимательно следил за насекомым - оно быстро увеличивалось в размерах. Ноги и крылья оставались прежними, а вот туловище и голова росли, как на дрожжах. Четыре мощных насоса работали слаженно, давление в камере быстро падало. С той стороны стекла на меня смотрели огромные глаза монстра, который казалось скоро не влезет в спичечный коробок. Вдруг монстр беззвучно лопнул и на стекле осталось лишь мутноватое пятнышко. Все представление заняло несколько секунд и я невольно задумался о бренности бытия. Очнулся я оттого, что кто-то похлопывает меня по плечу. Я обернулся и увидел начальника. "Ну как, все готово?" - спросил он у меня. Я лишь кивнул в ответ - перед глазами все еще стоял монстр. На следующий день приехали американцы. Уборщицы вымыли полы, нас нарядили в неудобные новенькие халаты с рукавами почти до локтя. Николаич залез в камеру и привычными движениями установил изделие, подключил кабеля и трубопроводы. В небольшой иллюминатор, мешая друг другу внимательно следили гости. Места явно не хватало. Позади делегации стоял человек в штатском и непрерывно вращал головой почти на 360 градусов. Лицо его было напряжено, взгляд скакал по окружающим, а по щеке струился пот. Похоже он никогда еще не был так близко от вероятного противника. Между штатским и делегацией пытался протиснуться переводчик, но воспитание видимо ему не позволяло. Начальство вообще держалось в сторонке, не зная что предпринять. Наконец, Николаич закончил свою работу и вылез наружу. Начальник, увидев его, указал гостям рукой в сторону трапа, который вел на верхний этаж. Там находилась контрольно-измерительная аппаратура. Трап был почти отвесный и узкий, ступени маленькие и скользкие, поэтому подъем сильно замедлился. Последним шел начальник, который дал знак Николаичу - закрывай люк. Пока тот закрывал люк, я включил насосы. Наш изобретатель вывел все кнопки к самой "бочке", там же находились амперметры и индикаторные лампы. Запустив все четыре насоса, я убедился, что все работает нормально, но вдруг сквозь ритмичный стук насосов мне послышался посторонний звук. Инстинктивно я обернулся и оцепенел... В иллюминатор на меня смотрели два огромных глаза. Я непроизвольно зажмурился, но глаза не исчезли - они были не мушиные фасеточные, а человечьи. Ужас овладел мной - глаза смотрели с явной тревогой. Через мгновенье, я понял, что глаза принадлежат самому молодому из членов делегации. Видимо ему не нашлось места у иллюминатора и пока Николаича не было, залез в камеру посмотреть. Тут его и захлопнули... К его счастью насосы должны минут 20 поработать на себя, чтоб осушить масло, только потом открывают шибер. Американец еще раз постучал костяшками пальцев по стальной обшивке, уже не особенно надеясь на спасение. Так вот откуда этот звук - дошло до меня. На всякий случай я дождался Николаича, потому что шибер открывался тоже здесь. Пока я пойду окрывать люк, любой может нажать кнопку привода и тогда несчастный американец повторит подвиг мухи. По законам физики при низком давлении вода (и кровь) закипает уже при комнатной температуре. Кроме того, внутреннее давление организма компенсируется атмосферным, а при отсутствии последнего - ничем. Николаич появился быстро и так же быстро среагировал. Через минуту американец был благополучно вызволен. Николаич поднес палец к губам и грозно посмотрел на парня. Тот понимающе кивнул. Международного скандала нихотел никто. "Нет, нельзя его так отпускать..." - задумчиво произнес Николаич и подошел к своему заветному шкафчику. Шкафчик был неприметный и походил на электрический шкаф. Но внутри заботливой рукой хозяина были сделаны полки, подведено электричество. У него даже стояла там небольшая электроплитка, на которой он разогревал пищу. Мощность плитки небольшая, но за пару часов в закрытом объеме разогрев был, как в русской печке. Открыв ящик, Николаич достал соленый огурец и кусок хлеба. Ничего не понимающий американец начал жевать хлеб, но Николаич шикнул ему: "Да погоди ты! Я даже не заметил, как в руках вакуумщика оказалась кружка и маленькая бутылочка. Через секунду граммов 100 чистейшего спирта плескались в кружке, которую держал гость. Этого добра у нас было много - его выдавали для протирки камеры. Американец недоверчиво смотрел на нас и не понимал, что от него хотят. Я не говорил по английски, Николаич - тем более, но он нашел выход - на листе бумаги написал "C2H5OH - 100%". Только теперь я увидел, что лицо парня белее ватмана, а сам он дрожит, как осиновый лист в осеннем лесу. Да, отпускать в таком виде его действительно нельзя - вычислят сразу. Штатский подумает на парня - шпион американский, а нам по шапке за невнимательность. Америкосы, естественно, подумают, что замогилить хотели. Короче, международный скандал - налицо. Не видать нам контрактов, как своих ушей. К счастью, парень проценты знал и органической химией тоже владел, а посему выпил до дна. Вот тут огурец с хлебом и пригодились. После чего мы дружно указали ему дорогу. Походка нашего гостя стала уверенной, лицо покраснело, даже больше чем нужно. А Николаич повернулся ко мне и сказал: "даже если взболтнет, подумают - пьяный бред". К чести парня надо сказать, что в тот день продержался он стойко и никто не заметил его состояния. А контракты были подписаны. Американцы обеспечили завод заказами на несколько лет вперед. Человек в штатском сошел с ума - видимо из-за психологической схватки с превосходящими силами потенциального противника. Вначале он просто разговаривал сам с собой, а потом стал влезать в телефонные разговоры сотрудников, благо техническая возможность имелась. Наконец сигналы дошли до вышестоящих органов и его тихо уволили.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное