Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!! http://gotome.by.ru/


- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?


Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай! http://smile2000.ru/


Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!


- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!


Тусовка в московском клубе, за диджейским пультом приглашенная звезда потихоньку раскачивает публику. Народ посасывает коктейли и лениво пританцовывает. DJ отыграл сет, сбегал на пять минут в туалет и по возвращению начинает новый сет, гораздо веселее предыдущего. Публика расколбашивается, сет заканчивается и после перерыва на туалет DJ врубает очччень энергичный транс. Народ постепенно приходит в экстаз, опять перерыв и снова туалет, после которого приглашенная звезда начинает творить за пультом что-то совершенно невероятное. Тусовка беснуется на пределе человеческих возможностей, с танцпола выползают два чела, плюхаются на барные стулья и один спрашивает другого:
- Слушай, ты не в курсе, что за стиль он играет в последнем сете?
- Нет, таких таблеток мне еще не привозили...


Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.


Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...


Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..."


Евреи писали Талмуд, а когда некоторые отвлекались, то получались Эйнштейны, Спинозы и Фрейды. http://emeraid.livejournal.com/

Истории

Прошлым летом проездом был в Краснодаре. Давно в городе не был, удивился большому количеству людей на улицах и машин на дорогах в довольно уже позднее время. Ехал от вокзала на маршрутке. Она быстро заполнилась, но водила на одной из остановок посадил (скорее, поставил) еще и стоячих пассажиров. Двое парней, лет под тридцать. Один вполне обычной наружности, второй есть такой тип битых жизнью людей, сильно загорелый, очень жилистый, коротко стрижен, взгляд уверенного в себе человека, но на "бандита" не похож. Просто, видимо, детство и юность большей частью прошли на улице, чем дома или в школе, возможно, и жизнь потом потрепала, но не согнула. Едем, они стоят впереди салона пригнувшись, потолок низкий. Рядом со мной, на заднем сидении маршрутки - пара двух подвыпивших друзей лет по 45 - 50, одеты хорошо, с дорогими кожаными портфелями. Один из них трепло и балагур, говорит без остановки, громко, явно работая на публику. Обсуждают планы продолжения пьянки с какими-то дамами. Балагуру звонят на мобильный и он начинает диалог, судя по всему, с женой. И также громко, почти крича в трубку и не стесняясь окружающих.
- Да. ... Да. ... Задерживаюсь...
- !!!!
- Да в лифте мы с Евгеньичем застряли. ... Да. ... Вот стоим, мастера ждем...
- !!!!
- Мастера, говорю, вызвали и ждем...
- !!!!
- Да как вызвали, по мобильному позвонили...
- !!!!
- Как номер узнали? Короткое замешательство...
- Э-э-э. ... Да он тут, в лифте на стене написан. ... Да ты что, не веришь, что-ли? Вот у Евгеньича спроси... Сует трубку приятелю. Тот что-то тихо бубнит в трубку, успокаивая мамзель на том конце. Народ в маршрутке давится от смеха. Балагур забирает трубку:
- Ну что, убедилась? Да нас тут много (глазами пересчитывает пассажиров), человек пятнадцать...
- !!!!
- Да, такой лифт большой... Мы в организации одной...
- !!!!
- Музыка играет? Да тут у человека магнитола с собой, вот чтоб не скучно было, радио слушаем.
- !!!!
- Когда мастер придет? Да не знаю, наверное, не скоро. Да мы все устали его ждать, народ вот волнуется уже, жарко тут, мокрые все, а нам говорят, что не скоро он придет, на вызове... Тут в нашу сторону поворачивается один из стоящих впереди парней, тот самый бывалый, и громко кричит:
- Блин, да сколько этого мастера еще ждать, надоело уже! Балагур:
- Вот, слышишь, народ уже волнуется, тоже уже устали мастера ждать. Ну все, батарейка садится, я тебе потом позвоню, сообщу, (с надрывной трагедией в голосе) когда нас освободят. ... Все, пока. ...Чмок... Отключает телефон, обращаясь к бывалому:
- Спасибо, братишка, что выручил. Тот в ответ:
- Да не вопрос, сам много раз в лифте застревал. И здесь все пассажиры, все это время сдерживающие смех, чтоб не спалить мужика, уже не выдержали, расхохотались в полный голос. А я, хоть и ехал до этого в состоянии душевного волнения, были на то причины, вышел из маршрутки на удивление спокойным и освободившимся от тяжелых мыслей. Так что, виртуальное спасибо вам, земляки, за скорую психологическую помощь.

Girey


Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, - "Ща выберу и идем..." А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!"


Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в других местах! Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на кассе: Дайте мне три! А лучше десять! А раньше не то что подросток, не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить стыдную резинку. В самом слове презерватив был оттенок какой-то непристойности, и на публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: резиновое изделие номер два. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и молоденькую продавщицу, так и говорил дайте мне резиновое изделие номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя спрятаться... Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи своими именами: резиновое изделие - гондон. И плохого человека называли тоже - гондон (г фрикативное ). Не знаю с чем это связано, с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве обращения к другому ученику это, конечно же, было первое: Слышь, гондон! Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, стыдная резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально: валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо, зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой. По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки, пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани нервного срыва, попал под удары жидких бомб. Мокрый и оскорбленный, вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных учеников. Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а) не давала списывать контрольные по математике, б) просто не давала - я незаметно засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка. Один пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего... Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше никогда не пригодятся. Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно, спустя некоторое время сделались близкими друзьями.

Юрий Юрковец http://www.anekdot.ru/author/yurkovets.html
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное