Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2" Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре. Ипполит от горя разносит весь Питер.


Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"


Кто рано встает, тому Бог проехать дает.


В. В. Путин: "Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ..."


Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!


Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу. http://hijeek.livejournal.com/


В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус! Rus-prikol.narod.ru


Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!


У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным. (C) Роби


Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу. Firstonx

Истории

Есть у Кати бабушка. Генеральша, а точнее - генеральская вдова. Генерал был из органов, много за границу ездил, в восточные страны. И сама бабушка не из простой семьи. Жила она на Ленинском проспекте, в огромной квартире, заставленной антиквариатом. Имелись у бабы Леры и фамильные украшения и счет в банке. Спасибо бывшим сослуживцам мужа - все сберегли и преумножили. Отличный человек, да и не старуха - всего-то 55 лет. Для русской женщины это не возраст. Но вот был у нее один пунктик. Бабушка никогда родственникам деньгами не помогала: мебель - пожалуйста; на работу пристроить - так запросто; но деньги - нет... Вышла Катя замуж в начале 90-х, трудно было молодоженам поначалу. Попросила она помощи у бабушки, а та улыбнулась, да и сказала - "Трудности всегда человека крепче делают". Но на годовщину их свадьбы решила она подарок дорогой сделать - китайскую вазу, высотой Кате по пояс. Катя, женщина хоть и не очень высокая, но числилась в олимпийском резерве по баскетболу. А ее муж, Витя - маленький ростом и обладает невероятной способностью сносить все на своем пути. Так что легко представить и размеры вазы и занимаемое место у них, в небольшой квартире. За вазу постоянно запинался муж, поминая бабушку и нервируя Катю. Бабушка, приходя к ним, смотрела на вазу и говорила - "Эх, жалко мой генерал умер, не успел пару к этой вазе достать, так бы она хорошо у вас смотрелась одна в комнате, другая на кухне!" Катя жила в постоянном ожидании, что эту вазу разобьют, и слова бабушки о паре не добавляли ей оптимизма. Вот однажды, решив, что ожидание испортило ей все нервы, а деньги становятся все необходимее, Катя решила продать эту вазу. Ваза оказалась на удивление нетяжелой, с тонкими фарфоровыми стенками. И Витя в одиночку отнес ее в ломбард, сэкономив немного денег на машинной перевозке. Забегая вперед, скажем - сэкономить все равно не получилось, потому что он в радости избавленья от китайского монстра, зашел в ближний к ломбарду бар. Изделие восточных рабочих, сказать по чести, было впечатляющим - ярко красная, разрисованная зелено-желтыми драконами и непонятными иероглифами. Слегка ее портила новодельская гипсовая нашлепка в виде портрета Мао в обрамлении серпов и молотов. Витя с приемщиком договорились о цене, достаточной, чтобы уплатить скопившийся долг по коммуналке. На следующий день бабушка, накупив всяких гостинцев, собралась в гости к Кате. И заказав по телефону такси, стала обзванивать ломбарды - была у нее такая привычка. На третьем разговоре сердце екнуло - Борис Абрамович сообщил, что буквально вчера к ним принесли "а-атличнейший экзимплягчек", как раз то, что может ее заинтересовать. Хлопнув дверью такси, баба Лера назвала адрес. Он, кстати, по счастливому совпадению располагался не далеко от дома Кати. "Здорово, - думала бабушка, - и в прошлый раз вышло удачно". Тогда баба Лера купила немецкую пивную кружку из серебра. Но, в этот раз бабушка была в шоке - она искала очень давно пару к той самой вазе! Немедленно она выкупила ее, и, вернувшись в ожидавшее такси в прекрасном настроении, назвала адрес внучки. То-то Катенька будет рада, да и хмурый недорослик Витька улыбнется. Правда смутно ее встревожила знакомая царапина на портрете товарища Мао. Сквозь года, приходило воспоминанье о советско-китайском пограничном инцинденте. Тогда генерал пил водку и яростно грозил кулаком портрету на вазе. А твердый генеральский ноготь оставил царапину на гипсовом лице.
- Да мало ли как могла появиться эта царапина! - отгоняя воспоминанья, бабушка, в сопровождении помогающего таксиста, поднималась в квартиру. В квартире Кати еще чувствовался отголосок вчерашней витиной борьбы с зеленым змием. И конечно, скрыть отсутствие фарфорового монстра, занимавшего почти четверть комнаты, не представлялось возможным. А на вопрос бабушки, Катя несколько раздраженно ответила - "Витя башкой разбил!"
- Ну, ничего - сказала бабушка, - вот вам новая ваза! Досталась совсем дешево! И назвала сумму, втрое превышающую ту, что принес из ломбарда Витя. Катя, следуя женской логике, сразу сделала вывод, что Витя ее обманул и пропил гораздо больше, чем признался. В результате последовавшего скандала все встало на свои места. Пока Катя с Витей орали друг на друга, бабушка Лера тихонечко ушла на кухню и, прикрыв дверь, достала сотовый.
- Миша? Тут такое дело, помнишь вазу, ту, что я подарила внучке? Да-да, с идиотским гипсовым портретом.
- ...
- Точно лучше там? А ты уверен в сумме? Лучше доллары!..
- ...
- Да, такую сумму надо будет на карточку перевести, не в авоське же мне столько денег таскать... Подожди, Миша... Из комнаты раздался мелодичный звон, после которого обычно говорят - "К счастью!". Витина голова оказалась крепче старинного фарфора...


Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого- рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу, постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на 90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге. Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота. Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в "Тайной Власти". Типа тетка заболела, ничего не помогало, врачи отвернулись, родные начали по-тихому наследство делить, а она по совету бабки-соседки сходила в храм, воткнула свечку пред образами и домой вернулась чуть не танцуя. Я ему однажды приложение к "ТВ" с подобными слюнявыми байками привез. Только через два года помирились.

Настоятелем в церкви служит отец Александр. На вид - благодушнейший уже немолодой мужик. Священник из тех времен, когда проповедь согласовывали в райкоме партии. Так вот этот батюшка так приспособился к новым временам, что диву даешься. Юра поведал, что однажды, на совещании в епархии, один поп начал ныть, что вот крыша течет, крыльцо покосилось, а денег не видно, а надо бы. Так вот о. Александр с добрейшей улыбкой сказал нытику "Нам должно епархию приумножать, а не растаскивать!". Сам он гений по части сбора пожертвований и получения доходов с продажи всяких книжек-причиндалов. Недалеко от села довольно оживленная трасса, поэтому имеются местные богатеи, которые с нее кормятся. Шиномонтаж, автомастерская, кафе, ларьки. Еще и река под боком, рыбаки есть. Не те, что с удочкой, а те что темной ноченькой сети ставят, стерегясь рыбнадзора. Кстати многие тем живут после развала колхозов и леспромхозов. Практически всех милейший о. Александр обратил, приобщил и стрижет с них свою толику на храм. Кроме одного. Хозяина нескольких кафешек на магистрали. Тот уперся рогом. Налоговая, санитары, пожарные, бандиты, менты - еще и попу???? Да пошел ты на.. и в.. со своим Христом вместе. А бизнес у него, надо сказать, основательный. Надо ли пояснять, что поп с ресторатором друг друга на дух не переносят?

Так вот, то была присказка, а теперь сказка. Храм стоит не в центре села, а сбоку, на высоком берегу Волги. Даже выше. Холм там такой. Обедню отслужили, до вечерни еще далеко. о. Александр вышел на паперть. Тепло, ветерок свежий, солнышко пригревает по-летнему. Щурится служитель господа, как сытый кот. Обозревает окрестности. И чело его омрачается. Ибо по проселку внизу, ныряя в рытвины, катит до боли знакомый священнику белый тойотовский пикапчик безбожного трактирщика.
- Чтоб тебе ни дна, ни покрышки! - срывается с губ попа. Минуты не прошло, как раздается грохот и скрежет. У тойоты лопнула шина, пикап повело по склизкому проселочку и он рухнул боком в канаву. Сбежался народ, вызвали скорую, поскольку мужик пострадал изрядно - вся лобовуха в кровище. Потом выяснилось - левую руку, бедро и два ребра поломал, лицо и шея порезаны. Так вот о. Александр, побывавший на месте аварии, несколько дней пребывал в некотором смущении. Ни покрышки - так ведь и правда, покрышка лопнула. Ни дна - днище машины стало камнем преткновения при попытке ремонта. Дело в том, что коммерс перегрузил несчастную японку и удар стал последней каплей. Днище изогнулось так, что выправить до конца его не смогли.

Юра преподнес мне эту историю в доказательство силы слова Божьего.


У ребенка стала шелушиться кожа. Жена выяснила у подруг, что это может быть от сильно хлорированной воды. Так вот подходит она ко мне и говорит: "Нам надо купить дехлоратор - шарик на веревочке - опускаешь в воду и ждешь, когда весь хлор выйдет". Про такого зверя я не слышал и подумал, что наверное очередной бред типа средства от повреждения ауры или или суперконцентратор торсионных полей, поэтому набрал "дехлоратор" в гугле. На это поисковик 1 выдает: "возможно вы имели в виду "ДЕФЛОРАТОР". Так вот для чего он нужен!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное