Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

"Удивительно, но сколько езжу - всегда переезды закрыты, когда мой локомотив мимо них проезжает", - думал машинист поезда.


Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.


Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.


- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.


Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!


Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.


В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме 15, а потоп в доме 17.


В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!


Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить. Firstonx


- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Истории

Было это иль не было... Преамбула. Мой старший брат (шесть лет разницы) по молодости, по глупости женился на девахе из Воронежской области, поселок Рамонь родной сестре его лучшего друга. Развод уже позади, а зачем женился он толком объяснить так и не может (все побежали и я побежал). В августе 2005 года поехали они всей толпой в эту Рамонь (там у бабушки огромный домина совсем рядом с речкой), и меня за собой потянули. Рамонь эта оказалась ничего, хоть и обычный заштатный, малонаселенный райцентр. Рынок, десяток магазинов, два недавно построенных торговых центра на манер столичных минимаркетов и четыре кабака, один другого хуже. Народ там живет хоть и не плохо, но по сравнению с МО очень бедно. Пьют не меньше, но лишены возможности делать это в соответствующих заведениях, а потому используют для времяпровождения общественные места (вся Рамонь - огромный парк). Ну, и мы в первый же вечер потянулись "на бугор" (местный форум), где под сенью вековых дубов уже расположилось местное население. К нам присоединилось несколько подруг и друзей рамонских родственников. Сидим, квасим, аборигены, жена брательника и его кореш вспоминают приколы из юности ("а помнишь снегу навалило по яйца и волки из заповедника под самыми окнами шныряли?!" и т. д...). Мы с брательником скучаем, налегаем на боеприпасы. Когда все уже были хороши, а мазь только пошла, выяснилось, что бухло кончилось. Ну, конечно, "богатые московские родственники" вызвались накупить всего, что надо и ринулись во мрак теплой воронежской ночи (пошли я, брательник и его кореш). Набрали, возвращаемся, и, само собой, теряем ориентацию. Бродим меж дубов и орешника, взываем о помощи, но из темноты слышим в ответ лишь издевательский демонический хохот, свист и нецензурные эпитеты. Наконец брательник вроде нащупал верное направление. Завидев алые точки сигарет и женские голоса брательник восклицает;
- Ну правильно! Они здесь! Бросается вперед и со словами;
- Хао, краснокожие, я принес вам огненную воду, отдайте за это своих женщин и земли! Падает на совершенно незнакомого, офанаревшего парня, который по простоте души не оценил шутки и вознамерился брательника уничтожить физически. Слава Богу, обошлось. Инциндент разрешился, хлопнули с краснокожими огненной воды и двинулись на поиски дальше. Компания наша нашлась лишь после сеанса сотовой связи (умная мысля приходит опосля), а разошлись уже под утро, по пути снова столкнувшись с туземцами, но это уже другая история...


Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу. - Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".

Федор Мрачный http://www.proza.ru/author.html?fedormrak


Еще одна аудиторская история. Случилась она в одном из северных нефтедобывающих городов, где наша группа усиленно подтверждала отчетность местного градообразующего монстра. В какой-то момент, в одном из транспортных подразделений, было найдено чисто бумажное нарушение. При начислении заработной платы водители получали надбавку за разъездной характер работы, и, помимо этого суточные. Саша - аудитор, проверявший зарплату, отписался в замечаниях, что, мол, так быть не должно данные выплаты являются взаимоисключающими. Отписался и забыл... Прошла примерно неделя. За это время весть о мнении аудитора дошла до самого верха, где была встречена с пониманием. Лавинообразно покатились сверху вниз по корпоративной иерархии звездюля - главбух получил устный выговор, зам по зарплате лишение премии, начальники транспортных подразделений выговора с занесением, бухгалтеров этих подразделений вообще поувольняли... В общем все как обычно. Нам от этого не холодно, не жарко... Но тут... Выходит приказ финансового директора, где черным по белому: "В связи с замечанием аудитора такого-то... привести в соответствие... путем вычета неправомерно начисленной..." - короче, водилам решено было не только перестать выплачивать компенсацию, но еще и вычесть из зарплаты то, что было выплачено за последний год. Приказ размножили и раздали каждому водиле мол, ознакомьтесь и подпишите. Они и ознакомились. Объяснять, что водилы мужики суровые, я думаю, никому не надо. И со взаимопониманием у них все в порядке. Уже на следующее утро те, кто был свободен от смены, собрались у входа в гостиницу. Никакого конкретного плана действий у них не было они знали слова "аудитор", сашкино ФИО, а также в лицо практически всех нас... И теперь прокручивали в мозгах варианты внесения в эти самые лица существенных корректировок... А мы собрались в номере у руководителя проверки, из окна которого был прекрасно виден этот стихийный митинг. Нужно было как-то спасаться. Вариант с вызовом милиции был заманчив и наверняка бы сработал, вот только наш начальник справедливо рассудил, что этим мы только плеснем масла в огонь народного гнева и нарвемся на сменившего тактику противника где-нибудь во дворах в темное время суток. Особой опасности подвергался, разумеется, Сашка его надо было отправлять домой... Собравшиеся стали склоняться к варианту милиции дескать, пусть они хотя бы отконвоируют Сашку, а уж мы как-нибудь... Но тут Дима (руководитель проверки) сказал свое веское "Ша! ". ...Мужики водилы расступились, пропуская к подъезду мигавшую всею своей цветомузыкой "Скорую" и с хмурым интересом проводили глазами врача и фельдшера с водителем, которые, схватив носилки, исчезли за дверями. Кто-то спросил:
- Что случилось-то? На что врач торопливо бросила через плечо:
- Человек повесился! По толпе пробежал ропот, и все с напряжением стали ожидать развязки... Она наступила примерно через двадцать минут, когда двери снова открылись, и фельдшер с водителем вынесли носилки. Врач шла рядом, держа над головой капельницу. На носилках лежал Сашка. След от веревки на шее был одним большим синяком, в лице не было ни кровинки... Водилы образовали живой коридор, и понуро наблюдали, как носилки грузят в машину, и она, включив сирену, исчезает вдали... Мы вышли следом, и молча остановились на крыльце. Поднимать глаза Димка нам строго-настрого запретил. И правильно сделал Пашка, самый молодой, не смог сдержать хохота и, закрыв лицо руками, убежал обратно в гостиницу. Мужики восприняли это по-своему... И начали торопливо расходиться...

...Медикам мы заплатили достаточно, так что Сашку отвезли прямо в аэропорт. Как он, выбежав из "Скорой" и не смывая нарисованного обычной ручкой "синяка", билет покупал отдельная история... Ленин
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное