Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов". Прислал vadimr.


Небольшая деревушка на краю леса. Повадился в эту деревню медведь: то огород истопчет, то скотину попортит. В общем, запугал всех. Собрали совет и решили послать в лес на охоту самого мудрого мужика, а он без ног был. Мужик собрался и позвал с собой сына. Тот взвалил отца на плечи в рюкзак, так и пошли. Идут по лесу и вдруг медведь из-за дерева выскакивает. Сын спрашивает у отца - что делать? Бежать, отвечает тот. Бегут они значит по лесу, сын стал уставать. Думает, дай брошу отца, все равно калека, пожил уже свое, бросил. Добегает до дома и говорит матери - все, мол, загрыз отца медведь. Мать говорит: вы хоть бы договорились, он-то уж 10 минут назад на руках прискакал.


Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.


Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь. Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!


Туркменский Парламент постановил: переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.


Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и олигархи, разворовывая Россию - сумеют ее сохранить.


"Я ухожу, если ты не сможешь третий раз подряд!" - заявила Людмила Владимиру в новогоднюю ночь.


"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...


- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!


Перекати поле - это скелеты погибших колобков. Andrew (c)

Истории

История довольно старая, была напечатана в "Огоньке" за какой-то из 70-х годов. Название - после. К сожалению, забыл некоторые несущественные детали, но в целом помню, постараюсь внятно пересказать. Итак. Москва, симпозиум каких-то деятелей, скажем, эндокринологов или лингвистов, не суть. Приезжают они со всего Союза, селят их попарно в гостинцах. Ну и поселили в одном из таких двухместных номеров эндокринолога Петрова и эндокринолога Иванова. Петров, допустим, из Томска, а Иванов, например, из Архангельска. Живут они, значит, в этом номере, ходят на заседания вместе, вместе по Москве гуляют, вместе рестораны посещают. Сдружились. Ну и сидят они как-то в ресторане (кафе), милая официантка предлагает им купить лотерейный билетик ДОСААФ. Отчего же и не купить? давайте вместе со сдачей и билетик. А кому его взять? Давай я возьму, говорит томич Петров. Давай, бери ты, отвечает архангелогородец Иванов. А ежели выиграем, то спишемся по почте и поделим выигрыш. Лады, говорит Петров, и кладет сложенный вчетверо билетик в нагрудный карман своего нарядного синего в мелкую полоску пиджака. Прошел симпозиум, разъехались новые друзья по родным городам, не забыли и адресами обменяться. Так, на всякий случай. Проходит какое-то время, наступает розыгрыш тиража лотереи. Иванов в своем Архангельске смотрит в газету с номерами - есть! Вот он, выигрыш! Крупный! (не помню, но, допустим, машина). Так, теперь честный Петров должен написать другу и поделиться выигрышем. Ан нет, тишина. Ни писем, ни телеграмм. Зажилил, гад! А время на получение выигрышей проходит, пара недель осталась! И решил тогда Иванов мчаться в далекий Томск к вероломному другу за справедливостью и честным дележом выигрыша. Купил билет на поезд, приехал в Томск, нашел нужный адрес. Поднялся по лестнице, позвонил в квартиру. Дверь открывает грустная женщина. Иванов ей - где, мол, дружок мой нечестный? Дело у меня к нему. А она ему - поздно, мол. Как - поздно? Что случилось? А то случилось, говорит женщина, что помер неожиданно мой муженек, эндокринолог Петров. Помер и похоронен пару дней назад... Вот это да! Что же делать? Предприимчивый Иванов тут же посвящает вдову в суть проблемы. Билетик, типа, вы мне дайте, денежки поделим и вообще - не обижу. Ладно, говорит вдова, пойдем в комнату покойного, пиджак возьмем, билет достанем. Успокоенный Иванов идет с вдовой к шкафу. Кстати, спрашивает вдова, а что за пиджак-то нужен? Так синий, ответствует Иванов, в полоску. В полоску? переспрашивает вдова. Так я в этом пиджаке моего муженька-то и схоронила! Немая сцена. Но безвыходных положений для настоящих мушкетеров не бывает! Иванов ухитряется убедить вдову получить разрешение местных властей на эксгумацию (или как там называется откапывание тела) Петрова без объяснения причин. В состоянии, близком к обмороку, поддерживая совершенно офонаревшую от происходящего вдову, Иванов поторапливает могильщиков, дескать, давайте скорее, выкапывайте. Гроб достают, открывают..... Покойник лежит БЕЗ пиджака. Вдова от всего этого отключается прямо у разрытой могилы, что, собственно, немудрено. Но бравые мушкетеры не отступают! Иванов, путем несложных логических умозаключений и торопливых расспросов рабочих, приходит к выводу, что здесь не обошлось без (забыл как его называют, того, который трупы моет, одевает и в достойный вид приводит. Допустим, гримера). Да, гримера. Где он? Там-то. Бегом к нему, тем более, что до окончания срока получения выигрышей остается буквально пара дней. Обалдевший гример долго не запирался. Да, говорит, было дело, слямзил я хороший синий в полоску пиджачок с этого трупа. А тело до подбородка простыней накрыл, чтоб не видно было, да цветами прикрыл еще. Ну, цветы, простыня - это ладно. Пиджак давай! А нету пиджака. Продал. Кому продал??! В комиссионку снес. Побежали, покажешь в какую! Ладно, побежали, покажу. Так, вот комиссионка. Где приемщик? Вот он. Пиджак помнишь? Да, говорит, помню. Где он? Купили. Когда купили, кто??! Да пару часов назад, парень один. Иванов начинает жрать валидол горстями. Что же делать? Тут приемщик начинает бормотать что-то о том, что вроде бы видел он этого парня раньше, и живет этот парень, похоже, где-то на окраине, рядом с химзаводом, кажется, он что-то такое говорил, когда пиджак покупал. Где этот химзавод?! , орет Иванов и мчится из последних сил за пиджаком в указанном направлении. Прибегает в нужный квартал, начинает прохожих расспрашивать - парень, так-то и так-то выглядит, не знаете? Кто-то говорит - знаю, Витька это, вон там он живет! А по указанному пррохожим адресу - свадьба! Во всей красе - песни, пляски, самогонка и все такое. И посреди всего этого - жених. Витька. В том самом пиджаке. Синем, в полоску. Бледный, всклокоченный, со скрюченными пальцами и перекошенным лицом, Иванов подходит к опешившему жениху и просит того отойти в сторонку от притихшей свадьбы. Отведя жениха в соседнюю комнату, Иванов дрожащей рукой лезет в нагрудный карман вожделенного пиджака и -.... И достает оттуда сложенный вчетверо драгоценный лотерейный билет!!! В общем, все закончилось хорошо. Иванов честно разделил выигрыш с вдовой и мирно отбыл к себе в Архангельск. А статья называлась "Билет с того света"...

LORD


Товарищ поделился просмотром "300 спартанцев". Наряду со встроенными хохмами отличился и зал. Где-то посередине фильма женский голос довольно громко спросил:
- А который из них Спартак?

Dr. Mysloff


История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная. Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое, до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се, купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на 50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские, поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному - другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается? Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь. Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила. Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура, стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол, бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались - точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет, налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело:
- незаконное предпринимательство
- неуплата налогов. В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно
- сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом моргнуть не успеешь.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное