Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо


Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики
- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"


- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!


Народная примета: Если на вас мчится машина на сто км/ч и она в десяти метров от вас - к несчастию.


Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!


- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!


Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.


Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.


Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!"


КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)

Истории

В Манчжурии часто к русским прохожим пристают уличные торговцы-"помогаи":"Друга, наски нада? Стеклалез нада? Сумка нада, тлусы нада? Качества холосий, фаблика! Че нада, друга, моя все знаю, пашли паказу!" Опытные в Китае люди не обращают на них внимания, отмахиваться нервов не хватит. Хотя иногда прикольно их доставать, отвечая на вопрос "че нада друга" фразой "автомат Калашникова" или еще какой-нибудь ерундой. Смешене всего ассортимент: носки, трусы, стеклорез. Выходишь утром из кабака - ну носки, ну трусы - куда ни шло, но стеклорез! На кой он мне в 8 утра? Идем с приятелем, он бывший боксер габаритов Халка Хогана; он одет в кожанный плащь (тогда мода такая была), я в кожанную куртку. Навстречу "помогай". "Помогай", восхищенно глядя на габариты моего кента:
- Друга, ты большой мафий?
- Мафия, мафия, отвали только!
- Мафий, наски нада?


Есть в Китае такой городок приграничный - Манчжурия. Город, адаптированный к Российско-Китайской приграничной торговле, не будь ее, загнулся он бы за год (впрочем, приграничный российский поселок Забайкальск загнулся бы за месяц). Ежедневно в Манчжурию приезжает несколько тысяч россиян, кто-то ширпотреб "желтый" купить, кто-то просто побухать и поблядствовать, кто-то в качестве наемных водителей (Газели, КАМАЗы), а кто-то в качестве "кэмэла", надеясь заработать какую-то дополнительную денежку. Для справки: доблестным законодательством разрешено (на момент написания) ввозить на территорию Российской Федерации некоммерческий груз (товары, предназначенные для личных целей, а не для продажи) не более 35 кг одним лицом и не чаще одного раза в месяц. Вот и выкручиваются "челноки" (в Манчжурии их называют "туристами"), нанимают "кэмэлов" (англ. Camel - верблюд), чтобы они выдавали их груз за свой, за умеренную (около 2500 руб.) плату. Большая часть населения приграничных поселений подрабатывает раз в месяц "кэмэлом". А надо сказать еще, что согласно таможенному кодексу РФ коммерческий или некоммерческий груз - определяется на усмотрение таможенного инспектора. Поэтому "кэмэлы" часто ломают комедию, доказывая на таможне, что эти шортики везутся внучатому племяннику, а эти любимой прабабушке. И таможенники знают, что это комедия, и "кэмэлы" знают, что таможенники знают... Короче, часто бывает так, что товар, перевозимый "кэмэлом" попадает на СВХ (склад временного хранения), где за каждые сутки насчитываются не детские цифры. А хозяину товара потом "геморрой"
- выкупать товар со склада, завозить обратно в Манчжурию, искать "кэмэла" и все по новой... Я уж не говорю, что "кэмэлы" иногда бывают нечестые на руку, и товар уходит в никуда. Но в большенстве случаев все на доверии (по рекомендациям, или срабатываются за годы работы) - вот тебе груз, вот тебе деньги, вали в России, отдашь все на склад "Оксана" на такую-то фамилию. И скрещивают пальцы, не дай Бог - склад, т. к. "кэмэл" получает свои деньги при любом раскладе, а "на склад залететь" - вероятность процентов тридцать. Думаю, общий принцип Вы поняли, кому интересно, можете прочесть мой пост "Про таможню..." (http://kaktus.chita.ru/14.03.2007) Одна "туристка" всучила вес (35 кг) одной бабульке-"кэмэлу". Бабка поехала. Мы компашкой сидим в кабаке бухаем. "Туристка" с нами, она, хоть и сильно бухая, но чуть ли не молится: "Хоть бы мое барахло на склад не загремело...". Бабку она эту первый раз видит. И бабка первый раз в Китае. Часа через три к нам в кабак заваливает эта бабуля. Ставит на пол два баула. "Туристка" с вопросом: " А какого ты х.. , собственно тут делаешь?" Бабка: "Приехала в Забайкальск, там меня никто не встретил, куда это все девать не знаю, обратно привезла". На это туристка могла сказать только одно: "Б.. дь!!!". Оказывается, по-синьке "туристка" не только не сказала куда товар отдать, но даже свой номер мобильника не сказала. Все, конечно, за столом в лежку. Представьте за три часа выехать без проблем(!!!), не залететь на склад, потолкаться в Забайкальске и вернуться - это достойно рекордов Гиннеса. Смутные сомнения "а не пиз.. т ли бабуля, может и не ездила никуда" были развеяны демонстрацией паспорта с печатями о прохождении границы. Есть еще в России честные люди, могла ведь запросто слинять с грузом. Последняя фраза бабульки, адресованная к туристке была:"Сами виноваты, оплачивайте мой выезд из Китая." "Туристка" заплатила бабульке...


История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень человечества. После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я, нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива. Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек, хотя нафига мне коробок спичек. Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей, тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли, молодой человек, ящик пива?" Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите за плагиат)
- Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива. Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же. Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается, остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану. Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива. Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф. Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет): "Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ". Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя. Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму точку я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая, то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан, так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил. На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как принес домой это дерьмо.

Трезвый Кот
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное