Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери
длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
Что такое: стартовый капитал?
Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.
Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....
Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:
"Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,-
удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?"
"А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.
Истории
Абитуриент сдает экзамен по физике. Ответил на все вопросы по билету,
на дополнительные. Комиссия переглядывается.
Председатель спрашивает:
- И последний вопрос - что будет, если толочь воду в ступе?
Абитуриент (моментально):
- Она нагреется.
ПЯТЬ...
(Реальная история, рассказанная преподавателем физики ГНИ Аскольдом
Александровичем Ионатом о его поступлении в институт. Доброй памяти.)
Произошла эта история несколько лет назад. Значит, создали мы (мы - это
Я (повествователь), брат Алексей, и друг Василий) игровой компьютерный
клуб. При чем создали в незнакомом для нас районе города. Ну как
полагается, зарегистрировали ЧП, сняли помещение в аренду, купили мебель
и компьютеры в кредит, все расставили и подключили... В общем, наш клуб
заработал. Первое время, чтобы посмотреть, как будут идти дела, работали
дни и ночи напролет сами. И в то самое время, когда работали, среди
наших клиентов появилась одна молодая особа по имени Катя (Катя -
девушка охуенной красоты и фигуры), которая в последствие стала частым
гостем нашего заведения. А поскольку работать самим в некоторые дни было
влом, мы просили помочь нам одного молодого знакомого человека. Его
звали Владимир. Проходит время, мы все по очереди работаем, а клиенты,
как полагается у нас играют, в том числе и девочка Катя. И как-то через
некоторое время узнается, что брату Алексею очень симпатична эта девочка
Катя, и естественно, как у любого нормального парня, возникает желание
ее трахнуть! Поэтому, соразмерив свои желания и возможности Алексей
начинает любовный роман... Параллельно с этим, Владимир (наш общий
друг-помощник, кто забыл) тоже влюбляется в эту особу и начинает тоже
подкатывать свои...(ну, Вы поняли что...). Самое интересное, это то, что
и тому, и другому это начинает удаваться. Но, наши герои не знают об
этом, ведь работают они в разные дни и в разное время... Через некоторое
время они все-таки узнают друг о друге, и у каждого появляется
спортивный интерес завоевать пи..ду девушки первым. Спустя еще
несколько дней, Алексей признается, что сегодня он наконец-то "покорил
эту вершину", но сделал это без специального чехла (кто не понял -
презерватива), и соответственно начинает переживать по этому поводу. Для
того, чтобы замести свои следы и чтобы все прокатило по принципу: "Кто
последний - тот и папа!", Алексей начинает всячески содействовать
Владимиру. Спустя всего лишь 2 дня, Владимир признается нам, что тоже
покорил даму своего сердца и познакомил ее со своим "маленьким другом",
и соответственно сделал "это" почему-то без чехла. Тут, как говорится,
у первого героя сердце отлегло, а вот переживания второго, наоборот,
усилились. А дальше самое прикольное... Зашел к нам в клуб наш давний
знакомый Михаил, который проживает в данном районе и соответственно всех
знает, и начинает нам рассказывать про то, как девочке Кате всего лишь
15 лет, что она является наркоманкой, что ебут ее все кому не лень, и
скорее всего, болеет венерическими болезнями, и кроме всего, папа
девочки авторитетный человек... Неделю ребята не о чем не могли думать,
пока не узнали, что болезни не подцепили, что девочка не залетела, что у
девочки появился очередной бой-фрэнд (при чем из числа тех, кто у нас
начал работать админом), а папа ее далеко от города. Вот такая история.
Все анекдоты из жизни!!!
Возникла срочная необходимост записать передачу(Вести-дежурная часть) с
телевизора на видеомагнитофон. днем не получилось. Повтор в 4.40 утра.
Будильник на 4.00. Проснулся. Магнитофон не включал уже года два.
Проверяю. Не принимает кассету. Что-то такое уже было, скорее всего
порвался пассик. Скоростной рабор видика!!! Так и есть-обрыв. Лучший
пассик всех времен и народов ПРЕЗЕРВАТИВ. Помню где-то был. Поиски
тщетны. Расталкиваю свою половину: - "Где...?" Ответ: - "Там...". Далее
следует скоростная сборка магнитофона. ВСЕ. УСПЕЛ. МОТОР. ЗАПИСЬ.
Вопрос!!! А о чем думает жена? РАЗБУДИЛ!!! СПРОСИЛ ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
ИСЧЕЗ!!!
УТРОМ СПРОШУ!!!! ЕСЛИ НЕ ПРИБЬЕТ!!!