- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!
Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.
Чтобы в них влезало как можно больше пива.
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов
США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в
незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
- Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника?
- Ему даже резиновая женщина не дает!
- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...
Истории
Gazeta.ru 8:49 (31 августа)
В Калужской области за торговлю опиумом осужден священник.
Видимо, понял фразу об "опиуме для народа" черезчур буквально...
Было это в мое раздолбайское послеармейское время, когда я гулял до пяти
и шел на работу в полукаматозном состоянии, пили много, весело, иногда и
травку покуривали. Короче понятна вам!
Был у меня дружок весельчак назовем Вася. Очень веселый и неунывающий,
шутка за шуткой, со смеху умереть можно! Да он и сейчас такой же просто
уже жена и двое пацанов! И была у него мама божий одуванчик, почетный
работник какого то предприятия.
Сама история: зовет его мама на день рожденья Васиной сестры Нади ей 15.
Пришло нас трое очень хороших мальчиков (она до сих пор так думает!). И
позвал Васек на балкон постоять пока стол накроют, ну и нечайно достал
косяк, "-давайте покурим". На тот торт который стоял там же и
охлаждался, мы сначала не обратили внимание. Но потом когда мы поржали
стол еще накрывали нами был замечен этот большой вкусный торт, короче
незаметно от Васи мы цветочки оторвали ну и когда стало ясно что такой
торт уже на стол не поставить мы его сожрали. Было стыдно и смешно когда
его мать пошла за тортом в тот момент когда была выпита одна
единственная бутылка шампанского между девчушками писюшками (знала бы
она как мы пили !) Мы не честно признались.
А Васина мать до сих пор думает что торт украли через открытую форточку
с шестого этажа! Альпинисты наверное!!!!
http://www.diary.ru/~kulebrin/p47357083.htm
Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии
фантастического боевика "Звездные войны".
"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов
лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать
нечего уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской
озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза
звучала: "Силы равные бежим!"
Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев
оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон
лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите
новости из Ирака.
Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и,
увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".