Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи:
откуда светит солнце, и куда дует ветер.
Социологическое исследование
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой.
10% всех женщин находят ее слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном
порядке и радуется, что она за ней замужем...
Пер. с нем.
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.
Медведев звонит Путину: Сейчас вот ураган "Густав" подходит к Америке,
наверняка им помощь потребуется. Может, заслать им наш крейсер Москва с
гуманитарной помощью?
"Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с
последствиями разрушительного урагана Густав" (c) ИТАР-ТАСС
... Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз
целиться немного выше.
(с) Афтаматчег
... а в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась "Моника".
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!
Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира
Истории
http://graf-moltke.livejournal.com/100484.html
Итак, дело было под Новый год...
Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего друга, работала
учительницей в весьма средней школе. Именно в данном учебном заведении
директор решил провести новогодний праздник для детей в форме Дня
толерантности. Сценарий мероприятия был таков.
... Поднимается занавес. На сцене - Снегурочка. А где же Дед Мороз? А
вот и он - в шубе, шапке... только почему-то пьяный, еле стоящий на
ногах и грязно пристающий к Снегурочке. После демонстрации аморального
поведения Дед Мороз скидывает шубу... и под ней оказывается фошшыстский
мундир. И тут из зала выбегают и кидаются на него двое в шляпах с
пейсами и двое с перемазанными углем лицами и в рэпперском прикиде. Они
одолевают фальшивого Деда Мороза, отнимают у него шубу и мешок с
подарками и торжественно возвращают настоящему Дедушке, который,
оказывается, сидел связанный и раздетый аццким фошшыстом за кулисами. И
начинается праздник...
Такой вот незамысловатый сюжетец. Загвоздка была в одном - в фошшыстском
мундире. И тут барышню - которая, к слову сказать, играла Снегурочку -
осенило. В общем, на роль фошшыста был приглашен мой друг. Как откажешь
даме?
И вот - еще до назначенного часа - он в мундире вермахта,
позаимствованном у одного из коллег-реконструкторов, сидел за кулисами и
выпивал с Дедом Морозом. Перед актерским дебютом выпить хотелось хорошо,
и к началу представления Дед Мороз - даже в связанном виде - с трудом
мог сидеть на стуле, а моему другу не потребовалось никаких актерских
талантов для того, чтобы изобразить опьянение.
Занавес поднялся, и он вышел на сцену, в шубе поверх мундира. Начал мой
друг с того, что вместо Снегурочки по ошибке грязно пристал к какой-то
старшекласснице. Правда, быстро выправился и стал играть по сценарию.
Пока не случилось роковое...
В условленный момент на сцену выскочили: двое с пейсами, двое с черными
лицами и... двое с накрашенными губами.
Об этих последних заранее никто не предупреждал. И мой друг понял:
настал его час.
По сценарию он должен был оказать легкое, чисто театральное
сопротивление и потом дать себя изгнать. Но, взглянув на мальчиков с
накрашенными губами, он осознал - ЭТИМ вермахт не сдастся. И начался
героический и неравный бой.
Надо сказать, что симпатии местного населения - то есть зала - были
целиком на стороне вермахта. Пока мой друг бился против шестерых, из
рядов зрителей неслись возгласы "Молодец, мужик!" "Давай, так их!!!" В
общем, никакая толерантность и рядом не ночевала.
... В конечном итоге, однако, враг задавил числом. Мой друг оказался на
улице, в сугробе, в перепачканном губной помадой, но не посрамленном
мундире вермахта.
Такой вот день толерантности...
http://live4fun.ru/joke/45624
Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.
Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без
вас)
Кобели выходят? - громко объявляет кондуктор междугороднего автобуса
Киров - КировоЧепецк. Ну есть там по трассе такая деревня, Кобели...