Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка, которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?


Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.


Избиратели США впервые поставлены перед выбором: Черная дыра или белая дыра.


Судя по тому, как идут восстановительные работы в пострадавших от наводнения регионах Украины, скоро у всех местных губернаторов появится новое жилье.


- Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с мнением Путина!
- И что?
- Забрала "Скорая" с инфарктом...
- Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с мнением Путина...


У Путина спрашивают: - Почему российскую армаду из четырех посудин, которая идет в Венесуэлу для устрашения Буша, возглавил именно крейсер "Петр Великий"?
- Поскольку над этим событием давно потешается западная пресса, я тоже решил пошутить и напомнить всем про потешный флот Петра Великого...


Нанотехнологии - в политику!

Первый эксперимент Чубайса по внедрению нанотехнологий оказался неожиданно удачным. Партия СПС мельчает день ото дня и скоро вообще превратится в пыль!


Скрипки Страдивари. Опт.


Один нищий говорит другому:
- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
- Какую, не очень тяжелую?
- В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

http://www.russianmontreal.ca/index.php?newsid=332


Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?" http://www.russianmontreal.ca/index.php?newsid=332

Истории

http://yatsutko.net/index.php?option=comcontent&task=category§ionid =5&id=22&Itemid=31

Денис Яцутко завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова

О ГЛУПОСТИ

Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу? Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит. Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:


- Это?
- Кажется... Подождите, а почему все на английском?
- А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались? Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:\azimov.shtml.htm".

***

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
- А вы объясните, как это правильно употреблять? Я не понимаю и переспрашиваю:
- Что употреблять? Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это... Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете? Она:
- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...

***

Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и спросили:
- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать? Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
- Есть.
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А давай, я у тебя ее перепишу?
- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст.
- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
- Ну да...
- А они ее настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

***


- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать?
- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...

***


- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну что вы издеваетесь?
- Контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх вы... А еще мужчина...

***


- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия? Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?

***

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня... Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."

***

Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...

***

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские? Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли? А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

***

В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.


- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте... Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые... Я перебиваю ее:
- Простите... Вы сказали, что вы учитель?
- Да.
- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно? В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

***

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..

***

Заходят два парня, спрашивают:
- Вы рефераты пишете?
- Нет.
- А почему?
- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню.
- Но вы же библиотека?
- Ну?
- В библиотеке должны писать рефераты.

***

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:


- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???

***

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"
- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо? Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьезно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.


- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

***

В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

***

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
- А скажите, как сообщение отправить? Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной из них и говорит:
- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет. Он:
- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил.
- Не знаю я ее телефона.
- Но это же она? (Показывает на фотографию.)
- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.
- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?
- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку? Он:
- Но это же этот... компьютер...

О ТЕМАХ


- A y вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а вы?
- Ой, ну вас...

***

Читательница:
- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь. Она багровеет и кричит:
- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета". Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы". Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис". Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

***

Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы? Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе... Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.


- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?


- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы предлагают... Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте, выбирайте...
- Так вы мне список дадите или нет?
- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!

Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего вы хотите... Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!" Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?

***

Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:
- Нашли все-таки?
- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..


Аварийная посадка.

Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о ростовском туалете.

Не было в нашей замечательно стране не только необходимых продуктов и товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами всегда была животрепещущая напряженность. Каждому нашему гражданину приходилось переживал конфуз, связанный с отсутствием поблизости клозета. Обычно бедолага, оказавшись в щекотливой ситуации, стремился кратчайшим путем добраться до вокзала, базара или, на худой конец, каких-нибудь густых зарослей. Не всегда это удавалось, капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Горемыка, во избежание последствий, нырял в первую же подворотню и, бормоча про лопнувшие совесть вместе с мочевым пузырем, совершал неотвратимое. Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали повсеместно возникать вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки, как никто другой, знали нужды своих граждан и, не мешкая, с присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные нужники. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно всплывет его активное комсомольское прошлое. ... Теплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия, я на крыльях очередной влюбленности летел на свидание, предварительно не озаботившись о комфортном состоянии своего организма. А было еще далеко до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились угрожающие позывы, я резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в центре Ростова сортиродром: "Метро на Газетном". Плотно стиснув зубы, губы и все остальное, что только можно было стиснуть, я, наконец, оказался у заветной цели. Отчаянно пахло хлоркой, табачным дымом и мочой. Передо мной долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный цвет. Они последняя преграда на пути страждущих. Мои силы были уже на исходе, и я, мобилизовав всю оставшуюся волю, вложил их в мощный рывок первой же попавшейся дверной ручки. Дверь выдержала нахрапистый натиск, ручка нет, она осталась в моем плотно сжатом кулаке. Следующая кабинка была так же намертво запертой изнутри. Предприняв еще несколько безуспешных попыток, уже на грани катастрофы, я рванул дверь очередной кабинки. Там, ничего не подозревая, в глубокой задумчивости дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, при отсутствии спасительного шпингалета он вцепился мертвой хваткой в свою дверную ручку, пытаясь отстоять законную территорию. Но, как известно, против лома нет приема, и гражданин со спущенными штанами, описав классическую дугу, пронесся мимо меня с ускорением, прямо пропорциональным приложенной силе. Он еще пребывал в свободном полете, когда я одним прыжком занял его место. А, вскоре оклемавшись, я с любопытствам принялся знакомился с туалетным народным творчеством. Все четыре стены были щедро расписаны представителями самых различных сфер искусств: поэзии, прозы и живописи, в основном эротического характера. Передо мной неизвестным художником второй половины ХХ века в пол двери была изображена обнаженная натура в пикантной позе. А какой-то почитатель его таланта для полного реализма в срамном месте проделал внушительное отверстие, сквозь которое я увидел, как сдернутый с трона старичок судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей, пытаясь определить, из которой он так стремительно вылетел. Мне было стыдно, но это был тот классический случай, когда извиняться было не с руки, точнее не с унитаза.


Леди удачи


- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест! В. Шендерович. В респектабельном ресторане при гостинице "Интурист" душным летним вечером за столом вечером одиноко скучал тучный представитель солнечной Грузии. Из-под его мясистого носа свисал клок густых волос, перекрывающий обе губы. Он поминутно промокал салфеткой обширную лысину и поглядывал на часы. Перед ним расположился дежурный ассортимент ресторанных деликатесов семидесятых годов: копченая колбаса, голландский сыр, шпроты, коньяк. Вскоре появился другой кавказец, полная ему противоположность: высокий, элегантный, приветливая улыбка обнажала сверкающую обойму золотых зубов, этакий горный плейбой. Лысый налил по полному фужеру коньяка, высокий сказал: "Мнэ нэлза, я за рулом", и лихо опорожнил бокал одним глотком. Оглушительно заухала музыка и под бессмертные "Семь-сорок" осоловевшая публика стала потешно скакать, живописуя дикую смесь еврейской народной пляски с украинским гопаком. Зал был переполнен и вибрировал от пьяного топота расшалившейся оравы гостей. Усталые официанты с тяжелыми подносами метались по залу, юрко проскальзывая между пляшущими посетителями. Южные гости осушили еще по одному бокалу коньяка, который теплой волной растекся по их организмам, преображая банальное застолье в яркое и содержательное мероприятие. На этом этапе для полного комфорта стало остро недоставать самой важной составляющей, в поисках которой после очередного бокала глазки у гостей стали стрелять по сторонам, а в организмах забушевали гормоны. Они стали напоминать горных орлов, высматривающих добычу. И вдруг, словно на экране легкомысленной кинокомедии, из густых клубов табачного дыма материализовались две очаровательных девицы и устроились за соседним столиком, где еще минуту назад стояла табличка "Стол заказан". "Вах, оживился высокий, тэбэ какой дэвушка нравыса? " спросил он явно для приличия, хотя сам уже положил глаз на блондинку. Признавая бесспорное превосходство своего земляка, лысый удивленно поднял брови и демократично признался: "Мнэ всэ дэвушкы нраваса! ". Искушенные мужчины не стали утруждать себя поисками деликатного способа для знакомства, по опыту зная, что девушки, обремененные комплексами целомудрия, без мужского сопровождения вечерами по кабакам не шастают. Вскоре они уже сидели вчетвером. Два официанта с предупредительной назойливостью в четыре руки творили на столе великолепный натюрморт: грузинские вина, армянские коньяки, заморские фрукты, отечественные балыки, разных цветов икра. Такое девушкам доводилось видеть только на глянцевых страницах книги о вкусной и здоровой пищи. Было весело и вкусно, мужчины соперничали в искусстве провозглашения прославленных кавказских тостов, демонстрируя свое высокогорное красноречие. Из каких закромов были извлечены эти экзотические деликатесы, оставим на совести директора ресторана. Помпезное застолье было в самом разгаре, когда щедрые "генацвали" были уже достаточно подогретые и сгорая от нетерпения, предложили девушкам продолжить трапезу в интимной обстановке у них в гостиничном номере. Но яркая и дерзкая блондинка, назвавшаяся Лялькой, неожиданно охладила южный пыл шальных кавалеров: "Милые мальчики (которым по самым скромным меркам было под пятьдесят), извините, но мы с Яной не по этой части". На смуглые лица "мальчиков" опустилась грозовая туча, в глазах сверкнула молния, и был готов ударить сокрушительный град. Но на Ляльку эта буря никакого впечатления не произвела, она поднесла палец к губам и заговорщицки произнесла: "Дело в том, что... она сделала многозначительную паузу и, указав на подругу, торжественно продолжила: Яна выиграла по лотерейному билету автомобиль "Волгу", но мы знаем, что грузины за такой билет платят двойную цену". По большому счету, так оно и было, и не только грузины, но и другие состоятельные граждане не прочь были стать обладателями роскошной по тем временам автомашины. Но у этого подавляющего меньшинства граждан, у которых желания гармонично сочетались с возможностями, на пути к их осуществлению возникали две щекотливые проблемы. Во-первых, в свободной продажи "Волг" практически не было, во-вторых, будучи людьми мудрыми, они справедливо полагали, что приобретение подобного имущества не ускользнет от всевидящего государева ока. Обладателя этого сокровища могут пригласить в соответствующее учреждение и задать вполне закономерный вопрос: "С какой радости такой сюрприз? Уж не из твоей ли нищенской зарплаты? " Несмотря на титанические усилия, тоталитарной системе так до конца и не удалось каленым железом выжечь у строителей светлого коммунистического будущего желания жить хорошо уже в настоящем. Именно тогда появился крылатый рецепт: "Хочешь жить, умей вертеться! ". И вертелись доморощенные дельцы, изыскивая замысловатые способы легализации своих капиталов, нажитых сомнительными путями. Об одном из них и пойдет речь. В назначенный день и час состоялась встреча участников сделки в зале Центральной сберегательной кассы. Покупатели взяли газету с таблицей розыгрыша денежно-вещевой лотереи, придирчиво, с помощью линзы, обследовали счастливый билет, он не вызывал сомнений; номер и серия в точности совпадали. Со всеми предосторожностями сделка состоялась в номере той же гостиницы; в коридоре девушек подстраховывала "группа поддержки" из крепких ребят. Все прошло без шероховатостей. Договорились вечером удачную сделку торжественно отметить, и девушки намекнули, что по такому случаю будут сговорчивее, но в назначенный час не пришли. "Ухарь-купец, как тряхнет серебром, нет, так не надо, другую найдем! ". Отметили покупку без них, но червячок сомнения уже тревожно копошился в глубине души. Утром "генацвали", убедившись, что их одурачили две сопливые девчонки, вопреки планам исчезнувших мошенниц обратились в милицию. У предусмотрительного лысого покупателя имелась справка о мифическом наследстве бабушки, почившей в Кутаиси. По свежим следам борзые оперативники сгоняли в ту самую сберкассу, изъяли злополучную газету, на которой штамп сберкассы оказался липовым. Остальное было делом техники. На суде выяснилось, что гражданка, представившаяся потерпевшим как Яна, являясь работницей типографии, ухитрилась в нескольких экземплярах "Известий" на место выигравшего билета впечатать номер и серию билета своего. "Леди удачи" были настолько уверены в своей безнаказанности, что даже не потрудились изъять из сберкассы основную улику газету с липовым штампом и ложным номером, за что и были наказаны. "Самый гуманный и справедливый советский суд" вынес суровый приговор. Был ли это единственный подвиг продолжательниц бессмертного дела Великого комбинатора, следствию выяснить не удалось, так как других заявлений от потерпевших не поступало. Авантюристки в суде искренне раскаялись, но денег не вернули.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное