Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать...


Тысяча первый анекдот про золотую рыбку. Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу". Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".


- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?
- Да. Я подал на развод. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову... http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!


Дима:
- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?


Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".


Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!!


В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя большой адронный коллаэдр. konde13

Истории

звоню в компанию международной телефонной связи, выбираю отдел для русскоязычных клиентов (в Израиле дело происходит). отвечает телефонистка лет 20-25, судя по голосу. поясняю ей, что еду в Таиланд и хочу присоединиться к их услуге "Международный СИМ-кард". в трубке - минутное молчание, затем слышу - "нет у меня Таиланда в списке стран". поясняю, что Таиланд на иврите пишется через Тав (в иврите 2 буквы для русского звука "т"). в трубке продолжительное молчание, только усердное сопение слышно, видимо список стран мира перелистывает. спустя пару минут трубка оживает со словами: "я плохо понимаю по-русски (она сотрудница русскоязычного отдела!), поясните мне на иврите, что вы хотите". поясняю на иврите. в трубке, после очередного минутного молчания: "да нет у меня вашего Таиланда в списке стран Западной Европы"!

п. с. а еще говорят, что Израиль богат прежде всего еврейскими мозгами


Наша компания занимается видеоиграми: всякие стрелялки, леталки, имитаторы автогонок и т. п. Многие из них установлены в огромном парке развлечений Canada's Wonderland. Когда наши работники приходят их обслуживать, им приходится носить на плече включенные уоки-токи, чтобы администрация парка могла их найти. Так вот, работает у нас вьетнамец по имени Сао, прекрасный специалист. Есть у него одна особенность: когда он что-либо ремонтирует, то полностью сосредотачивается на проблеме. Если в этот момент его отвлечь,

а особенно по пустячному поводу, то реакция обычно сильно непечатная. Ввиду этого к работе с клиентами его стараются не допускать. Однако недавно направили его на денек в этот парк что-то чинить. Вот разложил он свои инструменты, разобрал игру, осциллограф включил - и в состоянии самадхи ищет неисправность. В этот момент (точно как в песне) "и тут подбегает к нему человек и ну сепелявить чевой-то", типа, у меня монетка застряла, вы, сэр, не посмотрите? Сао понадобилось несколько секунд, чтобы вернуться в реальность, потом еще несколько, чтобы сообразить, чего от него хотят, а когда он понял, что оторвали от дела из-за фигни, он со всем вьетнамским темпераментом и с максимальной громкостью выдал гневную речь, состоящую, в основном, из "шит-фак, шит-фак" и т. д. Мы все с интересом ее прослушали по трансляции, а потом слышим растерянный голос менеджера: "Простите, что вы сказали? Я вас не понял, повторите, пожалуйста." Сао (уже нормальным голосом): "Да, фигня, это я с клиентом разговаривал..."


В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение. Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все как всегда. И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной сотрудницы..... И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора:
- Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости!
- Но шеф, они же УЖЕ беременные!
- Хотя бы сохраним оставшихся!!!!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное