Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.


Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.


Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов, видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно обязать студентов их давать.


Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присыли ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.


Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые детали, изготовленные профессионалами".


Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой? Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"


- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Истории

Однополая связь

До перестройки наш народ считался самым читающим в мире, хотя возникал закономерный вопрос: а что он, собственно, читал? В библиотеках водились затасканные, знакомые со школьной скамьи произведения идеологически выверенных классиков, в свободной продаже на полках книжных магазинов пылились в основном сочинения коммунистических вождей, начиная от Маркса и заканчивая Горбачевым. В обстановке жестокого книжного дефицита хорошую литературу, как и другие полезные товары, лихо растаскивали руководящие товарищи, имеющие доступ к спец-распределительной кормушке. Остальные книголюбы вынуждены были пользоваться услугами черного рынка. При книжных магазинах обычно возникали стихийные очереди с жуликоватыми общественниками во главе на какие-нибудь подписные издания, и люди месяцами ходили на перекличку. Один мой знакомый жил в Ташкенте. Как-то, проходя мимо Дома книги, обратил внимание на внушительную толпу. "С чего бы это? " подумал он; как говорил смышленый философ Вини-Пух: пчелы что-то подозревают. Просто так народ толпиться не станет, по всем признакам пахло "медом". На двери магазина висело объявление, мол, такого-то числа будет производиться запись на печатные издания, где среди не самых популярных советских авторов фигурировал трехтомник "Техника однополой любительской связи", именно на него и клюнул наш любознательный читатель. А надо напомнить, что партия строго блюла нравственность своей законопослушной паствы и тщательно оберегала ее от сомнительной литературы, где хоть чуточку попахивало эротикой, или, не приведи господь, сексом, которого, как объявила одна жутко целомудренная советская гражданка, в СССР вовсе не существовало. В любой долгой очереди находились пронырливые граждане, норовящие, хоть на хромой козе, но сократить путь к намеченной цели. Так случилось и в тот раз. Поодаль от основной очереди кучковалась небольшая группа книголюбов, и мой многоопытный знакомый, не мешкая, примкнул к ней. В центре нетерпеливых граждан находился молодой человек, который представился грузчиком магазина и за червонец снабжал жаждущих познать загадочную технику однополой связи заветными абонементами, дающими право на приобретение сокровенного трехтомника. Абонементы расхватали, как горячие пирожки. Некоторые дальновидные покупатели брали по несколько штук. Одни с целью наварить, другие желали познакомить своих близких с премудростями явно буржуазной клубнички. Мой знакомый, выложив червонец, только дома внимательно прочитал в абонементе название трехтомника: "Техника однополОСНой любительской связи". Оказалось ему втулили сугубо технический справочник, предназначенный для радиолюбителей. Оставалось только догадываться, было ли объявление написано не шибко грамотной рукой, или же предприимчивым психологом.


Средство от тараканов

В шестидесятых годах в Новочеркасске находилась спортрота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложней, зато открывались заманчивые перспективы: прокатить подружку на гоночной тачке с ветерком в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Да какая же барышня устоит после такого сервиса? Накануне дембеля джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самоволку на предмет прощания со своей подружкой - стройненькой хохотушкой с шестимесячными кудряшками. Такое мероприятие без мотоцикла,
- как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Коля, который за так "ни в жисть" не выпускал, а пропуском могли служить самые неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего ценилась условная единица тех лет бутылка. У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в пол-литра водки, но расставаться с ним Руслану не было никакого резона, тогда вся его затея расставания с любимой девушкой теряла смысл. На обещание отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле. Исчерпав все свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии показал ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил ее содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку. "Это эффективнейшее средство от тараканов", охотно пояснил Руслан, почувствовав, что клиент клюнул на безобидную приманку. "А эта фигня на клопов действует? " все еще колебался охранник. "А как же, даже на муравьев, мух и блох. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь фитиль, оставить эту хреновину на полу и выйти из комнаты. А через пять минут проветрить помещение". Сделка состоялась, и на следующий день Руслан вольной птицей упорхнул в свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Коля распорядился "патентованным" средством от насекомых. Он, в полном соответствии с устной Руслана инструкцией, поджег фитиль "хлопушки" и вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стекла, и проветривать помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка окочурились от взрывной волны. "Хлопушкой" оказался учебный взрывпакет, нечто похожее на теперешнюю петарду, но в сотни раз мощнее. Дядя Коля шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.


Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки! Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают... alex
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное