Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..


- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.


Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.


Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.


Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.


- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.


Ураган Ханна - урагану Айк: "Как! Вы не бывали на Гаити??!!"


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Истории

Вдогонку истории от 8 сентября, где мужик гирю не в тот подъезд таскал.

Со мной похожее приключилось. В конце восьмидесятых мне было 18 лет, родители в тот момент получили квартиру-трешку в панельном доме в новом микрорайоне (тогда квартиры не покупали, их давали :) Квартиры в том доме сдавались с не до конца смонтированной сантехникой, на месте не было смесителей, раковин, унитазных бачков. Они были свалены в вагончиках прораба, дабы никто не упер до момента сдачи квартир жильцам. Поехали с мамой получать ключи по ордеру. Папы как назло не было, уехал на похороны. На пустыре одиноко стоял длинный многоподъездный совершенно обыкновенный десятиэтажный дом. Забрали ключи, посмотрели жилье. Квартира оказалась на последнем десятом этаже. Лифты во всем доме пока еще не работали, пришлось тащиться все десять этажей пешком. В квартире обнаружилось отсутствие сантехники и плиты. Пошли вниз к прорабу выяснять почему. Народу надо сказать в тот момент за ключами подтянулось порядочно, дом был большой, а ордера всем выдали примерно в одно время. Кроме того, сантехническим вопросом озадачились не только мы и в прорабской образовалась плотная толкучка. Прораб объяснил про сантехнику и велел помощнице начать выдавать инвентарь под расписку. Толпа поперла к одному из вагончиков, где был склад. На месте выяснилось, что сантехника имеется двух видов - чешский санфаянс (поприличнее с виду) и советский (отстой). Первые в очереди (мы с мамой в том числе) стали клянчить чешский, тетке было пофигу и она стала выписывать. Мама отхватила чешские бачок и раковину, к великой нашей радости. По ходу выяснилось, что электроплиты тоже надо получать отдельно и там тоже не все одинаковые, есть неплохие югославские и развалюхи-совковые. Надо было срочно двигать в другой вагончик, но у нас на руках был санфаянс. Мама с раковиной рванула занимать очередь за плитами, а мне велела тащить в квартиру бачок и срочно возвращаться за раковиной. Я стрелой помчался к дому, влетел в подъезд и без передышки отмахал этажей шесть. Однако унитазный бачок того времени, доложу я вам, изделие не из легких, сволочь такая. Чехи не пожалели сырья, изделие весило килограмм около пятнадцати или даже поболее. Я все же довольно быстро дотащился до десятого этажа и тут с удивлением обнаружил, что ключ не подходит к двери! Поднял глаза и с ужасом увидел, что номер квартиры совершенно другой! Я ошибся подъездом!!! Оно и не удивительно: первый раз в этом доме, подъезды снаружи абсолютно одинаковые, внутри тоже - одинаковая краска и везде белые двери. Ладно, делать нечего, пошел вниз. Зашел в соседний подъезд, вроде мой. По номерам квартир прикинул, что квартира должна быть в нем. Но я жестоко ошибся!!! Что-то переклинило видать от волнения и досады, сам не пойму, как так получилось. Короче, кое-как доплетясь до последнего этажа я опять осознал, что пришел не туда! Бачок оттянул уже все руки и у меня совсем не оставалось сил тащить его еще раз наверх. Хоть плачь, хоть смейся. Забыл сказать, что было лето, стояла жара и я не просто вспотел, а так взмок, как-будто в сауне просидел полчаса. Я понял, что еще десять этажей вниз-вверх я не пройду. Умру и мама останется одна с раковиной. Тут я заметил, что открыт вход на крышу. Я оставил бачок у двери, поднялся на крышу, перешел по ней к соседнему подъезду и спустился на этаж, убедился что моя квартира там имеется и даже покрутил в замке ключом и только после этого вернулся, забрал бачок и по крыше перетащил его на место. С языком на плече вернулся к вагончикам. Там к своему ужасу я обнаружил счастливую маму с раковиной и югославской плитой. Мама радостно сказала, что надо бы поскорее определить все это в квартиру и срочно бежать в следующий вагончик за смесителями. Я хотел заплакать.
- Мама, - говорю, - давай сначала железяки получим, а то пока это добро будем тащить, могут кончиться. Давай я постою покараулю плиту с раковиной, а ты иди получать. Подействовало. "Вдруг кончатся" в те времена было как заклинание, человек становился необычайно активным и деятельным. Мама умчалась, я перевел дух. Недолгой была моя радость. Мама вернулась, обвешанная душами и кранами. Задача усложнилась, так как рук на все уже не хватало. Короткими перебежками мы стали подтаскивать имущество к подъезду. Плита-раковина-железки-плита-раковина-железки. Подъезд на сей раз, кстати, я внимательно запомнил :) Перед нами, однако, было еще десять этажей. Мама осталась внизу стеречь плиту, а я частями перетаскивать остальное добро. Ходил вверх-вниз дважды. Ноги отказывались гнуться, но главное было еще впереди - плита! Вдвоем с мамой, по ступенечке, с передышками на каждой площадке часа за полтора мы ее таки доперли!!! Совершенно обессиленные заперли вещи в квартире и поплелись домой. Предстоял переезд. Я с тихим ужасом представлял, сколько раз мне придется шмыгать вверх-вниз. Лифты, по точным сведениям, все еще не работали. Родители оттягивали переезд в надежде, что лифты включат. Ан-нет! Совок есть совок. Кстати, я посчитал, что в прошлый раз отмахал за день в общей сложности шестьдесят этажей. Целый небоскреб! Время, однако, подпирало. В старую квартиру рвались скорее въехать новые жильцы. Папа заказал грузовик, я позвал пару однокурсников помогать таскать вещи. Вещи за раз в грузовик не влезли, мы даже не осознавали рашьше, как много барахла в семье. Приехали к новому дому. Лифты, разумеется, не работали. Вокруг стояло полно разгружающихся машин и хозяева пешком таскали вещи к себе на этажи. Тут папа логически рассудил, что лифты не могут не работать. Они вообще-то новые и дом не могли сдать, чтобы их не опробовать. Их просто не включают, но где-то должен быть специальный дядя, уполномоченный дергать рубильник. После часа поисков к подъезду был приведен усатый нетрезвый гражданин. На вопрос, почему не включают лифты, он заявил: "Чтобы не сломали!", однако папа достал две поллитровки и при их виде гражданин сразу смягчился и пошел наверх включать лифт. Ура! Заработало! Мы дружно кинулись носить вещи. Другие люди наивно обрадовались, что лифт будет работать и дальше. Но гражданин был не такой лопух. Он стоял возле лифта и ждал, когда мы закончим, после чего немедленно выключил агрегат. Соседи побежали за поллитрой, мы поехали за остальными вещами. Привезли, затащили. Лифтер тем временем перемещался между подъездами и собирал бутылки. Все бы ничего, но главное было впереди - пианино! Это ОЧЕНЬ тяжелая вещь! В лифт оно не помещалось :( Но папа все четко организовал. Договорился с пятью мужиками с работы, которые сначала стащили его с седьмого этажа, затолкали в грузовик и теперь приготовились переть его на десятый этаж нового дома. Это надо было видеть! Папа и еще пять мужиков, при помощи ремней, поддетых под пианино, с ухами и матами, покряхтывая и попукивая, дотащили-таки пианино до этажа, как бурлаки баржу. Мама тем временем в квартире готовила выпить-закусить для всей компании. Накрыли на чем попало, посреди зала, где были свалены горы вещей. Потные дядьки бросили ненавистный музыкальный инструмент и быстренько расположились за столом. Две бутылки водки улетели за несколько секунд. Потом еще долго пили, шутили, пели песни. Никто не взял за услуги ни копейки. Только водка! Вот уж точно - национальная валюта. Не помню, как уж там говорят? Переезд - это как два пожара? :) Пожалуй верно...


Сам я живу на Урале, в Екатеринбурге. Землякам все будет понятно, а для остальных - в качестве преамбулы: 1) Сысерть и Серов - города в Свердловской области (а Е-бург - это, собственно, центр этой области) 2) Хотя от столицы и прочих Европ до нас не близко, около 2000 км, от нас до Владивстока - еще где-то 2 раза по столько же.. Сама история - со слов приятеля: 2 молодых офицера из Е-бурга поехали отдохнуть в ведомственный санаторий Минобороны во Владивосток. Там вечером пошли в клуб, на выходе узнали у охраны сколько красная цена на тачке до их санатория. Вышли, ловят такси водила, естественно, ломит вдвое больше.. Те стоят на своем и, в конце концов, сбивают цену!

Сели, едут; таксист интересуется мол, вы откуда вообще, давно со мной так не торговались.. Наши отвечают а мы из Е-бурга.. Тут водила, едва не бросив руль, выдает сплошной мат минут на 5! Когда он успокоился, ребята осторожно поинтересовались, в чем дело-то? На что таксист ответил: А Я ИЗ СЫСЕРТИ!! И в продолжение: В том же санатории наши решили сразу подружиться с охранниками. Походят к парню, здороваются, закуривают то-се, откуда ты, местный? Нет, отвечает, из Ростова.. Понятно, говорят, а вот мы из Е-бурга.. Пауза.. У охранника падают челюсть и сигарета, потом он выдает:
- Мужики, я вообще-то из Серова просто здесь никто такого города не знает!..


Приболел я как-то и пару дней решил отлежаться дома. Лечился просто горячий чай, потение, снова горячий чай. Через пару дней полегчало, вышел на работу. ... Захожу в офис. Вижу, главный собрал весь коллектив и читает всем лекцию, типа "совсем дисциплины нету", "херней занимаетесь", "на работу опаздываете" и все такое. Открываю дверь, захожу, он увидев меня говорит: "Вот, пожалуйста, уже который день тебя найти не могут. Где ты пропадаешь? ". И я сходу, на весь зал (напомню, что общее собрание, в зале порядка 40 человек):
- Извините, я чуть было геморрой не прихватил. Все замолчали. У главного челюсть отвисла, он почернел, потом позеленел, покашлял немножко. Девушки сначала попытались похихикать, потом почему передумали. Главный не смотря на меня рукой показывает, мол, проходи, садись. А я опять в тему:
- Очень плохо мне было. Я надеюсь что не геморрой, но вполне может быть.

Главный уже орет на меня: "Я ПОНЯЛ, иди садись".

В общем, все это время чувствовал на себе взгляды некоторые смотрели с сожалением, некоторые с жалость, некоторые ехидно улыбались. После летучки главный буркнул: "зайди ко мне". Захожу. Он с трудом сдерживает себя:
- Слушай, ты считаешь что это смешно? Что ты можешь себе позволить так мне отвечать при всех? А я в недоумении спрашиваю, в чем дело.
- В чем дело? Ты на весь коллектив про свой геморрой орешь, это нормально? Я вновь начинаю:
- Но это правда. Я утром искупался, вышел без шапки на улицу, вечером уже начала голова болеть.
- ДА КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТВОЕЙ ГОЛОВОЙ И ЖОПОЙ??? уже не удержался главный.
- Какой, извините, ... жопой? При чем здесь, извините, жопа? спрашиваю я.

... КОРОЧЕ. Только к концу этого эмоционального разговора до меня вдруг дошло, что я с утра вместо слово ГАЙМОРИТ, упорно использую слово ГЕМОРРОЙ. Я пытался объяснить это главному, но он уже в бешенстве был, пришлось убираться из кабинета. Другим (отмечу, что весь коллектив продолжал сидеть в зале и обсуждать проблемы моей задницы) кое-как объяснил. Но еще долго на работе чувствовал, как в основном девушки не могут сдержать смех при моем появлении. Хреновые, скажу я вам, ощущение...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное