Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач. Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.


Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю венки несут. Спрашиваю:
- Кого хороните? Мне отвечают:
- Члена правительства! Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.


ОНА. Вы женаты? ОН. Да, но не очень. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Универсальный тест. Сколько палочек видите? Две? Вы сильно пьяны или слегка беременны.


При нынешней практике толкования международного права, единственный способ не стать осужденным за военные преступления - это быть победителем.


Сочинение о любимом домашнем животном. КРОЛИК Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.


постригся наголо - теперь лицо приходится умывать дольше :))


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.


Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.


- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

Истории

как я порыбачил. Нахуя я согласился? Хотя просьба была пустяковая. Андрюша узнав что я еду на рыбалку попросил прихватить и его. С ура пораньше я заехал за ним на мотоцикле и началось... Оказалось у Андрюши нет удочек, болотников, шлема, червей ну и всего остального. Проблемы с удочками и чеввями решились бысро, а вот со шлемом была просто беда.

Пара слов о Андрюше. Чтобы представить себе его внешность, мысленно укоротие нашего горячо любимого президента Медведева сантимеров на 10-15, приэтом увеличте ему голову в районе лба на теже 10-15 снтиметров. вот так примерно выглядит Андрюша.

Промучавшись часа два, я нашол таки старый битый шлемак, вырвав из него все внутрености мы общими усилиями напялили его на Андрюшину голову. Наконец то можно было выезжать.

До водохранилища мы добрались быстро, солце стояло уже высоко, а мои мучения только начинались. Оказалось что андрюша не умеет насаживать червяка на крючок, когда он освоил эту сложнейшую операцию, возникла другая проблема. Забросить обычную поплавковую удочку ему было недано. Он размахивал ей не хуже чем легендарный комдив Василий Иваныч шашкой, но поплавок почти всегда оказывался в метре от берега или что еще хуже на проводах лэп, за андрюшиной спиной. Вместо того чтобы наслаждаться рыбной ловлей я постоянно подбегал к андрюше чтобы дать ему червей, распутать леску, привязать новые снасти. Немногочисленные рыбаки издали наблюдали эту комедию. Андрюша не скупился на откровения, на вопрос куда он девает червей он отвечал что кладет их на землю, а они уползают. Когда я спросил почему он не положил их в поллитровую банку, он сообщил что взял ее для рыбы! ,а червей ему просто некуда девать. В конце концов он совсем обнаглел-стал закидывать удочку ко мне в сумку, рассудив что рыбы там больше чем у берега. Ястоял в воде, в болотниках, а крючок все чаще и чаще попадал в меня. Пару раз он сумел подцепить мою ветровку и похоже не собирался останавливаться на достигнутом. Дальнейшая рыбалка становилась не безопасной, угроза быть пойманным возможно даже за глаз, заставила меня начать сматывать удочки. Впрочем домой возвращаться не хотелось.

Те кому "посчасливилось"проживать вместе с тещей пару лет поймут меня. Такие вещи как дождь или комары кажутся приятными мелочами, по сравнению с сидением дома, когда заботливая мама жены полощет вам мозги и изводит всеми доступными способами. Рыбалка была той единственной отдушиной, которую я мог себе позволить. Теща вполне терпимо относилась к этому моему пороку и ругалась совсем не сильно, в отличии от жены, когда я возвращался домой. Андрюша разделял мои убеждения, его дома дожидалась родная мать, которая почемуто недавала ему никакой личной свободы, постоянно его третировала и унижала. Когда он просился на рыбалку Мать отвечала категорическим отказом и истерикой. Хотя андрюшеньке шел четвертый десяток, мама непредоставляла ему свободу действий и помоему была права.

По дороге домой мы заехали на озеро, когдато там добывали торф, а сейчас это был довольно большой водоем, со всех сторон окруженный лесом. Пройдя по мысу, который уходил вдаль озера метров на тридцать, мы вновь забросили удочки, точнее я. Если на водохранилище с крутого берега андрюша мог иногда забросить снасть, то с мыса который был чуть выше уровня воды, даже пытаться не стоило. Задача, с которой вполне успешно справлялся любой малолетний ребенок, для андрюши оказалась непосильной. Впрочем его энтузиазм как нистранно не иссякал. Его удочка постоянно стучала меня по голове, когда он менял червяка, если он не попадал по голове то попадал по рукам или моей удочке. Рыбалка превратилась из удовольствия в пытку, чтобы обезопасить себя мне пишлось надеть на голову шлем, но я не сдавался! Вдруг меня посетила идея, странно что она не пришла в голову раньше, чтобы забросить удочку необязательно ей размахивать! Достаточно просто держась одной рукой за удилище, другой рукой оттянуть крючок и просто его отпустить! Удочка спружинит и снасть окажется там где нужно! Я воспрял духом, надеясь что смогу спокойно порыбачить!

Андрюша тут же был проинструктирован, подробнейшим образом. Я дважды показал ему, как надо забрасывать удочку новым методм и убедившись что он все понял, спокойно продолжил свое занятие.

От радостных мыслей меня отвлек очередной звонкий удар удочки по шлему.

Я повернулся, чтобы спросить, что не так на этот раз и охуел. мыс, лес, удочка, поллитровая банка с тремя карасями все было на месте небыло лишь андрюши! Только что он стоял рядом со мной и исчез! исчез не оставив следа, мгновенно и таинственно! В голове пронеслась дурацкая мысль о провале в пятое измерение.

Вдруг я увидел то, что могло стать причиной исчезновения. Метрах в двух от берега вода забурлила и над поверхностью показались странной формы рога, увешанные водораслями. Вслед за ними начала высовыватся огромных размеров башка, тоже щедро украшенная растительностью и илом. Я подумал что эта неизвестная науке тварь схватила андрюшу и решила вернуться за мной. Расстояние между нами быстро сокращалось. Тварь, выдирая растительность маленькими лапками и громко фыркая быстро приближалась. Я стоял как заворженный, не в силах пошевелить ни рукой не ногой. В реальность происходящего было трудно, почти невозможно поверить. Я стоял на мысе, а из глубины озера на встречу мне, поднималось что то неизвесное, то чего не могло да и не должно было существовать. В голове мелькнула мысль что это сон, кошмар который сейчас закончится.

Когда рассояние между нами сократилось до полуметра оно вруг сказало
- помоги!
- Что? промямлил я.
- Вылезти помоги! Передомной предстал андрюша в новой ипостаси. Его огромная голова собравшая, со дна озерного всю растительность, была воистину колосального размера.

Потоки ила стекающие с нее придавали ему сходство с каким то сказочным существом наподобие лешего или водяного. До меня наконец дошло, что Андрюша вместо того чтобы забросить удочку, сам захуярился в водоем вместо ее. Мои ноги подкосились и я упал сраженный приступом смеха. Андрюша между тем, вылезший на берег без моей помощи, только добавил мне веселья. Отчаянно матерясь он срывал водорсли со своей головы, потом он попытался отцепить от себя корягу, которая висела сзади его впившись в куртку и болталась подобно гиганским рогам. Сделав несколько попыток оторвать это украшение, андрюша додумался снять курту и оцепить таки корягу. С матюгами она полетела назад в озеро, прихватив по пути его куртку. Андрюша вынужден был предпринять повторное погружение. Говорят что одна и та же шутка, повторенная дважды становиться несмешной. Не верьте, когда андрюша вылезал на берег во второй раз, он упал и снова нацепил на голову целую клумбу водорослей. Впрочем я наблюдал эту картину сквозь слезы, смеяться я уже не мог. Тихо плача я лежал, плотно сжав ноги, и повторяя просебя, как заклинание фразу-пиздец, только бы не обоссаться. Когда я смог просмеяться, андрюша раскладывал вещи на берегу и смотрел на меня, в его взгляде читалась обида. Я не смог удержаться и спросил его как? Как ему это удалось? Андрюша недовольно сказал что сам незнает и начал делиться воспоминаниями о своих подводных приключениях. Когда он дошел до места: из-за этой ебучей коряги я чуть не утонул, мне снова сделалось плохо и андрюша замолчал. Домой я уезжал с чувством что рыбалка удалась. Положительных эмоций было много, но рыбачить с андрюшей я больше не буду, уж очень это смахивает на экстрим.


Дело было летом, после июньских праздников. Первый день выхода на работу. Робочий полдень, даже скорее перерыв на обед. Центр г. Москвы. Проспект мира. Жара, пробки, по тротуару, в поисках какой-нибудь работающей аптеки мечется на шпильках в летнем наряде девица, то бишь я. В голове- смесь причитаний "дура, я дура" и матюгов. Цель поисков- найти фармакологическое заведение и купить средство экстренный контрацепции типа "Постинор"( думаю не надо объяснять, все в курсе для чего это)Сама предистория поиска намного радостнее самих поисков, в обеденный перерыв произошла встреча 2-х жаждущих невербального общения сердец, меня и моего "ухажора". Успеть успели, даже и не один раз, да изделение 2 как-то не планировало выдерживать силу наших изголодавшихся эмоций. Итог- я теперь бегаю и ищу. Наконец нахожу в подвальчике заветное заведение с красным крестом, влетаю и сходу выпаливаю усталой женщине очень приятной наружности за прилавком- "Постинор у вас есть?!" в ответ получаю такую реплику, что, как говорить- финиш. Женщина устало смотрит на часы и выдает- "УЖЕ НЕТ". Паника нарастает, сил на поиск новой аптеки уже не осталось. Видя реакцию на свой ответ провзор моментально выдает следующее- "Но Эскапел (аналогичное средство) еще не разобрали". Занавес. Хорошо город отметил летние праздники.

ЗЫ- конец истории благополучен- помогло.


Со своей будущей женой Валерка познакомился... в постели. Однажды он проснулся в неизвестной обстановке и обнаружил рядом с собой совершенно незнакомую женщину. Она мирно посапывала под тонкой простынкой, сквозь которую проступали пышные формы тициановских моделей, которые его всегда так волновали. Перед его мутным взором предстала крашеная блондинка не первой молодости, с круглым привлекательным лицом, вовсе не похожая на случайную потаскушку. Валерку нисколько не смутило само пробуждение в чужой квартире, явление хорошо знакомое завзятым поклонникам Бахуса, когда тяжелая попойка бесследно стирает из отравленного мозга происходившие накануне события. Он стал привычно напрягать непослушную память в надежде выудить из нее хотя бы крохи из, по-всей видимости, богатых событий вчерашнего вечера. Но мысли путались, из похмельной сумятицы всплывал какой-то хаос. Последним был чудом зацепившийся в затуманенном портвейном мозгу эпизод, как он выпивал в каком-то неопрятном кафе, рядом располагалась веселая компания, и он оказался за их столом. Дальше никакой информации не сохранилось. По вискам стучало кузнечным молотом, мелко тряслись руки, и нестерпимо хотелось отлить. В щедро проспиртованных извилинах беспорядочно суетились мыслишки. Валера еще раз окинул взглядом спящую Мадонну, и дух перехватило от увиденного великолепия, отчего он даже про себя прихвастнул: "В полной невменяемости ухитрился закадрить такую ядреную кралю!". Лежал он возле стены, украшенной пестрым ковром и, чтобы выбраться в клозет, необходимо было преодолеть аппетитную возвышенность. "Тут без альпинистской сноровки, да еще с похмелья, не перемахнуть, с тоской подумал он, щас проснется, психанет, даст пенделя и выставит, как нашкодившего щенка". Валера напрягся, стараясь осторожно перебраться через выдающуюся преграду, но отравленный вестибулярный аппарат дал сбой, и он загремел, сперва на прекрасную незнакомку, а с нее брякнулся на пол. Плотно сомкнув веки, он ожидал чего угодно, только не того, что услышал: "Лерочка, ты не ушибся?". Открыв глаза, и наведя их на резкость, он увидел перед собой симпатичную толстушку с заспанными и лучисто-шальными глазами. Она с немым обожанием смотрела на беспомощно лежащего на полу несчастного Валерку. А над ее головой он увидел классического амурчика этакого пухленького младенца, который заговорщицки подмигнул обалдевшему гостю, достал свой легендарный лук и выпустил стрелу в Валеркино любвеобильное сердце. Его болезненное, словно пергаментное лицо, озарила та счастливая улыбка, которая прежде следовала только за утренней похмельной кружкой холодного пива. Бурный и упоительный роман благополучно завершился маршем Мендельсона, пиликавшим хмурым баянистом в том самом кафе, где, как оказалось, состоялось их знакомство и где новобрачная трудилась буфетчицей. Звали "молодую", в отличие от предыдущих пассий, будничным именем Зоя. Семейная жизнь Валерки на отношение к алкоголю существенного влияния не оказала. Он искренне считал, что выпивка служит смягчающим обстоятельством между гнусной реальностью и сладкой мечтой. От частых запоев он вскоре усох и превратился в сморщенного неврастеника, отчего в кругу своих собутыльников приобрел обидное прозвище Сухой. Новоявленный супруг обосновался на ПМЖ в Зойкиной однокомнатной хрущевке, где запахло вкусной и размеренной жизнью. Отравляло идиллию наличие у жены шестилетнего сынишки, портрет которого он принял за амурчика. А лук со стрелой, по-видимому, почудились с похмелья. Шкет был избалован до омерзения, он целыми днями бесился со своею маленькой пучеглазой сучкой, злобной и визгливой тварью, неистово ревновавшей нового жильца к своим любимым хозяевам. Но, всем на удивление, молодожены между собою славно заладили, хотя добрые отношения периодически смывались мощным Валеркиным алкогольным цунами. Как выяснилось гораздо позже от самой Зойки, он, вопреки своему сморчковому масштабу, обладал неутомимой мужской состоятельностью, Зойка непостижимой женской интуицией с первого же взгляда это прочувствовала, и на этом сладострастном фундаменте состоялась их пылкая любовь. Зойкин мальчишка давно уже вырос из аистно-капустных баек, прослушав в полном объеме курс дворовых лекций об отношении полов, и поэтому "молодые" зачастую были вынуждены, прихватив покрывало и бутылочку портвешка, отправляться в соседнюю рощу, где сполна предавались упоительным любовным утехам. А после, обессилевшего от неистовств и вина, полуживого супруга Зойка почти на руках транспортировала домой, как утомленного долгой прогулкой ребенка. Бессменным спутником активно выпивающего мужика является хроническое безденежье. Они неразлучны и всегда рядом, как водка и цирроз. Впервые "молодые" крупно поссорились, когда легкомысленный муженек, пребывая в эпицентре запоя, покусился на святая-святых, Зойкин загашник отложенную заначку на долгожданное пальто с норковым воротником. Валерка с купеческим размахом спустил эти деньги в престижном ресторане. Когда миновала неделя непримиримого молчания, Зойка проснулась среди ночи от нежного прикосновения, супруг осторожно водил ноготками по ее шее, плечам и спине. Ее сердце тяжело забилось, она обняла своего легкомысленного Буратино, и они слились в страстном поцелуе. Все свершилось в полном соответствии с рекомендациями популярной брошюры "Брак и гармония". После завершения сладострастного безумия Валерка, тяжело дыша, лежал на спине, а умиротворенная Зойка, впервые после размолвки примирительно заговорила: "Лерка, ты не будешь возражать, если деньги на пальто я займу у мамы?". Валерка сердито засопел и холодно произнес: "Между прочим, мы с тобой не разговариваем!". Зойка обалдела: "Как же? а ЭТО?..". "Не путай, ЭТО - разные вещи!!!" буркнул он, отвернулся к стене и захрапел. Вскоре алкоголь сделал свое губительное дело, и Валерки не стало. Фима встретил вдову через несколько лет и спросил: "Не замужем?". "Ну что ты, грустно улыбнулась она, какой может быть муж после Лерки?!". Вот уж верна народная мудрость: "Любовь зла...".
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное