Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО. Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам. Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали. Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм. Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с 50 тоннами неоприходованного спирта. Обратный отсчет времени до завершения оприходования 15 минут.


Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?


Чукча сидит на берегу реки и плачет. Русский подходит и спрашивает: -Чукча ты чего плачешь? -Вай-вай-вай трусы уплылиииииииииииииииии............. -Ну и хрен с ними. -И хрен с ними....................................


Украинская школа: - Иваненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо? - Садись, два. Петренко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо?! - Садись, два. Никоненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs, I dо! - Шо?!


Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут" А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать"


Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"


Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!


Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание. - Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца. - Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче. - Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца. - Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно... Заяц, с другого берега: - Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!


Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.


Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Истории

По повору "рентабельности воровства" Вчера, трансляция верховной рады, спикер: "Уменьшите им процент, надо же учитывать взяткоемкость."


Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете, потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с выражением декламирует: "Я ненавижу сплетни в виде версий, ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...." Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...


Я всегда улыбаюсь, когда вижу скорую, мчащуюся с мигалками... Не потому, что я циник, или желаю зла тем, кто в ней находится (дай им всем бог здоровья!)... Просто однажды мой друг Леха (врач-кардиолог, стаж работы на скорой на тот момент лет 10 по-моему) грустно пересчитывая остаток денег (должно было хватить на шесть бутылок пива), проводив глазами скорую, мчащуюся по разделительной под вой сирен, задумчиво сказал: "Даа...так можно мчаться только за водкой"...

Уже 2 года его нет с нами (царствие как говорится небесное), но увидев скорую, я всегда вспоминаю его...

Предупреждаю сразу, что хочу на сей раз рассказать пошлую и, увы и ах, незаконченную историю...

Вызов 12-летняя девочка, кусок губной помады в заднем проходе. Врач Леха, с ним фельдшер. Открывает дверь растерянный папаня, только с работы, не успевший снять плащ. 12-летняя пострадавшая дебелая девица, выглядящая лет на 25.
- Рассказывайте..
- Ну вот дочка стала уроки делать, села на стул, а там это.. помада.. не заметила.. и вот... Леха, изумленно подняв брови, интересуется: "А что, ваша девочка всегда уроки без трусов делает? "
- Ну это, ну в общем.. Далее мычание. Ну ладно, папаня вроде только с работы, вроде вне подозрений. Везем в больницу.. Стоп а почему половинка помады? Оказалось папаня дал девочке касторки.. От мощного гидравлического удара полпомады вышло, а вторая половинка перевернулась и стала поперек кишки.

Срочно в больницу! Да, а дело было в субботу... и когда привезли пациентку, в приемном было пусто, еще полчаса ждали врача. Приходит врач: "Рассказывайте! "
- Ну делала уроки, села на помаду.. У врача брови домиком: "А что, ваша дочка всегда уроки без трусов делает? " Мычание. Ну ладно... надо вытаскивать... а суббота персонала просто-напросто нет. Врач Лехе: "Может вы поможете, доктор? " На что Леха дрогнувшим голосом сообщил:
- Не могу я.. у меня такие коротенькие лапки!

На сем история заканчивается, т. к. скорая уехала... Что там дальше происходило с героями данной истории неизвестно.. Единственное, что я могу сказать с полной уверенностью мама пациентки этой помадой больше не пользовалась )))))))))))
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное