Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь. Мы говорим любовь, подразумеваем секс. Мы говорим секс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других. Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.


- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!


Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах сам же потом эти ногти грызть будешь. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Серена Вильямс разговаривает с папой:
- Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек не должны расти!
- Где?
- На яйцах!


- За чем выстроилась эта очередь?
- Во-первых, она не выстроилась, а ее выстроили. Во-вторых, это не просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично спрашивать "за чем".


Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- y, понаехали...


Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.


Армянское радио спрашивают: что такое секс втроем? Армянское радио отвечает: это ты и твоя беременная жена.


Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков! Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы? Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно! Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

Истории

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50 лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома, детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!


У меня брат ОЧЕНЬ вкусно готовит. Звоню ему, а он приглашает меня на куриный рулет. Мне же, как назло, надо срочно сделать перевод текста, оттягивать уже нельзя. Нехотя, отказываюсь. Илья продолжает меня уговаривать, описывая, что именно в этот раз у него удачно получилось, перечисляя ингредиенты. Чувствую, уже слюна потекла. Но совесть не пускает. Со смехом кричу в трубку, что его очень плохо стало слышно и отключаюсь. Тут же звонок. Я беру трубку, а там брат:
- Ну может, приедешь? Рулет отличный! Всего на часок!!! Знаю я этот часок! Опять со смехом отказываюсь: срочно, мол, бегу, соседи в дверь звонят. И кладу трубку. Тут же звонок. Я беру трубку и весело говорю:
- Змей-искуситель! Сказала: не приеду!!! Оказалось, звонил муж, который уже третью неделю в загран-коммандировке.

Наталья


Недавно прочитал историю про поездки челноков, вспомнились свое:

В начале 90-х катался в турцию. Маршрут был такой: На поезде через Украину, Румынию, Болгарию, далее на автобусе в Стамбул. Получалось очень долго из-за остановок на границах, смены колес, перезагрузках. Что запомнилось: 1. Румынские таможенники придирались по пустякам, в результате длительной торговли, группа из 30-ти человек скидывалась на "взятку": 5 долларов, 4 пачки марльборо, 3 банки кильки, тапочки. 2. Взрослая аборигенка в Румынии танцевала на пероне для пьяного русского за "презент"-огурец. 3. Запомнился один постоянно пьяный чувак, который ходил по вагону как зомби, много падал, выпадал из вагона на перон. Основное место работы Зомби было в центре управления полетами в Королеве, кто-то подметил, что Зомби - "Это же Наши глаза и уши"! 4. Забыл как-то дома часы, зашел в стамбульскую лавку купить часики за 5 баксов на время поездки и все. Продавец спрашивает:
- сколько штук возьмешь?
- одни, больше не надо.
- для себя???... не бери, плохие часы, сломаются! бери много для бизнеса, для бизнеса отличные часы))) 5. Сидим вечером в номере с нашими девицами, отдыхаем, общаемся. Одна из дам захотела сока, я не спрашивая, какого, с энтузиазмом рванулся в магазин. Тыкнул пальцем на пять-шесть маленьких пакетиков. В номере оказалось, что я не разглядел и принес вишневое, яблочное, персиковое, и. т. д... молоко)) 6. Решили с коллегами посетить турецких проституток. Таксист привез к маленькой улице, перегороженной забором, в заборе вырезана дырка, возле которой стоит полицейский: фейс-контроль, дресс код, половая дискриминация. А именно: не пускает сильно пьяных, в шортах, женщин. Заходим и видим, что на первом этаже домов в витринах сидят турецкие проститутки. Блин!!! какие же они страшные!!! старые!!! и... чем больше весят, тем дороже! Местная "звезда" с усами тянула на килограмм 140-150. А запах... как в общественном туалете. Один герой среди нас все-таки нашелся, отметился. Честно говоря, мы все "герои", встали в очередь к одной, более-менее похожей на женщину, но прождав полчаса пока один "дела" делал, свалили оттуда. 7. Остановка на обратном пути, ночью, на болгарской станции, часа четыре до поезда. Большинство челноков спит на своих сумках, мешках. Подходит к нам довольно большой болгарин, постоял, посмотрел по сторонам... на нас... на наши мешки... тупой взгляд из подлобья... молчит... Ушел и через минут десять возврашается с двумя такими же большими друзьями. Тот же тупой, оценивающий взгляд, и не слова... Челноки начинают волноваться, будить спящих,... намечается что-то не хорошее... Подходят еще пара таких же болгар... В отличии от наших бандюков, они выглядят постарше, на этих нет никаких "пацанских" атрибутов, типа цепей, перстней, кепок, да и одеты с рынка. А фиг его знает, может в болгарии - это самые монстры-безпредельщики? Наконец то, кто-то из наших осмелился спросить - хуйли уставились?... Блиииииин! - это суки-носильщики, скромные такие, суки))) 8. Меня очень прикалывало, как раньше решались мелкие проблемки. Например: скинул я как-то по быстрому товар, а шоп-тур заранее не приобрел. Приехал в аэропорт Ш-1, машину на стоянку, подошел к старшему группы, попросился взять с собой, немножко денег - и через пол часа я в самолете. Ну ОЧЕНЬ горячая путевка получалась. Еще: Приятель опаздал на самолет, самолет уже на полосу выруливает. Не помню кому он дал 200 баксов, но самолет остановился, подали трап, и важный Толян взошел на борт. В салоне шу-шу, шу-шу,- КГБешник))) Еще про Толяна: потерял ключи от железной двери, ломать жалко. За те же 200$ в квартиру по лестнице в окно залез пожарник и открыл дверь. И еще про него: Разбогатевший Толян стал ссыковат. Жалуется как-то:
- времени на жизнь не хватает, каждый вечер по три часа деньги считаю, по стопочкам раскладываю (с десятка точек).
- а ты машинку купи.
- нееее... машинка шумит сильно, соседи услышат!

П. С. не соврал.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное