Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!
- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нехрено им делать на дороге!
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелыедевушки, море, пляжи
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливыеиндианки
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.
Истории
Вспомнилась вот еще история.
Когда Япония начала продвигать в Европу Sony Playstation 2, то европейцы
ввели на нее очень большие таможенные пошлины, как на игрушку для
развлечения. В ответ японцы возмутились, и заявили, что вещь с такой
начинкой - а там был процессор 300 мгц, 32 мега памяти, 4 мега
видеопамяти, и возможность подключения Ethernet, USB, FireWire,
DVD-привод, видеовыход и стерео звук, - это не игрушка, а целый
компьютер!
На компьютеры пошлина нулевая.
Пустячок, но забавный.
Собираюсь гулять с собачками, уже нацепил ошейники, подхожу к двери. Из
кухни выглядывает жена и просит подождать ее, мол вместе до магазина
прогуляемся. А собакам уж невтерпеж, бьют копытами :)
Говорю, что выведу собак к гаражам и там будем пока тусоваться. Вышли,
обошли долго не высыхающую лужу и пошли тихонько вдоль гаражей. Собачки
занимаются своими собачьими делами, а я поглядываю в сторону подъезда.
Отошли уже метров двести, вижу - выходит жена и почему-то
останавливается. И стоит. Кричать лень, достаю мобилу, звоню ей и
спрашиваю, что это она встала. Отвечает: "А тут воробушки купаются, я их
боюсь вспугнуть..."
Юннатка, блин...
Детская наблюдательность
Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по
пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:
- Папа, а где Чебоксары?
Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса
ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что
это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:
- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе
ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.
Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так
сорганизовал - и отвечаю ребенку:
- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...