Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Смотрел КВН, понял зачем там ведущий: без него никто не понял бы, в каком месте надо смеяться.


Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!


Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску


Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!


Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.


- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло! - Что же случилось? - Я женился на этой женщине...


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит: Привет танцорам! Парашютист отвечает: Я не танцор, я парашютист! Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!


Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто велосипед отведет домой?


Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Истории

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто. Бабушка, а вы куда? Да туда же, куда и вы - на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь, встретила ее, как старую знакомую- здравствуйте Раиса Ивановна! Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что... Далее с ее слов. Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня страшная болезнь и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх- а вид оттуда! Чудо! Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать. Спустилась вниз... Стала по родному городу бродить, все рассматривать, по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше- сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали- нет у тебя никакой болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что туризм- лучшее лекарство! Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!


Танцуют все! Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее 2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку. Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000до 2000зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при этом на платежах от 1500долларов.Cпрос на машины был ужасный, поэтому многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонаж украинской сказки про Котигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит, было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился, узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе. Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй. В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу. Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво и сосиски на халяву. Мы пытались его, было, напоить, но он не подался на наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца "Потемкин" - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось веселье. Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных похождений. Правду, о которых, мы узнали в этот же день. С начало наши морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться вся деревня. Приняли как должное. Но все По-порядку. Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то, что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и торжественность. Как они узнали, что русские идут. Мы не знаем. Но то, что нас там ждали это, безусловно. Для всей русской эскадры были выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными представителями делегации пришли Папа Карло и Котигорошко. Изрядно навеселе. Пришли они не много поздновато. Бесплатные угощения уже сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было, не съедено перекочевало на русский стол. Когда начались танцы, Юра долго объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец "яблочко" и его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал. А Юра когда пытался его поднять его очередной, оторвал ему рукав, только подчеркнуло колорит танца. P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю. Меня встретил мой товарищ и без разговоров потянул меня в гаштет. Где красовалась на стене газета с фотографиями посвященная Дню города. Правда, этому празднику было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены классическому исполнению русской пляски -матросскому танцуЯблочко. Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца, я наверно уже никогда не увижу...Газету, а это только как я знаю, не снимали 3 года. Хозяин гаштета обещал русским матросам бесплатное пиво на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к настоящему искусству!


"Две вещи ненавижу: расизм и негров" :) Я и сам не против посмеяться над специфическими особенностями отдельных негров - например, однажды один тип из Ганы спросил меня, почему я так хорошо говорю по-английски не потому ли, что Россия тоже когда-то была английской колонией? Грех не посмеяться. Тем не менее, разные бывают негры... В нашей компании работает один негр, зовут Луис; родился и вырос, правда, здесь, в Канаде, но выглядит весь по-ямайски (с такими, знаете, косичками) и говорит на характерно-неповторимом сленге; в остальном вполне нормальный.

Случай 1. Однажды мы с ним целый день ездили по заказчикам, наездили километров 700, вернулись на фирму часов в 11 вечера. Все уже, естественно, ушли домой, двери закрыты, на парковке только его машина. Моя машина в тот день была у жены; с дороги я ей позвонил, сказал, когда меня забрать, но вовремя она не приезжает никогда, так что я не удивлен и настраиваюсь на ожидание. Луис спрашивает: "Может, тебя подвезти домой?" Я знаю, что ему совершенно в другую сторону, говорю: "Спасибо, не надо, сейчас жена за мной приедет." Спрашивает: "Точно приедет, может, все-таки подвезти?" Заверяю, что мол, все под контролем и ОК. Луис прощается, садится в машину, заводит ее, сидит так некоторое время, потом глушит мотор, выходит, оглядывается вокруг и говорит:"Такой вечер сегодня погожий, даже домой не хочется, посижу я немного на травке, воздухом подышу!" Соглашаюсь, мол, вечер хоть куда, отчего же благородным донам, отпиздячив 11 часов, и не посидеть на травке. Сидим, за жизнь беседуем. Минут через -надцать появляется моя лучшая половина. Луис поднимается с травки, говорит:"Как ни приятно посидеть, но пора и домой." Прощается, уезжает. То есть: ему неудобно было оставлять меня одного на пустой парковке, и он решил составить мне компанию, но тактично об этом не сказал. Я со стыдом признался себе, что на его месте, наверное, уехал бы...

Случай 2. В любой компании все друг над другом подшучивают. Как-то в ходе полушутливой беседы, Луис произносит что-то вроде: "... ну я же особенный, я же черный". Его собеседник отвечает:"Да ладно, не надо только со мной разыгрывать этот твой расовый козырь!" ("Don't pull your racial card on me!") Луис ему:"А ты как думал! Мой расовый козырь, он всегда со мной!" (показывает на карман джинсов) "Чуть только жареным запахнет, я быстренько раз - руку в карман и уже держу его наготове! А если кто-то чего-то не то сказал, я его мигом вытаскиваю и прямо на стол - хлоп!!! И дело в шляпе!"

Случай 3. На обед решили мы с коллегами сходить в ресторанчик по соседству с нашей фирмой. В этом ресторанчике посетителей при входе встречает служитель и далее уже провожает к столику. Нас проводили и усадили, мы сделали заказ - все как обычно. Посетители продолжают подходить, но встречающий куда-то запропастился, так что собралась небольшая очередь человек из пяти. Тут заходит еще какой-то дедушка с бабушкой, по одежде и манерам - явно не из бедных. Дедушка, долго не ждя, начинает зычно трубить, типа, Что это за сервис?! Сколько можно ждать?! Обслужат нас, наконец, и где в натуре, менеджер этой богадельни?! Один из наших говорит: "Вот ведь мурло! Эти богатенькие мудаки вечно считают, что все должно вокруг них вертеться!" А Луис ему: "Не принимай близко к сердцу, это он, наверное, просто перед своей подружкой выделывается!"
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное