Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

[Будь-здоров! 2] Медицина. Еще анекдоты про врачей

[Будь-здоров! 2] Медицина. Еще анекдоты про врачей
приветствует Вас!
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Медик -- это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали
естественной смертью.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения...

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают
одним лишь запахом...

Слово не воробей, а гадит метко.

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
-- Здравствуйте, доктор!

боль отпускала захотелось сначала жить потом дышать потом соседку веру
львовну ударить чем нибудь в ответ

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и
миллион вертолетов...

-- Слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам...
-- А ты что, думаешь, они смогут его найти?

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

Пациент: - Не могу дышать носом...
Терапевт: - Дышите ртом!
Пациент: - Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт: - Пятьдесят долларов...

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем. -- Ну что ты боишься. Страшно
только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не
напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов -- раз и готово... --
Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице
плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

Ответить   Sun, 13 Aug 2017 02:58:26 +0300 (#3512676)