Приветствую, Лека!

Внешние сенсоры засекли Ваше письмо от 30 июля 2004 г., 19:54:39:

Ж>> Раз уж тут такие хакерА собрались, может подскажете лоху в сетевой
Ж>> безопасности, нужен ли мне фаервол и какой лучше. А то у меня на диске
Ж>> Norton, McAfee и еще какие-то.
Л> Насчёт хакерОв не в курсе, сама пользуюсь
Л> Agnitum Outpost Firewall Pro
Ок, штучку качаю. А еще кто знает или тоже все ламера вроде меня? Как
воды набрали в рот.

Приветствую, Все!

Простите за объем, но прикольная штука.

Сказание о почившей в бозе наследнице престола
и семи диссидентах.

перед тем, как в гости смыться,
царь пришел к жене проститься;
вскоре после беспредела
молодуха залетела.
в положении таком
ждет его обратно в дом.

не видать милого друга -
где-то шляется, хапуга,
он которую неделю
что-то делает в борделе.

девять месяцев проходит,
в организме происходит
удивительный процесс, -
перенесши нервный стресс,
родила царица в ночь,
дико извиняюсь, дочь.
рано утром гость желанный,
босиком, без денег, пьяный,
возвратился, наконец.
дав ногой ему в торец,
на него она взглянула,
мат в три этажа загнула,
напряженья не снесла
и к обеду померла.

долго царь был безутешен,
много синяков навешал,
год меж тем прошел, второй -
он женился на другой.
правду молвить, молодица -
чтоб мне век не похмелиться -
высока, стройна, бела,
всем его, козла, взяла.
выдана была ей лично
чудо-юдо косметичка,
свойство зеркало имело -
врать в глаза оно умело,
перед ним с улыбкой милой
эта стерва походила:

-я ль, скажи мне, всех милее,
всех румяней и белее?

молвит зеркальце в ответ:

-ну, чувиха, спору нет,
по сравненью с голдберг вупи
ты - как водка против юпи!

и царица сразу ржать,
песню громкую орать,
бить царя при личной встрече
(благо, этот пьяный вечно).

* * *

но, без грусти и печали
анашу куря в подвале,
дочка нашего царя
подрастала втихаря.
в плане рожи и фигуры
девка удалась не дура,
и жених нашелся ей -
королевич елисей,
сын принцессы из ирана
и сантехника ивана.

как-то, выходя на блядки,
государыня украдкой
к косметичке подвалила
и с улыбкою спросила:

-я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?

молвит зеркало в ответ:

-размечталась! ясно, нет?
ты, конечно (я не в шутку),
краше аньки-проститутки,
только, если буду честным,
у тебя второе место.
обрати свое вниманье
на царёву дочь маланью,
у нее вот в плане бюста
прям изделие искусства,
нет, тебя, подруга, тут
"орифлеймы" не спасут.

тут царица так сказала -
тараканам стыдно стало,
треснула стекло в награду
за такую вот браваду,
напоила ацетоном
всех, кто шлялся возле трона,
все придворные бояре
получили вмиг по харе,
даже батюшка-отец
бросил временно дворец.

вот, задумавши подлянку,
позвала она служанку,
живо револьвер взяла
и инструкции дала:

-мне хотелось бы увидеть
дочь-царевну в мертвом виде.

рада девка иль не рада,
понимает - топать надо.

вскоре, уломавши маню,
вышли обе за грибами,
и служанка в нервном стрессе
разлюбезную принцессу
завела в такую глушь -
будто ей сусанин муж.
тут маланья понимает:
здесь ее и закопают.
вспоминает сразу в страхе
детективы о маньяке,
словом, взяв дубину в руку,
намекает:

- врежу, сука.

та задумчиво вздохнула
и в бурьян быстрей шмыгнула,
к вечеру пришла домой -
хоть и подлой, но живой,

передала первой леди -
мол, маланья у медведей,
коли кто туда придет -
только череп и найдет.

* * *

вскоре сделалось тревожно
мане в зарослях таежных,
так она изголодала -
прямо чуть не одичала,
но потом дошло до мани,
что она не в ресторане,
с голода жуя траву,
стала всем орать:

- ау!

толку, впрочем, было мало -
только белок распугала.

наконец-то спозаранку
вышла дура на полянку,
натолкнулась девка прямо
на стоянку партизанов,
впрочем, те тогда гуляли -
поезд под откос пускали.
поборов свою усталость,
маня к хижине подкралась,
и, чихнув от смерча пыли,
дверь с ноги она открыла,

ей представился тотчас
омерзительный пейзаж:
развивался над хибарой
стойкий запах перегара.
разомлев от скуки, мухи
кувыркались в дымовухе.
кроме семечек арбузных
на столе лежали грузно
запотевшие стаканы,
косяки марихуаны,
шляпа странного покроя,
прошлогодних два "плейбоя",
ложки, вилки, осетрина,
пачка початая "примы",
сорок банок из-под пива
и надкусанная слива.
под столом резвилась рьяно
смесь клопов и тараканов,
словом, скажем прямо так -
в доме форменный бардак.

маня мысль сказала хмуро,
запрещенную цензурой,
и, наговорившись всласть,
за уборку принялась.

много хижина видала,
но мытья она не знала,
партизанам не привились
пылесосы фирмы "филиппс",

подметание полов
больше суток заняло.
наконец, устав как лошадь,
разогнав клопов и мошек,
маня влезла на кровать
чтобы, извините, спать.

час спустя пришли с засады
партизанские отряды,
им сегодня повезло -
отступали сквозь село,
одолжив попутно в массах
молоко, сметану, мясо,
яйца, куриц на бульон
и трофейный самогон.
в общем, сильно рисковали -
если б массы их поймали,
то едва ли бы домой
возвратился кто живой.
бросив во дворе берданки,
поснимали все портянки,
дверь открыли и застыли,
не увидев грязи-пыли.

-ясно, - молвил старший мудро.
-пыль не улетит - не пудра,
в доме кто-то есть, скотина,
может с топором иль с миной.
но, признаюсь вам, чего-то
лезть туда мне неохота.
кто не прятался бы там -
выходи скорее к нам,
говорим тебе, как люди -
сапогами бить не будем.
коль старушка - будь нам мать,
так и станем величать,
коли, значит, беглый зэк -
братом будешь нам навек,
коли молодец румяный -
прочь отсюда, гомик драный,
коли красная девица...
в общем лезь, чего таиться?

маня вышла из-за двери.
люди разом покраснели,
скрип их желтых челюстей
стаю испугал грачей,

в общем, в этот тихий вечер
пили раз пятьсот за встречу.

* * *

стала маня жить в избушке,
пить наливку, кушать сушки,
научила партизан
как курить под водку план,
словом, по отцу-дебилу
маня сильно не тужила.

царь же, похмелившись утром,
вдруг спросил:

-а где лохудра?

поглядел туда-сюда -
нет от мани и следа.

делать нечего - скорее
он послал за елисеем,
посадив его за стол,
чинный разговор завел:

-осмотрел вчера я зорко
вытрезвители и морги,
все подвалы, все овраги
и солдатские бараки,
словом, в сводке мвд
маню не нашли нигде.
коли нет ее в палате -
значит, дело не в разврате,
видно с нею впрямь тогда
приключилася беда.
в общем, понял - чтоб, хапуга,
мне нашел свою супругу,
а не то тебя при встрече
я могилой обеспечу.

елисей вздохнул в печали,
тестю двинул раз по харе,
и подумал:

- коли просит
этот старый рогоносец,
почему бы, кстати, мне
не поездить по стране?

* * *

тем же вечером царица,
приняв граммов двести тридцать,
чудо-зеркало достала
и, дохнув в него, сказала:

-я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?

зеркало, вспотев немного
(самогон был слава богу),
ей ответило невнятно:

-закатай губу обратно.
ты убога, неказиста,
как супруга коммуниста,
а торты, варенье, крем
лучше б бросила совсем,
будешь дальше столько жрать -
не поместишься в кровать.
для фигуры лучше нету,
чем спортивная диета,
лучше б занялась гуляньем,
как царёва дочь маланья.
ей брожение по лесу
было смерть каким полезным,
я могу заверить смело -
раза в два похорошела!

что ответила царица,
озорная молодица,
косметичке чуду-юду -
я цитировать не буду.

зеркала бить - хуже нету,
но, забыв про все приметы,
государыня немало
им камней пересчитала.

преступленья в эти сутки
возросли до цифры жуткой,
в общем, род людской не слабо
пострадал от этой бабы,
бед наделала мегера -
словно в африке холера.
наконец, сомкнувши вежды,
стёрла кровь она с одежды,
плюнув напоследок страстно,
стала снова мыслить связно:

-от меня маланье-дуре
не уйти и в сингапуре,
дам-ка ей поесть продукт -
африканский мегафрукт,
коль найдут ее, зазнобу,
я ль виновна?
нет - чернобыль!

* * *

через месяц партизаны,
взяв папахи и наганы,
в лес отправилась гулять -
в полицаев пострелять.
наша маня погрустила,
подмела, пюре сварила,
и, покончивши с готовкой,
села в центр писать шифровку.
через час ее отвлек
чей-то нудный голосок:

-извините, я хромая,
потому и обращаюсь,
я от поезда отстала,
так и прусь от морвокзала,
я сама не местная,
просто очень честная!
можно паспорт показать -
дайте денег, вашу мать!

так случилось, что у мани
было три рубля в кармане,
и, услышав клич знакомый,
вышла девица из дома.
так и есть - стоит старуха,
перевязанное ухо,
плащ малинового цвета -
словом, бомж, сомнений нету.
маня хлеб дала ей белый
(всё равно заплесневелый),
и сказала голосисто:

-всё! линяй, бабуля, быстро.

бабка матерится, плачет
(очень благодарна, значит),
говорит:

-ты совесть знаешь,
и меня не обижаешь,
скушай, милая, грейпфрут.
жри скорей, пока дают!

маня подлую заразу
проглотила эту сразу
и, воскликнув:

-вон из дома!

впала на пороге в кому.
нищенка захохотала,
над маланьей постояла,
станцевала полонез
и ушла обратно в лес.

* * *

за невестою своей
королевич елисей
исходил уже полсвета,
а невесты - нет как нету:
ни в борделях, ни в пивнушке,
ни у маниной подружки,
ни у турков, ни у греков,
ни в валютных дискотеках.

наконец, взяв в руки палку,
он отправился к гадалке.
и сказал, встряхнувшись нервно:

-говори, где маня, стерва!

та взглянула в мир астральный
и ответила печально:

-там за лесом есть гора,
в ней - глубокая нора,
в той норе, во тьме печальной,
гроб качается хрустальный,
спит красавица в гробу.
что там дальше - ни гу-гу.

дав гадалке палкой в глаз,
хлопец кинулся в донбасс,
и нашел в гробу подземном
он пропавшую царевну,
на колени он упал
и от горя зарыдал:

-к нашему с тобой свиданью,
прибыл, видно, с опозданьем,
суждено судьбою в дом
мне прибыть холостяком.
мне тебя поцеловать бы...

-нет уж, дудки, после свадьбы! -
заметала маня громы,
мигом выскочив из комы. -
думаешь, коль вышел рожей,
значит, лезть с руками можно?
знаю вас я, кобелей!
в дом вези меня скорей,
и до свадебного срока -
даже никаких намеков!

он подумал:

-ну и чудо,
дура, да еще зануда.
впрочем, как тут ни крути, -
надо маню в дом везти.

* * *

злобной мачехе-царице
этим вечером не спится,
и она, ножом играя,
снова зеркало пытает:

-я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?

молвит зеркало устало:

-ты, подруга, задолбала,
ты кончай давай маньячить,
по тебе уж дурка плачет.
морда крашеная эта
не смазливее скелета,
в голове твоей прическа -
"взрыв на рыбоперевозке".
наконец, хочу сказать:
осознать попробуй, мать,
может помнишь, может нет,
сколько ты живешь уж лет.
ты прости, но для начала -
ты же ленина видала!
да тебе ж еще сам пушкин
место уступал, старушка!
коли смыть с тебя "нивею" -
вы ровесники с кощеем,
ты определяйся в целях -
гроб, иль дом для престарелых.
кстати, гроб вернее будет -
маня вечером прибудет.
сдам в набор, и выйдет в срок
поминальный некролог,
много в нём хороших слов.
всё, пока, приятных снов.

перекрыл конец тирады
вопль царицы:

-ах вы, гады!

зеркало разбив со звоном
до размеров электрона
зашаталась, поперхнулась,
за перила кувыркнулась,
завопила, заметалась
и трагически скончалась.

* * *

по стране объявлен тут
общий всенародный бунт,
пили, честно говоря,
с февраля до октября.
после свадьбу отгуляли -
до июля выпивали.
словом, прочь ушла беда,
все зажили, как всегда,
и меня, признаться, тоже
что-то жажда больно гложет,
нужно мне для настроенья,
граммов триста вдохновенья,
после, взявши огурец...
всё, пора идти!
конец.

Приветствую, Тоник!

Т>>>> Да уж. Ты прям, как женщина. Мне бы даже в голову никогда не пришло выбирать
Т>>>> оператора сотовой свяызи по логотипу...
Ж>>> За женщину ответишь. Я не женщина, я дизайнер.
V>> А вот тут я согласен с Жук`ом, лого у МТС и впрямь позорный. Особенно
V>> оранжевый прямоугольник со скруглёнными краями. Бр-р-р...
Т> Вы че, слепые, черти? :))
ещё сатанистом обзови. Это сейчас модно в СТ.

Т> Прямоугольник со скругленными краями... Лохи вы позорные, а не дизанеры, блин.
Т> Это сим-карта упрощенно нарисована, а не прямоугольник!
Чё?! Если это - сим-карта, то я - Майя Пл(е,и)сецкая. И вообще, я не дизайнер.
Я фотографии ретуширую. Хотя я понял, про что ты. Я - не про символ
сим-карты. Его не разгадает разве что имбицил. Я именно про прямоугольник,
скорее близкий к овалу, что обрамляет лого мтс на светящихся вывесках
коммерческих представителей.

V>> Хотя, как я
V>> понимаю, идея была неплоха - выполнить написание аббревиатуры так, чтобы
V>> можно было прочитать как по-русски, так и по-английски (буква "С" неспроста
V>> подведена кругляшком снизу - чтоб походила на английскую "S"). Но дизайнер,
V>> видимо, ошалев от предложенного гонорара, решил, что толстосумы и так
V>> схавают, что на похмельную голову пришло.
Т> Эх, Вазя, Вазя... Попробовал бы ты пообщаться с этими заказчиками, когда они
Т> сами не знают, что хотят...
гхм... Тоник!!! Я тебя ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПОНИМАЮ. Да, скорее всего ты прав.
Хотя, горе-дизайнеров, готовых уболтать клиента на позорное фуфло, тоже
пруд-пруди.

Т> За свою пятилетнюю карьеру в издательстве, поверь мне, я уж наобщался с
Т> такими клиентами выше крыши...
Охотно верю. ОЧЕНЬ ОХОТНО ВЕРЮ. На своей шкурке испытал.

Приветствую, Лека!

V>> *пожимая плечами*
V>> псих...
Л> ИМХО провокатор ;) Правильно делает.
ну да, не спорю. "Спать" не даёт :)
Л> *с воодушевлением*
Л> Верной дорОгой идёте, товарищи!
это к кому относится?

V>>>> да, пррально мыслишь, трищ Лека.
Ж>>> Тамбовский волк тебе товарищ.
V>> Злые вы. Уйду я от вас.
Л> Стой, Вазя, куда ты? Без тебя скучно. Поматериться не с кем. :(
Да нет, я, наверное, пойду... ненадолго...

V>>>> Теперь даже реализм под это дело свободно катит.
Ж>>> Эт что еще за зверь? Очередная химера о двух головах?
V>> это когда человек пытается видеть жизнь такой, какая она есть.
V>> Без всяческих религиозных/идеологических стимуляторов.
Л> Ну так тоже нельзя. Если абсолютно трезво и реально смотреть
Л> на вещи - элементарно в голову может прийти мысль о суициде!
С чего ты взяла?!! Спаса обчиталась? Мне же в голову такая мысль не
приходит. А я стараюсь смотреть на оружающий мир максимально объективно.

Л> Поэтому давайте всё-таки розовые очки иногда надевать.
Л> Честное слово, настолько жизнь вокруг убогая, просто
Л> кошмарный ужас!
Чем богаче у человека мир внутренний, тем меньше хлопот доставляет ему мир
внешний.

Приветствую, Малыш!

М> По поводу сатанизма почитайте литературку в сети на сайтах этих самых
М> сатанистов, на 70% процентов описывается поведение нормального
М> умственно полноценного человека, оставшиеся 30% желание выделится
М> противопоставлением себя всему миру что иначе как детством играющим в
М> жопе трудно назвать,
Спасибо, Малыш.

Приветствую, Лека!

Л>>> А как-то вот всегда жить лучше, чем умереть.
V>> но ведь после смерти вас ждёт рай и вечное блаженство,
V>> это же лучше, чем мыкаться по нашей бренной земле?
Л> Не забывай! Рай и вечное блаженство - для праведников и искренне
Л> верующих. Так что постарайся прожить подольше, мой тебе совет. ;)
И всё же? Зачем жить, если после смерти - по-любому лучше? (я про ТЕБЯ
говорю, если что. Ведь ты у нас - искренне верующая?) Не пора ли перестать
избегать скоропостижной кончины?

V>>>> А где истина?! In vino, как всегда?
Л>>> Девиз алконавтов.
V>> первый закон Блока :))
Л> Дык он же голубой?
Понятия не имею.

Л> А пид...сы в рай не попадут! 100%
11-я заповедь. Евангелие от Леки.

V>>>> Теперь даже реализм под это дело свободно катит.
Л>>> Реалисты - весьма скучные, имхо, люди - без фантазии.
V>> имхо, есть люди скучнее. И нуднее. И упёртее.
Л> Ура!!! Я знаю, кто это! Это Irx!
:))))))))

Natasha, опять привет!

30 июля 2004 г., 13:37, я имел честь читать Ваше творчество:

>> >> >> ЗЫ. И почему я "как с Луны свалился"? Женская логика... :)))
>> >> N> Ты что меня вывести решил со своей "женской логикой"?!
>> >> Не я тебя, а ты меня... И не со своей, а с твоей...
>> N> А, ну если тебе так хочется думать, то конечно, конечно у меня "женская
>> N> логика"... вот уж родилась такой ущербной, что поделать... обратно не
>> N> затолкать...
>>
>> А кто сказал, что ты ущербная? Ты что! Боже упаси! Наоборот, как раз самая
N> что
>> ни на есть здоровая "женская логика"... :))
N> Ой, как остроумно...

Ты че? На полном серьезе!

Tanya, опять привет!

30 июля 2004 г., 12:52, я имел честь читать Ваше творчество:

Л>>>> Кстати, "моральный урод" привет тебе передаёт. ;)
T>>> Хи))) спасибо :) Ему тоже от меня передай ;)
Л>> Уже!
Л>> "...урод" фотку у тебя просит последнюю. Дашь?
T> Нет проблем, лови в личку :)

Да уж, Тань, а мне?! И вообще, сделай ее достоянием Шизграда! На сайт, плиз!

Tanya, опять привет!

29 июля 2004 г., 17:25, я имел честь читать Ваше творчество:

Т>> Ну вот, Таня. Новая Ладога в 40 - 50 км, если мерять напрямик. Так что МТС
T> там
Т>> должен быть... :Р ;))
T> Я же не говорю что он там вообще не живет... он туда приходит умирать
T> ;)

:))))
То приходит, то уходит?

Приветствую тебя, Наталья!

Внешние сенсоры засекли Ваше письмо от 30 июля 2004 г., 17:16:24:

>> Представьте себе, я другого моря вообще не видел, окромя Финского
>> залива.
Н> Значит мы не одиноки в этом. Извини, но что не поняла в каком городе
Н> ты живешь сейчас?
Ну ты вообще письма-то читаешь? В Питере. Мой любимый город.

Здравствуйте, Жук.

Вы писали:

Ж> Раз уж тут такие хакерА собрались, может подскажете лоху в сетевой
Ж> безопасности, нужен ли мне фаервол и какой лучше. А то у меня на диске
Ж> Norton, McAfee и еще какие-то.

Насчёт хакерОв не в курсе, сама пользуюсь
Agnitum Outpost Firewall Pro

Вот что пишут:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Один из лучших файрволлов на сегодняшний день.
Данная программа будет полезна всем пользователям
интернет. Она блокирует атаки на ваш компьютер,
режет баннеры, останавливает всплывающие окна,
ненужные аплеты java script. У программы
Agnitum Outpost Firewall Pro ещё куча разных функций,
которые несомненно пригодятся вам.

Скачать (7.8 mb)
http://www.agnitum.com/download/OutpostProInstall.exe

От себя хочу добавить, что он русский (хотя тебе это, должно быть,
неважно). Кряк на http://www.lomalka.ru можешь поискать.

Здравствуйте, Жук.

Вы писали:

Ж> Вчера-сегодня намылился...
(скип)
Пойдет!
Мне больше всего понравилось вот это:

Ж> Летс гоу дринк!"
Ж> Он мне "Фигу!" Я говорю "Чего, фигу? А тебе х..й! Х..й, понял?" Он
Ж> кивает, понял, значит.

Здравствуйте, Наталья.

Вы писали:

Н> Архив zip 214431 (объем)
Да это мелочь!

Н> Архивы по почте не пересылала еще.
А фотки?

Здравствуйте, Лека,

рк>> Если не справишься, я могу, конечно, лекцию о современном искусстве
рк>> замутить, но ты хотя бы акцию от хэппенинга научись отличать
рк>> самостоятельно.
Л> Блн! В инциклопе и словей-то таких нет!

Это потому, что они заимствованные, причём, достаточно недавно.
Перформанс - представление (performance), некая идея, не особо
конкретная, которую публично воплощает сам художник. Последним шоу такого
рода, которое я посещала был "поиск генерала Бенбоу". Если захочешь
подробностей, я потом расскажу.
Акции любит устраивать в Москве Гарик Виноградов - например, какую-нибудь
безумное ночное шествие в защиту лиловых поросят Уганды, с непременным
купанием в проруби, ненормативной лексикой и кучей журналистов. Это
действие менее театральное.
Инсталляция - нечто вещественное, например, стена из коровьего дерьма,
укрытая камуфляжной сеткой и выставленная в ЦДХ.
Хэппенинг - некое культурное событие, (happening) чаще всего, с поджогом
чего-нибудь ненужного. Действо весьма интерактивное.

рк>> Ты действительно полагаешь, что истина определяется большинством
рк>> голосов?
Л> А что? В одном из североамериканских соединённых штатов - власти
Л> приняли большинством голосов, что число "пи" отныне равно 3,14! Ни
Л> больше, ни меньше! А ты говоришь!

Меня очень часто в сети бородатым мужиком считают, неужели пол придётся
менять?!

рк>> И что для меня быть в меньшинстве - ужасно?
Л> А-а! На костёр захотелось? Как Джордано Бруно?

А что, в массах зреет идея устроить аутодафе? За связь с демонами-
телепузиками?

рк>> Мальчик, ты конформист (нужно объяснять это слово?).
Л> Я знаю! Это конструктор-оформитель!

В самую точку.