Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном
ящике.
Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным.
Выбирает ни много ни мало - Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим.
Оттуда ответ - нет проблем, стоит 1000000 баксов.
Михалков:
- Многовато что-то за три дня…
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... а если наш, то,
скорее всего - идиот.
- Почему так вяло идет борьба с коррупцией?
- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор
не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.
(С) Роби
Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек
один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после
отбоя, паскуда!
Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.
Я - однолюб.
Люблю только женщин!
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте и часа через два-три температура будет около
двадцати...
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся
контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых
стодолларовых евро.
Истории
Интересное место.
Обычно мой друг Валера знакомится с девушками так.
Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в
сторону глаза и шепчет ей почти на ухо:
- Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали.
Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием
головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела, что чуть
ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос:
- Где?
На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется:
- Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?
Была тут как-то история про то как американский космонавт розыграл
Хьюстон. Так вот, наши в этом впоросе тоже не отставали. Вот такую байку
я слышал от одного корифея.
На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча, на орбите крутится какая-то
очередная станция, допустим «Мир». На станции обитают два человека.
Каждый день в определенные часы станция свзяывается с ЦУПом и
докладывается какова осбстановка, выполняется ли план (работ) и если
нет, то где именно нет и почему (связь с Землей - дело хлопотное, и вот
так просто поднять трубку и спорсить что делать когда что-то неясн оен
получается, вот и копят все не срочные вещи к очередному сеансу).
И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечеерет, оператор выходит на
очердной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по
часам, в том смысле что не по дням. Из-за отсуствия четкой границы между
днем и ночью день как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать
сколько времени в данный момент времени (сори за тафталогию). Короче,
космонавты про наступление дня дурака были не очень то в курсе. Так вот,
сукачющий оператор решает подколоть экипаж и после заслушивания отчета и
сообщения очередных поправок к плану работ добавляет:
- И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию
На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос:
- А как, собсно, проветрить?
- Ну, окно просто откройте, минут на 10
Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться,
видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав они таки
вспоминают про первое апреля и, с облегчением вздохнув, рапортуют
утвердительно, на чем связь и завершается.
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время
уже раннее утро 2го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия.
Стоят, слушают отчет экипажа:
- бла-бла-бла выполнено по графику... выполнено... отложено согласно...
самочувствие отличное... Станцию проветрили!
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившйися) с трудом сидит
на стуле.
- Что, простите проветрили?
- Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем
сеансе.
- Проветрили станцию? Как???
- Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами поняли, что ниего не
поняли. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий шухер. Разумеется, все
потом разрулили. Что стало с шутником оператором история умалчивает, а
вот экипажу по возвращении вставили ааагромног оразмера клизму. Как
сказал главный, «За несвоевременные шутки при отягчающих
обстоятельствах».
IH
В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны
работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать,
что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката
сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь
формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было
наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось,
и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника
по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних
законов Иван Иванович не был силен.
Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало,
частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону
это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали.
В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет
судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина
укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем
обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и
что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд
переходит к заслушиванию речи адвоката.
Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:
- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона
Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую
фразу: В Москву, в Москву, в Москву...
Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату
так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...
Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале
заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.