Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Анекдоты


Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.


Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолётом, спрашивает у второго: - А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно... Второй: - Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее... - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, ч то в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...


Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.


Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы..


Поехал Янукович на рыбалку. И поймал он золотую рыбку. Рыбка говорит: "Отпусти, мол, Янукович, меня. Исполню любых три твоих желания!" Янукович отвечает: "Да ничего мне не надобно от тебя. У меня есть всё." И отпустил золотую рыбку. Золотая рыбка все равно решила отблагодарить Януковича и в долгу не остаться. И покатил Янукович на своем мерсе домой. Вдруг по дороге его обгоняет Ламборджини с открытым верхом. Янукович подумал: "У меня такой нету." И оказался Янукович за рулем крутой Ламборджини за 200000$. Янукович подумал: "Эх, да с такой тачкой телку бы сюда длинноногую, сиськатую блондинку." И едет уже с Януковичем рядом белявка смазливая. Янукович подумал: "Ай да рыбка, ай да золотая. Да с такой телкой мне бы годков 30 скинуть." И оказался Янукович на нарах.


- Привет! С вами "Бодрое утро" на МTV. Антон, ты постель заправил? - Да! - А почему ты её в штаны заправил?!?


Классики - это люди, о которых все знают, что они внесли большой вклад, но мало кто знает, в какой банк.


Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.


Приехал мужик к себе на дачу. Солнышко светит, пташки поют, тишина, красота... Подошел к яблоньке, сорвал яблочко, присел на скамеечку. Только хотел его укусить, а тут бах-бабах, дым, пыль, гром-молния. Разверзлась земля, вылазит огромная такая жопа, хватает яблоко, проглатывает его и уходит опять под землю. Мужик сижит охреневший. Пыль рассеивается. Опять солнышко-птички-тишина. Мужик: - Что это было ??????? Опять гром-пыль-дым, опять из-под земли вылазит жопа и говорит: -Антоновка!!!


Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит: -Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь! -Нет-нет,не волнуйся! -Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла. -Хорошо,-говорит она. Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету.Говорит любовнику о проблеме,а он и говорит: -У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает: -У трактора дым из трубы шел? -Вроде шел. Рисует дым. -А мужик в кабине сидел? -Вроде сидел. Рисует мужика. Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку. Муж ошаровевший ей: -Нихуя тебя ебли,аж но трактор завели...

Истории


История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по крайней мере не за то, что женился`.


Видел я на дороге многое... но такое первый раз... Сам лично принимал участие... Стою на светофоре жду зеленый свет, вечер солнце низко. И вот долгожданный зеленый машины начинают движение. И вдруг с боковой улицы вылетает фура и сносит мерина, который имел не осторожность вырваться со светофора первым. Мерин превращается в футбольный мяч, ударяется о разделительный барьер, делает сальто через крышу, долетает до поребрика ложиться на бок, зависает на пару секунд и встает на все четыре колеса. Фура так перекресток и пролетела, сидит, ждет, что будет дальше в скрученном состоянии. Тишина. Все в шоке. Я ближе всех к мерину, думаю надо подойти помочь. Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза - "говорил тебе дура поехали в кабак, а ты домой, домой!!!". Мерин срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая скорость... Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный, свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...


Вчера повторяли матч Кличко-Льюис. Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда приходится выкручиваться. После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления: "Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!" При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора. После небольшой паузы комментатор: "Да-а, непростой раунд был для Льюиса!" :)


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Адрес подписки
Отписаться

В избранное