Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..


Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наpкобаpон, она - вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи сумасшедшие ночи: он - в казино отеля "Маpиотт", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душеpаздиpающей мелодpаме Фpансуа Тефтеля "Улочки Тулузы".


Рекламная акция: собери 20 крышек от канализационных люков и получишь... п%%ды от "ГОРВОДОКАНАЛА".


Россию спасут два человека - Калашников и Макаров.


Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"


Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.


Деревня. Нищий двор, нищие хозяева. Из скотины остались только пес, петух и кот. Встречаются они втроем и решают, что делать дальше. Петух: Я подамся в другую деревню, здесь зерна нет, кур нет, есть нечего, топтать некого. Кот: Я, наверное, тоже пойду отсюда, зерна нет и мышей нет, коровы нет, молока нет. Пес: А я, пожалуй еще пару дней останусь. Петух с котом хором: А че так? Пес: Да вчера я слышал, как хозяин с хозяйкой разговаривали. Хозяин сказал, еще пару дней и у Шарика х%й сосать будем.


Принимают мужика на работу на лесоповал.Бригада говорит: Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим брать или нет. Через время выходят, леса навалил немеряно. Спрашивают, где так научился? Отвечает в Казахстане. - Так там нет леса?! - Там нет и здесь не будет!!!


Женшины способны на всё...Мужчины на всё остальное


Один немец - пивная бочка. Два немца - концерн. Много немцев - мировая война. Один русский - пьяница. Двое русских - драка. Много русских - очередь за колбасой. Один еврей - торговая точка. Два еврея - турнир по шахматам. Много евреев ..., ну, это уже слишком!

Истории

Вообщем было дело в 80 лохматом году. Работал тогда на Сваезабивочной машине. Поясняю - эта такая ЗДАРОВА дура на база автомобиля КРАЗ(чем то внешне напоминает Змея горыныча)с далеко выдвигающеся стрелой непосредственно самого аппарата для забивки в землю-матушку бетонных свай. Собственно истории: Послали нас под деревешку N забить насколько свай под строительство моста. Приехали, Разложили агрегат, Привезли сваи. Смотреть на столь не виданное зрелище собралась большая часть трудоспособного и трезвого(и не очень) населения деревушки. и тут один деревенский умник, решил блеснуть своими талантами, подходит к нашей бригаде, и собственна такой диалог:
- Не ребята, не получится у вас енту штуку в землю вбить!
- ???
- У нее же нет заостренного конца, вот бревно же пока не заостришь в землю ну ни как не вобьешь. Ребята, в виде нашей бригады делает ХЕ. Поднимают сваю. пристраивают куда нада. несколько увеличивают мощность агрегата путем добавления большего количества соляры. Поднимается молот, и с таким громким БУМ, вгоняет сваю на пол-метра в землю. Некоторые деревенские присели, некоторые перекрестились. А молот продалжал весело подпрыгивая, вгонять сваю в землю. Звук разносился далеко в сибирские поля.. И тут произошло нечто: Недалеко паслось коровье стадо, эдак голов 800, от первого же БУМа, вся эта живая говядина, с диким ревом подрывается и бросается в марш бросок. Впереди этого марафона здоровенный бычара. Естественно инстинкт самосохранения гонит его в безопасное место, то бишь в коровник. Вся остальная часть стада несется за своим вожаком в полном хаосе. Видели вы когданибудь эдакое зрелище: Словно пестрая река черно-бело-пестрого цвета, срываясь с горных вершин с гулким ревом, сметая небольшие рощицы и кустарники на своем пути. Плавно текет по холмам изумрудной зелени. Зачарованные этим зрелещем и наша бригада, и деревенские жители, стояли и просто не могли челюсти с пола поднять. Первыми пришли в себя деревенские представительницы прекрасной половины человечества. С причитаниями бросились они вдогонку этой стихии, выискивая в потоке спин, рогов, хвостов, свою кормилицу. Следом отошли и мужики, с матами и чертыхаясь, теряя на ходу кепки и сапоги, процессия потянулась в сторону деревни. Обалдевшие ребята -строители, лишь пожав плечами продолжили работу. В этот же день, вечером, знакомый рассказывал какой фурор внес в тихую и размеренную жизнь деревушки этот забег. Коровник находился на другой стороне села, и вся масса пронеслась по центральной улице деревни. Если раньше пройти по ней и уж тем более проехать не сломав ног или не оторвав подвеску автомобиля, было, так сказать - сложно, то теперь, этот проселок без намека асфальта, стал ровнехоньким и твердым, не хуже автобана где нибудь в Восточной Германии. Так что двойная польза получилась: и мост построили и дорогу бесплатно починили, а то что коровы дня два с испугу молока не давали, так это дело житейское.


Как зажигаются и чуть не гаснут звезды.

Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин. Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно? А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе. Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь деятели искусств Н-ска. Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны, которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в середине 70-х годов… Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал, мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом, проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую, никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки) спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее… Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается специально из мягкого металла, типа силумина. В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была рукоятка револьвера и все! Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!

Леша! Если прочитаешь - привет тебе! Так держать!

И пусть Голливуд кусает локти!!!

(с) AL


Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки охраняли 200 м пляжа). Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги. Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия выдала фразу:

ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...

Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов (за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине Косыгина!!!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное