У неё была такая короткая юбка, что её везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь класть его на колени.
- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом!
Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш - мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю...
Путин - а мои - 1000$ в мес а налогов - 500$, как они на 500$ живут - ума не приложу...
Папа Лу - а мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?...
Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.
Приходит Новый Русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.
-Какая бабочка живет дольше всех?
-Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
- Так, встала и вышла из сумрака!
Встречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул....потом ушел.......И вот до сих пор не знаю.....чего приходил, может сказать чего хотел????"
Купил мужик (М) компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё (Д) и пищит:
Д. - Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
М. - Брысь! Маленький еще!
Д. - Пап! Ну пап! Я же детскую!
Истории
В связи с историями про крыс.
Только что произошло.
Сижу, читаю истории на этом сайте, по столу бегает мой крыс. Добегает до
монитора, а я как раз читаю историю про то, как крысы шампанское
распивали. Крыс останавливается, утыкается в монитор, замирает... А
потом так громко произносит: "ГОСПОДА, ХВАТИТ ПИЗДЕТЬ!!!"
Вот же умное животное!
Про умных крыс.)))) предыдущие истории это еще что, это так... семечки
еще..
У нас в общаге, каждое утро из норы под раковиной пприходила белая крыса
с красными глазами, по трубе залазила на раковину, отвинчивала кран с
горячей водой, потом с холодной и садилась умываться.... Естественно то,
что воду она не выключала, понятное дело)))) Вот такие вот дела, история
чистая правда, потому как видел собственными глазами.
И еще история про умных крыс и яйца...
В общем стали со склада в нашей дивизии яйца пропадать... Офицеры
волнуются, ведь солдаты недополучают столь богатую белком и витаминами
пищу. И ведь что интересно, - шпроты, горбуша в собственном соку,
креветки, буженина - все на месте, а яйца пропадают. Наш зав складом,
гвардии-полковник Ананищенко, совсем покой потерял, ночами не спит,
постарел, осунулся... Так нам и говорит: «Что же это такое, товарищи
солдаты, творится, - ведь наносится прямой урон боеспособности нашей
доблесной армии. Как же я буду новобранцам в глаза смотреть... ». ... И
плачет...
Мы с сержантом, другом моим Серегой, не выдержали и решили во что бы то
ни стало сберечь наши дивизионные яйца. Что мы с ним только не делали, и
дополнительную щеколду прикручивали, и гучным гранатометом изнутри дверь
подпирали, и даже рядового Худабердиева пять раз били, - ничего не
помогает.
У Сереги ребята знакомые саперы были, мы и их подключили. Заминировали
все так, что потом пока вспоминали что куда закапывали вся дивизия чуть
с голоду не попухла, а гвардии-полковник Ананищенко с осколочным
ранением был госпитализирован на две недели... А яйца, как пропадали,
так и пропадают. Мистика какая-то. Хорошо, что к нам в часть заехал на
побывку друг Павлика, - тот который историю от 24.08 про крыс и яйца
прислал. Он нам и сказал, что это точно крысы, больше некому. Нет, ... и
главное умные твари, приходят парами, одна на спину ложится, а другая
яйца на нее загружает и за хвост тащит. Ну нет, думаем мы с Серегой, с
нами у вас такой номер не пройдет. Выпросили у прапорщика Низагоруйко
500 квадратных метров наждачной бумаги и застелили ей весь склад. Ага,
думаем, посмотрим, как вы теперь за хвост друг друга по полу тянуть
будете.
Наждачку-то мы самую крупную взяли, так что через 10 метров от той,
которая на сприне лежала один хвост и оставался... Обрадовались все,
гвардии-полковник Ананищенко даже на поправку пошел. Так ведь эти
нелюди, что придумали. Стали приходить по трое. Одна яйцо из коробки
выкатывает, а две другие ну его высиживать... Цыпленок вылупляется, -
они его к себе в нору и загоняют. В общем так мы ничего сделать и не
смогли. А гвардии-полковник Ананищенко так со службы и уволился... А
какой человек был хороший, душевный, но это уже совсем другая история...