Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?


- Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.


Создатели «Ночного дозора». Да вы первые. Да, вы крутые, но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек. Председатель лиги видеопиратов России


У меня золотой папа,золотая мама,золотая бабушка,золотой дедушка. А САМ Я ТРЕТИЙ С ПРАВА В ФoНТАНЕ ДРУЖБЫ НАРОДОВ!


Экзамен по биологии. Первой заходит студентка. Валится. Профессор ее и так, и сяк вытянуть пытается - ноль. Наконец он говорит: - Хотите твердую тройку? Сплюньте на стену... - Ну как это?.. Зачем?.. - Плюй давай, не стесняйся... Она, естественно, сплюнула. Получила трояк. Заходит следующая девушка. Профессор: - Угадайте что на стене - получите сразу 5. Та посмотрела: - Тю, дык это же слюни. - Верно. 5. Следующий. ...и так прошла вся женская часть группы... Настала очередь парней. Входит первый. Профессор: - Угадайте что на стене - сразу ставлю 5. Парень посмотрел и говорит: - Сперма это, сперма! Профессор в недоумении: - Да вы что? Совсем с ума сошли? Двойка!!! Следующий... - Подождите, успокойтесь. Посмотрите сами - это же реально СПЕРМА!!! Профессор глянул: - Хм. И правда сперма... Итак, всем парням ставлю 5! Всем девушкам, которым поставил 5 - меняю оценку на 2. А той девушке, которая получила тройку передайте чтобы хоть перед экзаменами рот споласкивала.


Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой; Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент; Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция; Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов; Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.


Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?


Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: -- Признавайтесь -- на какую оценку расчитываете? -- Hа "отлично", -- отчеканил студент. -- С чего бы это? -- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. -- Я, видите ли, всё знаю... -- ??! -- ...а чего не знаю -- выведу. -- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды. -- Асимптоматика здесь довольна проста, -- с ходу приступил к объяснению студент. -- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Hильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй -- оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е -- основание натурального логарифма, в -- коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...


Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.


Приходит девушка в церковь: -Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что, я опять стану невинной? -Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с лица сойдёт...

Истории

Предусмотрительность.

Два моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике. Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал:
- Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!


Засор.

В старые, добрые времена, когда пивная и винная промышленность еще и не знала, что такое кегли, оные напитки привозили в местный пивбар в обыкновенных дубовых бочках. Из всех качково-засасывающих приспособлений, у продавщицы - тети Любы, был длинный трехметровый шланг, через который после засоса и разливалась по тарам веселительная жидкость. Утром при открытии своего заведения, тетя Люба выходила на крыльцо и зычно кричала: - «мужики, идите сосните, да начнем здоровье поправлять!». Главным сосуном всегда почему-то оказывался местный прохиндей - Серега. Засасывал он тщательно и долго, так долго, что тетя Люба иногда возмущалась его нерасторопностью. На что тот, с трудом ворочая языком, оправдывался: - «накипь на шланге, сплошной засор, не протянешь! » И тетю Любу всегда интересовал вопрос: - «почему, несмотря на еженедельную замену шланга, справиться с засором нет никакой возможности? »


История, рассказанная подругой моей жены. Про то, как муж отучил ее накручивать бигуди на ночь. Однажды она соорудила себе соответствующую конструкцию на голове, одела сверху полиэтиленовую шапочку и улеглась в постель, где уже находился муж, читавший газету. Он некоторое время лежал безучастно, потом отложил газету, пару мгновений спокойно смотрел на жену, после чего встал, пошел в прихожую, достал с полки лыжную шапочку, натянул ее на голову и... улегся обратно! С тех пор эта семья счастливо обходится без бигудей на ночь!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное