Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Поздняя ночь. Идет пятый час консультации по телефону доверия. Донельзя усталый консультант клиенту: - Послушайте, а Вы о самоубийстве не задумывались? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте...


ДРУЗЬЯ, помогите розыграть человека!!!!! Кто может, пожалуйста, позвоните по тел.8-916-253-65-41 ответит молодой человек 28 лет, турок, зовут Ахмет(наш начальник!!!) Тема розыгрыша: sex по телефону, геи, порно, и все что с этим связано. У КОГО ЕСТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА, ПОМОГИТЕ!!!!


Сережа Пенкин и Боря Моесеев сидя в джакузи занимаются пентингом. Вдруг на поверхность всплывает сперма. - Сережа, ты что , кончил? -Нет, Боря, я пукнул.


Марья Ивановна ученикам: - Дети, на завтрашний урок биологии приновите говорящих животных. Дети принесли кто попугайчика, кто ворону, Вовочка - ёжика. М.И.: - И, что, Вовочка, он говорящий? В.: - Да, конечно! М.И. с ехидцей: -А ну-ка, продемонстрируй! Вовочка одной рукой берёт ёжика, указательный палец другой суёт ему в ж#пу. Ёжик: -Ф-ф-ф-ф-ф Вовочка палец глубже. Ёжик: -Ф-ф-ы-ы-ы-х-х-х Вовочка всовывает указательный и средний пальцы вместе. Ёжик: -Ф-ф-ф-ф-ф-атит!!!!


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!


Устроился робот Вертер в милицию регулировщиком.Стоит на перекрёстке вместо светофора.Машины остановил,людей пропускает и повторяет: "Переходите улицу...Переходите улицу...Переходите улицу...Бабка,быстрей...Бабка,быстрей...Бабка,быстрей...Не успела...Ха! Ха! Ха!


Устроился робот Вертер в милицию регулировщиком.Стоит на перекрёстке вместо светофора.Машины остановил,людей пропускает и повторяет:"Переходите улицу...Переходите улицу...Переходите улицу...Бабка,быстрей...Бабка,быстрей...Бабка,быстрей...Не успела...Ха! Ха! Ха!


Сталин был наркоманом! Когда Берия предлагал ему какой-нибудь новый проект чисток, Сталин затягивался трубкой и говорил: "Хороший у вас ПЛАН, товарищ Берия!"


Голова болеть не может! Голова - это кость и нужна человеку для того, чтобы в нее кушать.


Новая рекламная акция! Купи 10 беляшей и собери "КОШКУ"!

Истории

Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу, пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15 человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.


Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь? Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел - Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!! Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура. Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно. Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу... Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим, завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!


О пользе канцелярских принадлежностей

Недавно коллега расскололся на следующее признание. Однажды во время обеденного перерыва мы все из кабинета удалились, а он, будучи загруженным работой, задержался и оказался в полном одиночестве. Воспользовавшись этим, не ведавший надвигающейся беды труженик решил проделать несколько физический упражений, дабы размять затекшую спину. И вот, при совершении очередного наклона раздается предательский треск, и коллега обнаруживает, что сзади на брюках появилась основательная прореха - штаны не выдержали и разошлись даже не по шву, а рядом. Что делать?! Иголки с ниткой под рукой нет! Клянчить их по соседним комнатам в таком виде не попрешься! Надо отдать ему должное - смекалка оказалась на высоте! Чувак хватает степлер, запихивает его в карман и крейсерским ходом, прижимая полы пиджака к заднице, несется в туалет. Там, сняв штаны, с изнанки скрепляет их степлером - получается вполне прилично. Гордый своей находчивостью, испытывая существенное облегчение, коллега возвращается в кабинет. Да не тут то было! Не успевает он присесть, брюки опять начинают трещать, и вся проделанная работа по их латанию идет насмарку. Но опускать руки перед трудностями - последнее дело! Минутное замешательство сменяется новой идеей! Есть у нас в кабинете еще один степлер - здоровенный, по шестьдесят листов за милую душу на раз прокалывает. Схватив его, как хватаются за последнюю соломинку, бедняга снова устремляется в уборную. Процедура ремонта повторяется в той же последовательности, но на сей раз все проходит самым лучшим образом. Штаны держатся как новые до самого вечера! Страшную тайну парень отваживается открыть только дома своей жене! А мы узнаем о происшедшем лишь спустя месяца два, видимо, когда случившееся за давностью перестает причинять коллеге душевные страдания. Как он нам признался, рассказывая эту историю, больше всего волноваться пришлось из-за того, что говорить, если кто-нибудь застанет его входящим или выходящим из туалета с огромным степлером в руках. Это же ведь на настоящее извращение смахивает, если правды не знать... Минула его чаша сия. Впрочем, и так намучился, бедняга, дальше некуда!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное