Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Два приятеля, один другому - Иван, я слышал ты женился? - Ты что, у меня руки чтоль отсохли?


Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.


Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять - чёрный. Потом тёща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в тёплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится тёще. А тёща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком...


У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: - Короче, чёрный мерс несётся по шоссе с огромной скоростью... Гаишник: - Где?!! - Да это я анекдот тебе рассказываю!


Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком, то путешествие её развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!


Винды не глючат? Может, это вирус?


Ползет черепаха на дискотеку, догоняет ее заяц и говорит: -ты куда, та ему на дискотеку. Заяц: так ты к утру приползешь только, залазь мне на спину я тоже туда. Идут, вдруг волк хватает зайца и говорит: -Так заяц сейчас я буду тебя е%%%ь Заяц достает из-за спины черепаху и говорит: -А ты таких мандовошек видел?


Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском: - What is your name? Шпион отвечает: - Джон Смит Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает: - What is your name? Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит: - Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!


Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка? garry_e95

Истории

Собственно, две истории в одной. Сидим мы как-то теплой компанией в нашем привычном баре, и мне вспоминается произошедший незадолго до этого со мной случай:


- Мне нужно было срочно выехать из Екатеринбурга в Уфу, и выяснилось, что наиболее быстрый вариант - это доехать до Челябинска на машине и сесть там на поезд до Уфы. Неохота страшно, но деваться некуда, вызвал машину и поехал. Как известно, где-то посередине трассы на Челябинск есть такой своеобразный фанерный оазис: куча ларечков с разнообразной едой и питьем. Дорога впереди долгая - надо подкрепить подточенные работой силы свежеприготовленной и почти домашней едой. Надо сказать, что я тогда только начинал придерживаться кашрута, потому малодушно поддался на провокацию водителя, расхваливавшего по его словам «самый лучший в области шашлык»... - свиной (из свиньи).


- Понадеялся я на то, что, как между городами не берет сотовая связь, так и Сверху не будет заметно, когда я по-быстрому этот шашлычок уберу. Съел со смешанным чувством удовольствия и вины, и тут бы мне остановиться, но нет! - побежал за второй порцией. Сдается мне, что Создатель меня наказал именно за эту добавочку.


- Короче, всю дорогу от Челябинска до Уфы я провел в вагонном сортире - гадил дальше, чем видел. Профузная диарея - небольшое удовольствие даже в уюте и тепле домашнего привычного туалета, в приближенных же к боевым условиях российского поезда, под стук колес - ты-дым, ты-дым! ты-дым, ты-дым! - восседая орлом на неприветливом жестяном унитазе и разглядывая проносящихся за окном хлопотливых селян, занятие это превращается в нечто подобное подвигу. Первое время я надевал шорты, выбегая из купе в гальюн, потом отбросил эти условности в целях экономии времени и носился по вагону в одних трусах. Утром в Уфе мне нужно было идти на встречу прямо с поезда и быть одетым поприличнее, поэтому я надел брюки, а шорты мои так и остались сиротливо лежать на полке, продолжая свой путь на Москву.

И заканчиваю свой трогательный рассказ, как мне показалось, эффектной фразой:


- Вот так я свои шортики и проебал.

В тишине раздается холодный и лишенный сочувствия голос моей любимой девушки:


- Милый, если бы ты их проебал, как мужик, было бы еще полбеды, а так ты их просто просрал...


Приколы с авто-ру -))

Все люди в большей или меньшей степени склонны одушевлять свои машины. Некоторые даже доходят до того, что имена собственные своим авто придумывают. =:)) И разговаривают с ними. =:))) Так вот, мне подумалось
- а у кого какие есть ассоциации с марками машин? Раз уж одушевлять - так по полной программе. Можно полошить почти по профилю конфы. =:)))) Итак, навскидку:
- Subaru - мне видится этаким бывшим спортсменом, молодым, высоким, широким в плечах. Он одет в яркий спортивный костюм и кроссовки. Затылок плавно переходит в некое подобие лобной кости, а та, в свою очередь - в бычью шею, минуя подбородок... Резок в движениях, немногословен (словарный запас из 30 слов, большинство из которых - междометия), спокойно пальцами гнет подковы и железные рубли. Легко пробегает 10 километров и рвет с
- Audi - сотрудник/офицер охраны выскопоставленного чиновника. Одет в дорогой, но ничем не примечательный и скучный костюм классического покроя. Спокоен, молчалив, не суетлив, тренирован, силен, вооружен. Но под всей этой маской профессионала с безупречными манерами - простой мужик, которого задолбал шеф, которму надоело "сканировать" толпу в поисках всяких нехороших людей, которого утомило таскать этот пластмассовый "глок" под мышкой... Мечта которого - прийти домой, одеть старые треники, сесть на диван и гядеть футбол по ящику потягивая холодное пиво прямо из бутылки...
- Opel - полный старый бюргер в заношенных штаниках со следами плохо отстиранной тушеной капусты. Весел, розовощек и подвижен, несмотря на возраст и комплекцию. Однако, быстро устает и часто бывает занудным, даже в минуты веселья. В принципе добродушный малый, но когда ходит с друзьями на футбол, то выпивает пару лишних кружек пива и становится посто необузданным: он вспоминает вермя, когда он тоже занимался спортом и был строен и молод. В этот момент ему под руку лучше не попадаться...
- BMW - адвокат среднего уровня. Ухоженная внешность, дорогой костюм, хорошие манеры. Но многие личные вещи имеет нарочито показные: дорогая ручка в кармане пиджака, дорогие часы выглядывающие из-под манжеты далеко не самой дешевой рубашки... Все вроде как на своих местах, но, и, в то же время - на виду. Не в меру агрессивен, быстро заводится, азартен. Но так же быстро остывает, и, вдобавок, имеет неплохое чувство юмора. Неплохой спортсмен-любитель.
- Mercedes - сухощавый старичок, магнат, владелц вагонов-пароходов-паровозов-и-проч-и-проч-и-проч. Обычно одет в простой и относительно недорогой костюм (хотя и не ограничен в средствах), и не имеет при себе таких атрибутов богатсва, которые так любят начинающие адвокаты. При этом умудряется выглядеть стильным, и иногда даже модным. Несмотря на преклонный возраст, весьма увлекается всякими инновациями и постоянно пытается освоить какой-нить новый электронный девайс, выглядящий в его руках инородным предметом. Является "объектом воздыхания" для молодых длинногоих девиц, но сам ими уже давно не интересуется: в жизни его больше привлекает политика и экономика...
- Ferrari - ветренная на первый взгляд девица в стильных но несколько однообразных нарядах с глубочайшими декольте, большими вырезами и почти незаметной юбкой, которые открывают взглядам прохожих больше чем скрывают. Стройна, сильна, спортивна. Однако, несмотря на кажущуюся доступность, в общении с малознакомыми людьми холодна, вспыльчива и капризна. Не терпит в других расхлябанности, несобранности и неуверенности, хотя сама не может похватсаться отсуствием таких качеств. Знает себе цену и постоянно окружена толпой поклонников, к которым, впрочем, не питает никаких чувств.


Из письма в газету:

*... пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например, депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может.... Или собирать сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы, был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк - страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер Октябрьской революции... (мужчина, 32 года).
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное