Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Мама говорит дочке:"Если парень трогает тебя за..., скажи ему DON'T. Если парень трогает себя за..., скажи ему STOP." Дочка:"Мама, он потрогал и меня и себя, и я сказала ему DON'T STOP"


Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, у меня две проблемы. - Ну, давайте по порядку. - Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. - Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? - Ой, доктор, я такой фантазер...


- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.


Для гомика "сделанное через зад" означант "сделанное с любовью".


Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...


- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...


Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними


горный серпантин, вниз спускается Икарус с пассажмирами, за рулем водитель-грузин.Водила крутит баранку и напевает чытта- брытта, вдруг он бросает руль хватается за горло и начинает страшно хрипеть. пассажиры в панике, вдруг тётка стоящая позади водилы начинает со всей дури лупить его зонтом по голове, водила приходит в себя, все едут дальше. История повторяется раз пять. Пассажиры в шоке - Водитель, остановитесь водички попейте, вам же плохо, придите в себя - Вах, каму пллоха, у этой тётки, три нэдэли назад мужь павэсился, так я над нэй прикалываюсь


Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она так осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время! - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...


Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

Истории

Решение проблемы.

На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией, или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то момент качок не сдерживается:
- Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу. По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит уже озверело:
- Хотя это …, прибить могу, чтобы не мучился!


Вообще, природу я люблю. Возможно потому, что с ней связано все мое детство. Был победителем городской олимпиады по биологии, переписывался с журналом «Юный натуралист» и прочая... До сих пор даже самая задрипанная ворона, завидев меня, выправляет осанку и каркает в более благородной тональности. Даже кошку свою иной раз пну под сраку, а все равно любит, мурлыкает когда надо и когда не надо. Но за последнее время моя любовь к природе сильно пошатнулась, и виной тому жуки неизвестной модификации. Как-то раз приехал на дачу и обнаружил на окнах каких-то жучков. Прогнал. Открыл все окна настежь и сказал им, типа, катитесь к черту. Жучки покатились. Минут на тридцать. Далее все повторилось. Ну, я-то понимаю, что я для них Эйс Вентура или что-то в этом духе, но не до такой же степени меня можно любить?! Короче, поиски гнезда (или как у них там) и регулярное давление жуков вошло в мои ежедневные обязанности. Всякий раз, подходя к окну, я давил штук 200, даже придумал агрегат-по-давлению-жуков (обыкновенный спичечный коробок). Понакупил «Рэйдов» всяких, систему «Анти-жук» - один хер, ничего не помогало, количество жуков только увеличивалось. И тут я вспомнил про моего московского товарища, крутейшего ботаника всех времен и народов. Позвонил. Очень долго пришлось объяснять, кто я такой и чего я, собственно, хочу.
- Генрих, ты что, рехнулся, я не занимаюсь насекомыми. А ты у соседей не спрашивал, что это за хрень, - сказал Он.
- Спрашивал, заебался конкретно, никто не знает, - ответил я.
- Ну ладно, давай, пришли мне по мылу фотку этого жука, знакомым покажу. Фотку. Млять. Я еще этих пидоров должен фотографировать! Фиг там! Убил одного жучка осторожно так, чтобы шкурку не поранить, привез домой, отсканировал. Отправил TIFF-ку в Москву и принялся ждать ответа. Ответ пришел незамедлительно. Максим (то бишь светило отечественной ботаники) написал, что разослал фотку всем знакомым, и они сказали, что жук очень похож на какого-то трахалус выебонус, и что данная разновидность пока нашей науке неизвестна, мол, ты лучше веди за ними наблюдение, скоро состыкуетесь с член-корром РАН, он рассмотрит и заберет опытные образцы. О Боже! - подумал я. Неужели я, сам того не ведая, совершил открытие! Штук пять жуков я поймал и поместил в банку. Ранее убиенных жуков я тщательно складывал в специально отведенную коробку. Остальные жуки вели себя очень нагло, но я терпел, боялся даже чихнуть в их присутствии - как никак, а неизвестный науке вид! Эта пытка продолжалась неделю. Все дачники прониклись ко мне уважением и помогали по мере сил. Каждый собутыльник, входя в комнату, смотрел под ноги, чтобы случайно не раздавить неизвестный науке вид. В общем, ждал корреспондента из Мск, а корреспондент что-то медлил. И вдруг звонок из Москвы:
- Генрих, ты все еще трахаешься с жуками?
- Да, - говорю я и слышу на другом конце провода дикий ржач.
- Зря ты Нинку тогда от меня увел, я просто решил тебя разыграть. Вы... вы... вы даже не представляете, что потом было! Хорошо, опустим матюги и забудем про Нинку, которую я уже не помню. Я обработал бензином, хлоркой и скипидаром все щели. Давил этих жуков с особой ненавистью. Был сегодня на даче, все вроде проветрилось, но на окне осталась еще парочка. Все-таки любят...

//ПТ


История об изобретательности НКВД и о восторжествовавшей справедливости.

Рассказываю по воспоминаниям деда. В 30-х годах проживал в их деревне некий Микич. Старый уже был мужичонка. Политических взглядов не имел, благо в политике мало смыслил. Читал-писал с трудом. Но вот незадача - была у него корова. А у соседа-коммуниста не было. В общем, настучал сосед-коммунист на Микича в соответствующие органы, и эти органы решили Микича раскулачить. Но поскольку в уголовном кодексе не было статьи "владение коровой", ради соблюдения видимости правосудия обвинили Микича в том, что он английский шпион (в деревне!). Во время суда Микич даже не сумел показать на карте где ента самая Англия находится, но сей факт сочли отягчающим обстоятельством - мол, шпион не раскаялся и специально вводит следствие в заблуждение. Дали Микичу 10 лет без права переписки, и никто его больше никогда не видел. Но история на том не заканчивается. Несколько лет спустя его сосед-бескоровник проштрафился по партийной линии. Хлебушек на газете резал, а в газете речь Сталина напечатана была. И загребли его под белы рученьки. Однако, в уголовном кодексе не было статьи "порезка хлеба на газете". И тогда изобретательное НКВД обвинило коммуниста-бескоровника в том, что он ПО ЗАДАНИЮ АНГЛИЙСКОЙ РАЗВЕДКИ СПЕЦИАЛЬНО ВНЕДРИЛ В СОВЕТСКУЮ ТЮРЬМУ АГЕНТА МИКИЧА, ДАБЫ УЗНАТЬ, ГДЕ В СССР НАХОДЯТСЯ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЗОЛОТЫЕ ПРИИСКИ! Комментарии, как говорится, излишни.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное