Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.


Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!


Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: - Да, батенька, плохи ваши дела... - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, это врятли... - Думаете, в ад? - Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.


Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!


Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль?! Ответ из темноты: - Владивосток. - Логин?! - ????!!!


Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают: - За какой срок ты сможешь "Волгу" купить? Тот подумал и говорит: - Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю. Инспектора переглянулись, развернулись и ушли. - Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...


Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.


Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...

Истории

Армии - жить!

В один из периодов топливного кризиса довелось мне с водителем Камаза оказаться вдали от родных мест, с почти пустым баком. Рядом воинская часть, где по нашему уразумению топливо должно было быть. Нашли прапора
- начальника ГСМ. Просим продать солярочки, литров двести. Когда прапор услышал, что можно что-то продать, радости его не было конца, но …. Далее наш диалог:
- Продать конечно можно, сколько говоришь надо?
- Литров двести.
- Это нормально, только как ее в вашу машину заправить, в часть-то вас не пустят.
- А давай мы лесом со стороны ГСМ подъедем, а ты нам канистрами вынесешь.
- …!!! Да вы че, совсем обалдели?! Вы хотите, чтобы я из-за поганых денег на себе как ишак полкилометра солярку вручную таскал! Да пошли бы вы, знаешь куда! Лошадь нашли! Тормозя на трассе братьев-дальнобойщиков пустой канистрой, я беспрестанно думал, что пока в армии нет грузчиков, а есть такие прапорщики, армия наша будет в целости и сохранности.


Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать. Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины. Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед, "берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да, уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз! На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и.... Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не понимает за что...


Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака? Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Виталька
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное