Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: - Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?


В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить". Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".


Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит -Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала... Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться... Он заходит в сарай,и говорит -Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: -Батюшка,тут мужик пришел... -Да,дай ему,дай... Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез... Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит -Матушка, так ржи ж ему,ржи!!! Оа поворачивает голову: -И-ГО-ГО!!!


- Папа, а что такое СПАМ? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.


Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?


..Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт


-Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородой по голове? -Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.


Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте


Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22 990 долларов.


- А кто там? - А это я, слесарь-сантехник. - А мы не вызывали. - А я сам пришёл. - А у нас никого нет. - А мне никого не надо. - А чего пришёл? - А унитаз проверить. - А с ним всё в порядке. - А вот и замечательно! Я только по нужде.

Истории

Было это давненько, когда Кашпировский и Чумак "воздух рубили" по телевизору, ну там от болячек избавляли, воду и все что угодно целебным делали, дурили народ в общем. И вот в разгар их деятельости заехал в деревню к родне. Народ был всячески подготовлен к тому, что показали им по ящику в день моего приезда. Какой-то чел втирал на всю страну о новых технологиях в телевидении, как далеко шагнула техника и т.п. Смысл сказанного сводился к следующему - "у вас есть уникальная возможность ощутить на себе новое достижение советской науки - телевидение, передающее помимо изображения/звука еще и запахи!". В тесной комнатенке народу собралось много, как никак давно не виделись. И вот диктор, на фоне каких-то вкусностей, выдает свою коронную фразу - "поскольку данная техника экспериментальная, ее мощности недостаточно для передачи запахов на всю комнату. Чтобы ощутить те запахи, которые ощущаю сейчас я, подойдите к телевизору, ткитесь носом в центр экрана, примерно вот сюда (тыкает пальцем в центр объектива камеры), встаньте на одну ногу и разведите руки в стороны...". Предвкушая необузданную радость, я тихо начал сползать под стол. Что тут началось, ведь всем же хоцца первыми опробовать чудо техники! Мля, такие чудеса эквилибристики я в цирке не видел. Но когда диктор торжественно поздравил всю страну с 1 апреля.... моему терпению пришел конец, в жизни так не ржал.

Михей


Рассказала моя мать. В конце 60-х она работала переводчицей в «Инфлоте». Отделения этой организации существовали во всех портовых городах СССР и занимались они обслуживанием иностранных торговых судов, заходивших в наши порты. Естественно, большая часть сотрудников знали один или два языка, но некоторые чиновники, особенно те, которым не надо было общаться с иностранными капитанами, а надо было только «руководить», язык знали на уровне «My name is…». Одному такому «знатоку» поручили составление ежедневных сводок для начальника «Инфлота». В сводках указывались названия иностранных судов (на русском) и время, когда они будут подходить к порту, чтобы начальник знал, сколько переводчиков надо послать встречать судно вместе с пограничниками и таможенниками. Однажды сотрудники «Инфлота» были очень удивлены тем, что их начальник, оч-ч-чень интеллигентный человек, вышел из своего кабинета, потрясая свежей сводкой и грозно вопрошая: «Где этот идиот?.. » Оказывается, начальник рассвирепел, прочитал в сводке следующее: « … на рейд встанет судно «Унитаз» (!!!). …судно называлось «Unitas» (страну мать не помнит, но в основном к нам тогда приходили англичане, немцы и скандинавы) и в сводке надо было написать «Юнитас».

Solombala


Историю рассказал муж. Году этак в 95-м работал он в Московской областной налоговой, которая занималась, преимущественно, ревизиями нижестоящих налоговых инспекций на предмет нарушений мутного законодательства и взятий бумажек стандартного формата. Естественно, рыбак рыбака издалека понимает, потому наливалось часто, хорошего качества и помногу. Очередная ревизия проходила в Серпухове. Днем - работа, вечером... Бухали парни. Все бы ничего, если бы однажды в номере, где и происходило отмечание, не остались самые стойкие - 4 парня и девчонка. Девчонка (старший налоговый инспектор), смутно понимала, что оказалась не в том месте и не в то время: рожи вокруг здоровые и напитые до красных глаз. А и уйти тоже боязно - прочая часть стойких налоговиков тем временем бушевала в коридоре, по традиции разыскивая мясцо на ночь. Несколько затравленный взгляд девчонки замечают четверо собутыльников и в меру сил ее успокаивают:
- Оль, мы тебя еб-ть не будем. Ответ Оли: А ПОЧЕМУ???
- МЫ СВОИХ - НЕ ЕБ..М!!!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное