Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!


Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем...Умолять бесполезно!"


В России уже давно три беды: 1.дураки 2.дороги 3.дураки на дорогах


Абрам купил две лотареи и одна из них выиграла миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него. - Что случилось милый? - Надо было покупать одну лотарею.


Поздно вечером звонок в двери. Жена : Кто там? Из за двери : бревно ! Жена открывает дверь впадает в квартиру пьяный муж. ... Ну а теперь пили ...


Заходит новый русский в шикарный французкий ресторан и начинает бабками сорить: - Мне на пятьдесят тысяч баксов икры черной, мне на пятьдесят тысяч баксов - икры красной, мне на пятьдесят тысяч баксов самого дорого вашего вина, мне на пятьдесят тысяч баксов салата из морской капусты ... и т.д. Ему все принесли, составили несколько столов. Он напился, наелся, упал лицом в черную икру и заснул. В это время заходит в ресторан француз и садится за столик рядом с новым русским и тоже делает заказ: - Месье, будьте так любезны, принесите мне салат из огурцов и помидоров, бутылочки вина "Ла-Рошель" тридцатилетней выдержки и молоденькую курочку зажаренную до хрустящей корочки. Только большая просьба - молоденькую курочку, ну и очень большая просьба : пусть у нее в заднем проходе маленький кусочек сливочного масла будет... Новый руский краем уха услышал последнее предложение француза, подскакивает и как заорет: - И мне на пятьдесят тысяч баксов масла в жопу!!!


Провожает парень девушку, возле дома говорит: - Может, зайдем ко мне, чаю попьем, музыку послушаем? - Я не так воспитана, сейчас зайду к себе у родителей отпрошусь, если отпустят, то пойдем. Через некоторое время выходит девушка: - Пойдем, на пол часика отпустили Тут из окна высовывается отец и орет: - Ну ты че? Пос…ть пос…ла, а смывать кто будет?


Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: -папа,ты не видел мой барабан?


Хотите поставить коренного москвича одним вопросом в полный тупик? Спросите у него: "Как проехать к пересечению садового и третьего транспортного кольца?"


-Вы имеете право хранить молчание,юбое сказанное слово может быть использовано против вас. -Арифмометр -Что арифмометр? -Используйте против меня арифмометр

Истории

Мой ребенок - 2 года:


- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк
- Мама, я не хочу в зоопарк


Праздновал я день рождения на даче. Все путе накрыли поляну, девченки постарались развесили по всему участку воздушные шарики ( в колличестве 30 штук). Эти самые шарики на следующий день от жары полопались и хладными их трупиками было усеяно все вокруг, т. к. убирать всем влом. Сидим с батей курим, он замечает:"убрал эти шарики-то с участка, а то валяются как презервативы использованные". Образное замечание, но в точку - сходство потрясающее. Тут выходит моя жена и спокойно заявлят:"Да ладно, пусть все видят, что у нас был ПРАЗДНИК!" Соседи бы долго икали от последствий такой оргии!


Наивысшее состояние опупения.

Учусь я в заочной группе одного левого провинциального вуза на специальность "Управление предпринимательской деятельностью и финансами". Сейчас я уже на 4 курсе. А сама история произошла во время сдачи сессии после первого курса. Есть у нас в группе колоритная личность Дима. В отличие от всех нас молодых лоботрясов, Диме ужо за 30 лет и он ужо имеет одно высшее образование. А именно психологическое. По его словам из него вышел замечательный психолог. Мол был круглым психологическим отличником, аспирантура и все такое. Но со врменем Дима типа повзрослел и понял, что психология никому нахрен не нужна, нормальную работу с токой корочкой не найти. А необходимость зарабатывать серьезные деньги на содержание своей молодой семьи окончательно отвернула Диму от науки и повернула его в сторону бизнеса. Дима открыл свое дело и параллельно поступил на заочное отделение. Так он оказался в моей группе. Нормальный такой толковый чел. Реально умный. И всю ту лабудень которую нам впаривали в нашем подобии вуза Дима практически не учил. Все хватал на лету. Все экзамены сдавал без подготовки. Дима любил говорить, что нормально образованному человеку, всегда есть что сказать\ответить на любой попавшийся билет из области бизнеса. Мол бизнес - это тупейшая наука, и на экзамене можно выплыть из самой сложнейшей ситуации. В итоге надо сказть, что Дима очень удачно выплывал на всех экзаменах. Уверенно лил воду по любому попавшемуся билету. И был почти круглым отличником. Но вот тогда на сессии в конце первого курса у него случился единственный рельный облом. Субботним утречком у нас был экзамен по теории макроэкономики (или что-то вроде того). Дима на него пришел слегка уставшим. Видно слегка загулял с вечера. Ну и в итоге легкое похмелье плюс сильная невыспатость. Но чувствовал он себя как всегда уверенно. Вытянул билет и как часто бывало сразу вызвался его отвечать без подготовки. В этот момент я сам сидел за партой в паре метров от нашего героя, готовил свой билет. И поэтому являюсь реальным очевидцем всего произошедшего дальше. "Торговые комплексы" - уверенно отчеканил Дима название билета. Преподавателю нравились четкие и уверенные ответы, и поэтому в его глазах промелькнуло все уважение к такому началу ответа Димы. Препод аж подался вперед в предвкушении ласкающего его слух ответа. Но тут Дима начал вещать примерно следующее (все тем же уверенным голом): "Очень многие люди работающие в сфере торговли имеют сильные комплексы. Конечно эти комплексы немного отличаются на разных уровнях торгового персонала. Но в общем эти комплексы можно было бы разделить на три основные группы..."... и так далее. Лицо препода вытянулось. Это была стадия наивысшего офигения. Я еще ни разу в жизни не видел человека в такой степени оху*ния. Как много можно было прочитать в выпученых глазах бедного препода. Как о многом говорила отвисшая челюсть. Какой неимоверный напряженнейший мыслительный процесс запечатлелся во всей оцепенелой позе преподавателя. Такого он еще не видел никогда. Дима конечно же сразу заметил изменившееся состояние препода. Но по инерции его несло еще с пол минуты. Наконец он понял в какую лужу он сел. Дима просто сдулся от позора, сил исправлять ситуацию у него не было. Дима сдался и начал сразу договариваться о пересдаче экзамена. Позже Дима удачно сдал этот предмет. А я навсегда запомнил, как выглядит ОНО, наивысшее состояние опупения.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное