Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

«Все-таки бокс - это искусство», - подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.


Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.


Рассказывает как-то дедушка-горец своему внуку историю о снежном человеке Ибрагиме, который обитает в горах недалеко от их селения:
- ... и эслы он кого поймаэт, то имэет прямо где поймал!!
- дэдушка, а он и хороших лудэй имэет?
- ЭЭЭ, это он хороших лудэй имэет, а плохих он ТРААAХАЭТ!!! v


- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть,........ каких-то нет.


Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?


На пресс-конференции в Ростове Киркоров и не думал материться - просто это был очередной ремейк: "Таркан в переводе Гоблина".


Самые завидные невесты России - две дочери Путина: за каждую дают пол-Юкоса в придачу!


Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф. Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.

Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на $100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился.


- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.


В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки, а так, чтобы ПОЗЫРИТЬ! Юлика.


- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а чо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Истории

История из 1989 года, когда всех студентов-первокурсников перед началом учебы отправляли в колхозы на сбор урожая. Читать не спеша.

Преамбула. Специальность у нас была дефицитная, практически вся группа поступила без экзаменов (медалисты школ принимались по собеседованию), поэтому познакомиться на экзаменах возможности не было. И вот прибываем мы в колхоз, и расселяют нас всех в каком-то пионерском лагере, а мне вручают список нашей группы. В палате с патцанами познакомились, а по списку выясняется, что в группе у нас еще куча девчонок (для чисто технического ВУЗа это было большой удачей). Все несказанно обрадовались, и сразу пошли вопросы типа «а они хорошенькие?». А я откуда знаю? Куда их поселили тоже понятия не имею, да фигня, щас в поле ехать, там все и видно будет. Всю дорогу только и разговоры были про то что «гусары, всем молчать». И вот, наконец, видим мы своих красавиц. Реально. Обалдеть, одна к одной, конфетки!!! В общем, сразу все у всех поднялось, знакомимся почти мгновенно, всем весело, к тому же минут через 10 начинается ливень. Всех заталкивают обратно в автобусы и отправляют назад в лагерь, но за это время мы успели практически признаться им в любви и всех пригласить вечером к нам в палату, так сказать «на рюмку чая» чтобы, так сказать, познакомиться поближе. Самое радостное, что девчонки наши восприняли это предложение с неописуемым восторгом. Жизнь налаживается! Итак, кратко об основных действующих лицах:

Саня Шмаков, кличка Шмакян - герой рассказа, Влад - с виду интеллигентный парень, в очках, Женек - веселый распи*дяй, Леха - тормоз, каких мало.

Амбула. Вечер, ждем девчонок, все суетятся, ставят стол, достают запасы, ищут кипятильник и все такое. По громкой связи объявляют, что в клубе начинается дискотека и Шмакян решает это дело проверить. Отвалил он, короче, а мы в предвкушении ждем, обсуждаем, что в девушке важнее - цвет глаз, размер груди или душа. Прошло, наверное, минут 15, и вот, открывается дверь и появляется … Шмакян. Несколько растеряный, робко так произносит:


- Пацаны, я тут с одной на дискаче познакомился, она тут в коридоре, можно я сегодня с ней…
- Ну ты - орел, в момент деваху склеил, ну давай, заводи.

Шмакян, уже бодрее, но все равно несколько неуверенно, добавляет:


- Ну и эта…, там девчонки…
- Так зови их суда быстрее, пусть заходят, все почти готово!

Иду к банке с водой, засовываю кипятильник. Стоя спиной к двери, вижу лица парней, которые по мере проникновения барышень к нам в комнату несколько меняют свое выражение. Радость и улыбки плавно, но довольно быстро сменяются на легкое недоумение и смутное подозрение. Дверь закрылась, оборачиваюсь. За столом сидят восемь девах и сияющий Шмакян. Рядом с ним - нимфа, базару нет, а вот остальные… По моему, на поле они были несколько поинтереснее. Мягко говоря. Какие-то шмары толстые. Или это не они? Сознание возвращается, закрываю рот, оборачиваюсь на парней
- выражения лиц у всех одинаковые. Понимаю, это точно не они. Какого хера??? Все в трансе, но делать что-то надо.


- Ну что, давайте знакомиться!

Все ближе к столу, а комната маленькая, и если сейчас зайдут наши студентки, то сесть им будет просто некуда, не говоря уж о том, «а это кто такие?». Девахи между тем по-очереди представляются: Лена, Маша, Таня… Напротив меня сидит герла, верхняя половина лица которой закрыта застегнутым воротником олимпийки. Видны только глаза. Я раньше думал, что главное в девушке - это глаза. Вроде ничего деваха. Доходит очередь до нее, расстегивается олимпийка… - Яна! - олимпийка застегивается. Действительно, так гораздо лучше. Итак, все представились, ситуация накаляется. Первым из транса выходит Влад:


- Ну что, девчонки, по чайку? - и идет к банке с водой.
- Влад, да ты че, вода же холодная, только что поставили!
- Леха, успокойся, давно скипело, я же просто подогреть включал! - подхожу к Владу и трогаю банку, - трехлитровка чуть теплая. Влад, опрокидывая туда пачку зеленого чая, шепотом:


- Поим их чаем и по-быстрому провожаем.
- Ты бы хоть чая-то нормального засыпал…
- Нехуя на этих шмар добро переводить.

Размешивает ложкой это сено с соломой, цвет воды вроде поменялся, правда появилась какая-то пена, да херня, разливаем.

За столом пошел какой-то базар, вижу, как на Яне вновь расстегивается олимпийка:


- А почему вы не спрашиваете, полячка я или не полячка?
- Ну и как, полячка?
- Нет!!!

Олимпийка застегивается, то ли смеяться, то ли плакать - хер его знает. Чай девчонки допили, Леха базар поддерживает, все сидят, уходить не собираются, ситуация уже критическая. Из транса выходит Женек, говоря Шмакяну - Пошли покурим, выходят, я - за ними. На крыльце:


- Саня, это кто такие, ты их где нарыл?
- Это ее подружки…
- А че же они такие страшные, и нафига ты их сюда восемь штук припер???
- Ну она спросила, а можно я с собой подружек возьму, ну я думал одну, две…
- Вот жопа, ну и что теперь делать?

Тут выходит Влад, спокойный как удав.


- Значит так, пацаны, есть план. …

Приободрившись, заходим в палату, там Леха рассказывает очередной анекдот. Вдруг раздается дикий стук в дверь, от которого она приоткрывается, и в образовавшуюся щель звучит громогласный рев:


- ТАК!!!!!! Я - КОМЕНДАНТ ЛАГЕРЯ, ВРЕМЯ СПАТЬ, НУ-КА КОНЧАЙТЕ ТУТ ДЕБОШ, ВЫРУБАЙТЕ СВЕТ - ВСЁ, ОТБОЙ!!! Я СКАЗАЛ - ОТБОЙ!!!


- Еб твою мать, девчонки, комендант пришел, ну все, мандец нам, давайте завязывать, тихо, тихо… - Женек вскакивает, типа перепуганный, и вырубает свет.

От страха все чуть не обделались. Кроме Лехи, конечно.


- А че это Влад там…
- Да молчи ты, дятел, сейчас вот зайдет и башку тебе оторвет, сиди тихо.

Леха в недоумении. Но, слава богу, заткнулся. Сидим в темноте примерно полминуты- типа уже спим, шепотом нагоняя жути …


- Ну все, девчонки, давайте, по одной тихонечко выходите, только осторожно, чтобы комендант не заметил, а то нам всем кранты …

Девушки в перепуге, по одной как мышки, тихо испаряются. А надо сказать, что в корпусе, куда нас поселили, было шесть комнат. И почти везде пьянка была в самом разгаре. А у нас - отбой, но это так, маленькая неувязочка. Главное - дело сделано, вроде все вышли, последним исчезает Шмакян. Ждем чуть-чуть для приличия, включаем свет и ржем впокат. Слезы, сопли, кажется просмеялись, открывается дверь и появляется… Правильно.


- Саня, ты почему один?

От хохота дрожат стекла. Выходим на крыльцо и видим, идут наши барышни.


- Интересно, что это за девахи от вас в темноте по-одной выбегали ?
- Да это Шмакяна подружки!
- Восемь штук, да он гигант половой!
- Да че я, это все она…


- Леха, а тебе они похоже понравились?
- ТАК Я ДУМАЛ ЭТО НАШИ …

Занавес. Люди - поступайте в институты!!!

Семенов


Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же, воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:
- Мама, кисе кетчуп? Добрый и заботливый мальчик растет.


Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? » (для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд). Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется… Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией): «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет? » Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…» Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит: «Че, на х%й, что ли? »

Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…

P.S. В спину майору полетела зачетка…
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное