Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: - Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папа купил. - А он сам где? - Дома, билет ищет...


Приходит девушка ко сексопатологу: - Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет! - Ну девушка, вам надо выйти замуж. - Доктор, я замужем мне этого мало! - Ну постарайтесь делать это почаще. - Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет! - Ну, заведите себе любовника! - Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет. - Ну заведите еще... - У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!! Доктор говорит, почесывая в затылке: - Ну... это прямо паталогия какая-то!!! - Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!


Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.


- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие!


- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!


- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.


Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у капитана корабля: "А что это там за человек на берегу бегает вокруг коста, прыгает и машет нам руками?"...Капитан: "Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется":-)


Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком


Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона…


- Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а снежные люди есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а геи есть? - Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!

Истории

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел. Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров. Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права. И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно! Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ, - торжественно клянусь я. Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати! Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...

(c) Alex Exler


Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).

Друг: А я ничего не загрязнял. Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. Патрульный: Ну-ну. Докажите. Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

(Конец:)


Очередная легенда пограничного училища.

Я уже писал в истории про телефон о курсанте Диме. Хохм с его участием было много. Вот следующая.

1-й курс, самое практически начало учебы, коллективы еще не начали процесс боевого "спаивания", но уже, в принципе, было видно кто есть ху. Была у нас отдельная категория - москвАчи. У ребят было привилегированное положение в виде увольнений по выходным, да еще и на ночь, и прочие блага, которые им доставляли на КПП родные. Среди этих благ частенко бывали продуктовые наборы, которыми москвачи еще не научились делиться с боевыми товарищами. И вот в один из дней к москвачам приехали родители, привезли всякого, ну а чтобы не делиться с товарищами парочка таких с моей заставы решила употребить посылочку по назначению на две хари втихаря. Сделать это можно было только уже ночью после отбоя в каком-нибудь укромном и темном месте. Таким укромным местом Дима и еще один ему подобный выбрали дивизионный спортзал - помещение с тренажерами в самом конце взлетки, куда ночью никто без особой надобности не сунется. На том и порешили, когда все готовились видеть по второму сну Дима с Мишей пошли утешать истосковавшиеся по домашним пирожкам утробы. Устроились просто замечательно, если хочешь быть здоров - ешь один и в темноте. Темнота была, приемлемая компания себе подобного - тоже. После казенных харчей нашей столовки домашняя снедь была просто райской. Всем резко пришлось забыть от чего воротили нос дома, жралось ВСЕ и с преогромным удовольствием. Дима с Мишей вели задушевную беседу в пределах интеллекта и новизны казарменных ощущений, резко контрастировавших с расположенной на подоконнике домашней едой, пахшей МАМОЙ. Казалось бы ничто не могло разрушить эту идиллию...... Но на зло подобным экземплярам, наверное специально, в училище брали еще и простых парней из провинции, которым были чужды идеалы воспитания в семьях коренных москвичей и генералов. Таким противовесом в казарменной природе этой ночи стал Саня С. по кличке Биатлон. (Привет тебе!!!) Почти простой парень из Вязьмы абсолютно без манер и ложной стыдливости, про таких говорят - прямой как угол дома. К несчастью нашей парочки Биатлон в эту ночь был дневальным и должен был в течение ночи драить истоптанный сапогами линолеум на взлетке, которая как раз начиналась со спортзала. Саня размахивая веником зашел в спортзал и включил свет...................... Надеюсь не многим читателям довелось испытать всю бурю ощущений, которые выпадают на долю застигнутых в расплох в подобной ситуации. По законам казармы страшнее греха трудно придумать!!!! Охуевший Биатлон наблюдает следующую картину: обладающий лучшей реакцией Миша мигом оторвался от подоконника, схватил первую попавшуюся гирю и старательно имитирует занятие по физподготовке. Тормознутый Дима бешенно вращает квадратными глазами. Он уже ощутил весь трагизм ситуации, стоит еще отметить, что сам Дима до этого постоянно являлся предметом насмешек и шуточек со стороны Биатлона (например Биатлон будучи дневальным постоянно будил Диму ночью со словами "Дима, давай бегом к телефону, тебе МАМА звонит, там, по телефону-автомату". Дима соображал о подвохе только пробежав полдороги). Дима, закрывая своей объемной задницей и оттянутыми встороны армейскими синими трусами недоеденный десерт в виде винограда только и нашел сил произнести:
- ПИЗДЕЦ! ПОКУШАЛИ.........

(с) МВПКУ 3 дивизия

Майор запаса
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное