Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят"


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!


Когда-то из Америки в Росию стали ввозить куринные ножки под названием Ножки Буша. А если американцы додумаются привозить в Россию куринные яйца?...


скачет по пустыне кавбой на лошади, а ему внутренний голос говорит: -остановись- ну кавбой остановился, Вг: -копай!!!- кавбой: -зачем!!!- Вг: -копай идиот каму сказал!!- кавбой капнул и нашел мешок золота и подумал : " да теперь всегда внутреений голос слушать" Вг: -скачи быстро к озеру!!- кавбой быстренько прискакал! Вг: -бери мешок!- кавбой взял! Вг: -бросай в воду!- кавбой бросил! молчание!! кавбой: Э-э ну и чё Вг: че,че,ни че ,зато как булькнуло!!!!


Пока враг изучает карты, МЫ меняем рельеф местности вручную


В НИИ Цитологии и Гинетики скристили слона со слоном. Вопрос:Зачем? Да так, ПОЗЫРИТЬ!!


У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы


70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС. - Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)! Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС. - Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар. Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС. - я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.


Мужик жалуется соседу: - Вот уж это загрязнение природы! Вчера открыл банку сардин, а там вся рыба в масле и ДОХЛАЯ !!!


Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе: - Ни фига себе! вот это рожа! поворачивается к третьему: -Глянь на то яйцо. Че это с ним? Третий: - Елы-палы бывает же такое! Поворачивается к четвертому: - Глянь на то яйцо. Хипует что ли? Четвертое: - Он больной просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к пятому: -Смотри, смотри..... и тд. Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое? Девятое: -Лохи! Плебеи! Это же киви!

Истории

Как рождаются торговые комплексы.

Работаю уже 3 года в чудесной Управляющей компании дизайнером и чудо появления торговых гигантов изучил досконально. Парадокс в том, что схема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банный веник). Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальте у метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к ней пристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которые пытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем через месяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строя торгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника, причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирно пасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент - появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец - в общем южанин) Гоги и его раздолбанная палатка 60-х годов сборки. В ней на площади пол квадратных метра с размахом расположились все дары юга: от персиков и астраханских арбузов до носа кузена Гоги. Спустя каких-то пару месяцев эти убогие палатки заметно теснят бабулек, Гоги уже приезжает на поддержанном битом БМВ и.. о чудо! появляется яркая фанерная вывеска "Рынок "Любимый путь". Широко раскинувшаяся торговля у метро приводит в ужас администрацию района, которая издает строгое предписание придать разношерстным полуржавым палаткам достойный облик, в результате чего Гоги вручает своему кузену ведро желтой краски и короткое напутствие со смачным пинком всем портящим облик бабкам. Свежевыкрашенные ярко желтые палатки где-то полгода радуют глаз администрации района и рано облысевшего грузина Гоги. Но тут из префектуры округа приходит директива "О дальнейшей улучшении"... и шустрый кузен директора Гоги мчится закупать дешевый сайдинг, в результате чего все палатки обколачиваются сайдингом, на ними возводится стеклянное перекрытие и ярко пластиковая вывеска Торговый дом "Любимый". Не успевает Гоги почесать свою залысину и подсчитать убытки от строительства, как комиссия Санэпидемнадзора находит персики не достаточно чистыми, а окрашено-оббитые палатки не стерильными, в результате чего летит новое предписание и уже далеко не цветущий Гоги приезжает в Управляющую компанию (то есть к нам). Его тепло встречают, поют чаем с трюфелями, рисуют графики доходов, после этого в Торговый дом "Любимый" приезжает улыбающийся архитектор-француз, а через пару недель две сотни узбеков уже крушат палатки возводя нечто грандиозное по замыслу Управляющей компании. Оценивать грандиозность замысла приходится кошельку окончательно облысевшего Гоги, которому не хватает каких-то жалких 5-7 лимонов, поэтому Гоги дается небольшой процент, смачный пинок под зад и вот уже красуется своей новизной торгово-развлекательный комплекс "Love You", принадлежащий банку, префекту, управляющей компании и немножко Гоги... Но это не конец истории. Поскольку из мэрии от Самого приходит срочная директива (и два десятка бульдозеров), что на месте комплекса быть речному каналу и яхт-клубу. Комплекс сносят, банк прогорает, Гоги под капельницей... На место снесенного комплекса и так и нерожденного великим умом яхт-клуба, на окончательно разбитом асфальте появляется шустрая бабка, раздающая бесплатные газеты...


Смекалка.

Пока жена ходила в сельпо за минералкой, довелось мне посмотреть, довольно интересную сцену. По сельской улице, рядом с моей машиной, проносится военный «Урал» с тентом и надписью - «ЛЮДИ». Метров через сто, он скрежеща тормозами, врезается в стайку курей и гусей, мирно переходящих дорогу. Если куры, умудрились разлетется, то толстой и ленивой гусыне не повезло, она осталось под «Уралом» вечно. Сидящие на лавочках бабки, встали в стойку. Но, ситуация начала развиваться не очень предсказуемо. Из кабины выскочил красномордый капитан, размахивая пистолетом, он заглянул под машину и обведя взглядом готовых разораться бабок, рявкнул;
- Чей гусь? Бабки, тут же поняв, что что-то не так, скромно потупили глаза.
- Я спрашиваю чей гусь? Постреляю уродов!!! - не прекращал разоряться капитан. - Отделение на выход! - подскочив к затентованному кузову, рявкнул он. - Оружие на боевую изготовку! Человек восемь солдат, спешно выпрыгивали на улицу, передергивая затворы АКМ. Вид действия, стал напоминать голливудский боевик. Бабки не только умолкли, но и спешно начали жаться к заборам.
- Последний раз спрашиваю, чей гусь?! Кто мне за поломанную боевую машину ответит, тягу ведь нахрен с корнем вырвало! Сержант Аникин, срочно достать вещдок! - не прекращал разоряться капитан. - Расстреляю вредителей! Игра его была настолько естественна, что даже я приоткрыл в изумлении рот.
- Твой гусь! - почти тыкая гусыней в лицо, ближайшую к нему бабку, продолжил капитан, - что головой мотаешь, не твой? Ладно, вещдок забираем, сейчас на задание торопимся, но завтра мы сюда вернемся, и не дай бог, сами не признаетесь, я вашу деревню танками к чертям собачьим снесу. Через минуту Урал удалялся по поселковой дороге в сторону находящегося в десяти километрах стрельбища. В кузове он увозил вещдок, и оставил после себя переживания местных жителей за судьбу деревни.


После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное