Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: -Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: -Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: -И у нас столько же осталось...


Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет: -Только б не остановил! Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах): -Вот козёл! Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: -Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам): -Папа, папа! А где козёл?!


Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью…, он просто ее перешагнул…


возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя


Новая реклама кофе... Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит: - А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит: - Завтра я первый пойду! (за кадром) Хороший стул - хорошее начало!


пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд. она задрав голову обращается к нему: -эй, кэмелл, я что-то не пойму у нас тут что, гололед? верблюд удивленно: -нет, с чего решила? -а че тогда песок , то насыпали?!


выхотите почувствовать горячее дыхания, прикоснуться к теплому телу...двигаться взад и вперед, выходить и заходить... так в чем же дело? заходите в автобус в час пик!


- Злые вы, уйду я от вас, добрые вы, вернулся я…


- Все, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек…


Дочка маме: - Мама говорят что я ненормальная - А кто говорит? - Мухи

Истории

О дураках, дорогах, машинах …

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно. Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!! Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину. Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- «Блин, с маньяком подвязался ехать! » - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль. Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.
- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я. Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.
- «Плаху для козлов готовит! » - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода. Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.
- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! » Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он. Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине.


Укрощение строптивой.

Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой. Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.


Вот вы все говорите, военные, военные... Не всегда курсант поддается обстоятельствам, а, как поется в песне, сам прогибает мир под себя...

Был в Рязанском ВДВ некто полковник Засада. Настоящую фамилию его стерла река времени, да и не важна она. Кликуху он получил за особое рвение к службе и за умение строить курсантам постоянные облавы и засады. Однажды, стоя дежурным по училищу, данный полковник делал обход и, подойдя к забору, откуда все успешно лазали в самоходы, посбивал от забора все перелазки (это такие поставленные палки, ящики и пр. , чтобы удобнее через забор-то перелезать), после чего стал ждать жертву. И вот, не прошло и пяти минут, как с той стороны забора появляются зацепившиеся руки, а затем и голова пумы, возвращающейся в родимые пенаты. Засада, приняв строевую ака бойцовскую стойку и приложив копыто к черепу (военный как-никак!), представляется: " Товарищ курсант, дежурный по училищу п-к Засада!" - на что курсант, не растерявшись, также выполняет воинское приветствие: "Несите службу, товарищ полковник!" - скрывается за забором... Злобе Засады не было предела! Тем более все перелазки были сбиты им лично за пять минут до инцидента...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное