Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий. (c) izhstyle.livejournal.com


Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры не пострадали.


Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка:
- Сначала в ресторан...


Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.


- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.


Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной? Адам: Нет, я делаю это добровольно.


Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?


Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы. http://www.liveinternet.ru/users/greh

Истории

Дельфинчик

Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным импотентом. Но наш Андрюха учудил такое... Короче имел Андрюха в конторе устойчивую репутацию "знойного ебаря". И если в штате числилась невыебаная им баба то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть тот, кто ее создал тот и ебет... А остальные хули. Глаза боятся, а ручки то бегают...

Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно приговорил...

Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной читал собственные вирши, Андрюха решил пора. Благо ключи от кабинета с диваном "жгли ляжку", Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение "подышать-покурить" Олечка откликнулась как само-собой.

Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий платонизм Андрюха категорически не признавал. "Пока Платон полюбит Антон три раза выебет", - частенько приговаривал он.

Андрюха приступил к делу. Олечка заохало и вскоре аккуратно, без истерики кончила не прекращая двигаться. Но когда первая волна азарта сошла, Андрюха понял, что до оргазма ему как до пенсии (пока сидели за столом, от нетерпения перебрал), да и гандон. Купленный без разбору, впопыхах, казался изготовленным не их латекса, а из кевлара... Олечка явно готовилась кончить вторично. А Андрей не чувствовал ничего, ну как пять кубов новокаина в залупу закатали...

Кто бы другой начал бы требовать смены позиции или там минета, но Андрюха был не из тех. кто в подобной ситуации способен потерять лицо...

Андрюха рубился из последних сил. Глаза давно уже ничего не видели в кровавой пелене и залитые потом, мышцы ног немели, в мозгу стучало: "Сдохну, но кончу"...

И он кончил! С таким чувством, будто вместо хуя у него извергающий пламя огнемет. Олечка уже не охала. А только сучила сведенными в судороге ногами. Свершилось, хули"

Отдохнув минутку и погордившись собой, Андрюха приступил к эвакуации. То есть взял гандон за ободок и потянул все хозяйство на себя. Почувствовав ощутимое сопротивление, он сначала удивился, а потом все понял и ОХУЕЛ!

Блядь! Он не кончил, он... обоссался в гандон! Пиздец!

Хе, как ни странно эвакуация содержимого прошла без эксцессов, мало того. Олечке даже понравилось: "Как дельфинчика родила". Буди Андрюха трезв, он бы не пережил всего этого. Но он был пьян и действовал на автомате. Перво-наперво прижал горловину гандона ножкой диван, чтобы освободить руки и не пролилось. Затем оделся, молча ушел в сортир и избавился от "дельфинчика". Дальше, не возвращаясь в комнату ("сама разберется") вернулся у столу и молча ужрался в усмерть...

Месяц у Андрюхи не получалось ни с кем. Даже с женой. Даже с собой. Он решил, что все пиздец. А потом в отчаянии решил еще раз попробовать с Ольгой. А она, нисколько не обидевшись, согласилась. И все нормально было, уже без "дельфинчика". А следом и с остальными получаться стало. Вот оно как бывает...


Рассказала знакомая. Назовем ее Женя. Ее семилетняя дочка ушла в гости к подружке. Через пару часов Женя пришла забирать свое чадо. Позвонила, а подружка ей через домофон говорит: "Тетя Женя, моей мамы сейчас дома нет, она в магазине, а мы занимаемся тем, что мамам видеть нельзя! Пожалуйста, подойдите через 15 минут." Женя сначала выпала в осадок от таких новостей, но потом решила подождать 15 минут. А чем же занимались девочки в это время? Они готовили мамам подарки на 8 марта. А вы что подумали?


Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники, достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь Американского государства и как исторически сложилось, что американский солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я переадресовала вопрос классу - говорю, "ну кто воевал против всего мира во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты
- "Гитлер и Сталин?"
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное