Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
- Как твоя фамилия?
- Коган.
- А твоя?
- Гольдберг.
- А ты?
- Шапиро.
- А твоя как?
- Иванов. Учительница (бормочет под нос):
- Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.


Дорожный знак «Упал сервер».


Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, режа сало.


Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».


В Санкт-Петербурге задержан американский шпион с чертежами имитационного снаряда.

зы: Да нашими учебными снарядами корабли топить можно! :)


Слухай суда братки Украинцы, обалденная идея. Нам нужно требовать перевыборы президента, не важно, будь то старонники Ющенко или Януковича, вклучая все возможности, требывать и все. Смотрите что получается. Пикеты не сегодня завтра закончатся, а что потом, опять идти на учебу, на работу и за что, за 200 гривны в месяц. (Улавливаете мысль) Идем дальше. Наступает третий тур, а мы все естественно голосуем за... Януковича. Спокойно господа, спокойно. Объясняю. Скандируем "Ющенко" а голосуем за Януковича. При подсчете голосов победит опять Янукович, и опять процес повторяется: пикеты, демонстрации, кармешка на халяву, шмотки и немало важное конечно.. , правельно, БАБУЛЬКИ тоесть деньги. Хлопцы, работать не надо, учится тоже не надо, а 50 гр. каждый день, 1500 в месяц (а нука). Братья, у амереканцев денег валом, где 13лимонов долоров, там будет и 13 миллиардов, Буш ради власти и влияния над нами не чего не пожелеет. А мы можем 2 или 3 года спокойно складывать гроши. Глядиш и амерекосов туда дальше опустим.


Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.


Ошибка 18-24 "Армия". Как Вы попали на эту страницу? 1. Возможно в строке адрес Вы указали не IP, а улицу, дом, квартиру и т.д. 2. В строке "Образование" Вы не захотели заполнить дополнительное поле "Военная кафедра". 3. В поле "Отсрочка" Вы указали слишком мало символов. 4. В строке "Возраст" вместо 25-100, Вы почему то упрямо вставили 18-24 5. К Вашему письму не была приаттачена справка, с указанием всех тех причин, по которым Вы не можете посещать данную страницу. 6. Вы нажали на ссылку на странице www. военкомат. ру или же на этом сервере оставили свои cookis. 7. Вы захотели зарегистрироваться в бесплатном домене name.arm

PS. Попав на эту страницу, Вы должны обязательно ознакомится с правилами гостевого входа, а также обязательствами, перед участниками со статусом Member, для того, чтобы ознакомить с ними тех, кто посетит данную страницу позже Вас.


Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main


Первый канал. Новости. Диктор:
- Да, вот тут нам новость из ГАИ принесли, да. Пишут что на Украине после указа о роспуске "ДАI" там резко увеличилось число аварий. Да. И в Киеве и в Виннице. Плохо, да.

Истории

Бландники, они на самом деле очень умные и мыслят оригинально, тем и интересны. У одной такой красавиццы спрашивают:


- А что бы ты взяла на необитаемый остров?
- Как что? Конечно соль, молдавский виноград и мужа!

Пять баллов! :)


Я уже пару историй о забавной Любе присылала. Любаня у нас жутко активная, но с примитивным интеллектом. Произошло это несколько лет назад зимой, аккурат во время выборов. В школе, где Любаша трудится завхозом, было организовано несколько избирательных участков и бедную школу мучили по поводу явки избирателей. А в округе дома, которые относились к военному ЖЭКу, но ЖЭК уборкой себя не затруднял. Всем известно, что основные избиратели - еле ползающие пенсионеры, которым в гололед выползать на улицу сложно. Пенсионеры обычно используют ситуацию по полной - и во время выборов жалуются на все и вся. Причем надо сказать, что в данной ситуации я целиком и полностью на их стороне. Пенсионеры звонят по телефонам участковых избирательных комиссий и орут, что дескать если не посыпят антигололедными средствами пешеходные дорожки - на выборы они не придут. На территории школы мы драим все до асфальта и посыпаем песком, а вот за школьным забором творится черт знает что. Председатели комиссий насели на управу: дайте антигололедный реагент, те обещают, но ничего не дают, а у самой школы на всю зиму пара-тройка ведер песка. Идет совещание председателей комиссий и руководства школы. Главный вопрос: "Как бороться с гололедом, до выборов осталось два дня, жэк ничего не делает". И тут встает Любка и говорит: "Раз управа обещала нам средство, то рано или поздно даст его, а пока я предлагаю взять взаймы у соседнего РЭУ". Звонит с мобильного начальнику соседнего РЭУ и говорит: "Маша, дай взаймы мешок гексогена. Ага. Да, потом вернем". Мы все сползли и минут 5 ничего не могли сказать: ржали как табун лошадей. А Любка на нас смотрела и ничего не могла понять. Народ ей через некоторое время стал говорить: "Люба, не гексоген, а антигололедный реагент". Любка: "Ага, а что говорю регент". В общем, навсегда для нее он так и остался регентом, слава Богу, что не гексогеном. PS Мы потом спросили начальника РЭУ, мол как она поняла о чем речь. А, говорит, это ж Любка, чего ж она еще у меня могла в гололедицу попросить!


Преамбула. Однажды, когда я уже был достаточно самостоятельным, родители сделали мне царский подарок - щенка добермана. Я был на седьмом небе от счастья, и, естественно, все вкусняшки со стола пытался сплавить ей. И однажды произошла такая вот история: на обед матушка приготовила офигитительнейшую курочку, я конечно же выбрал самые костистые кусочки, чтоб потом было чем моей Делле (псину мою так звали) зубы почесать. И вот, только я собрался идти радовать мою любимицу, как вижу, что отец деловито собирает все мной с таким трудом обгрызенные косточки и собирается выкинуть их в ведро с поросячьим кормом. Я не выдерживаю такой несправедливости и говорю, что, мол, мои кости отдашь собаке. И тут же слышу достойный ответ, что ЭТО ТЫ НАПИШЕШЬ В ЗАВЕЩАНИИ ))) Теперь сама история. Так уж сложилось, что мы с отцом фермеры, выращиваем всякие кустики на продажу. Дело очень хлопотное, особенно летом, когда жара. Ну, мы для полива энтих самых кустиков сделали копань (типа пруд), а так как территория нашего ранчо приходится на бывшее болото, то естественно в этом пруду у нас завелось великое множество лягушек. Слышали бы вы как здорово они поют, то бишь квакают теплыми летними вечерками. Я прям как волк из старого мультика, люблю бывает сесть после тяжелого трудового дня, и под пивко послушать этих Пласидо Домингов с Паворотями ))). И вот как-то очень под вечер, приехал к нам, так сказать коллега по работе, перенять нашего передового опыта. Ну, мы все чин-чинарем, водим, рассказываем, показываем и угощаем. А хор этот имени Прудницкого ))), так распелся, что нам уж и голос приходится повышать, чтоб слышать друг друга. Тут этот фермер приезжий и спрашивает, что ж, говорит, у вас за лягушки такие певучие, а отец возьми да скажи, что это к нам французы приезжали, посмотреть как мы работаем, и так им наша экология понравилась, что решили они у нас своих лягушек попробовать разводить. Ну и дали нам на размножение несколько особей. Друг этот аж подпрыгнул. И давай расспрашивать, что за они. Отец так степенно отвечает, что совсем как наши, тока крупнее раза в два и НОЖКИ У НИХ ТОЛСТЫЕ, БРОЛЛЕРНЫЕ. Как я не заржал, до сих пор понять не могу. Еле сдерживался. А этот еще пуще, дай, говорит, парку себе развести, но отец отказался, типа, не, зачем нам конкуренты, знаешь какие деньги мы на этом зарабатываем))). Тот и деньги предлагал, и саженцы какие-то заморские, отец был непреклонен ))). Так и уехал тот фермер не увидевши французских броллерных лягушек ))). Никогда отец за словом в карман не лез. Люблю я своего отца.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное